Que Filhas Não-Amadas Se Erraram com a Vida

Os piores efeitos de uma infância tóxica nem sempre são óbvios.

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Um dos desafios singulares de se recuperar de uma infância em que suas necessidades emocionais não foram satisfeitas é identificar os danos. Eu sei que soa extremamente contra-intuitivo, mas é verdade; É complicado pelo fato de você não poder curar uma ferida que não pode ver. Embora seja a falta de amor e apoio materno que sentimos mais intensamente, juntamente com a dor dos comportamentos maternos agressivos ou combativos, o dano real está em outro lugar. A maioria das filhas não amadas aceita seus próprios comportamentos, mal-adaptativos ou não, como simplesmente uma função de sua própria personalidade ou caráter; Além disso, é provável que tenham internalizado o que suas mães e outros membros da família disseram sobre elas como verdades específicas sobre quem são e quem eram.

“Eu era a filha difícil, considerada teatral e muito sensível, de acordo com minha mãe. Fui ridicularizada por minhas reações, por minha emotividade, por como eu ria e como chorava, e acreditava que todas essas coisas eram verdadeiras sobre mim. Eu era um jovem adulto autoconsciente, sempre preocupado que as pessoas me rejeitassem, porque eu estava tão carente. Aos 32 anos, um dos meus professores de pós-graduação me puxou de lado e perguntou por que eu era tão duro comigo mesmo, tão incapaz de aceitar um elogio, porque eu destruí meu próprio trabalho. Era como se alguém tivesse desconectado uma represa. Junto com a terapia, esse foi um ponto de virada na minha vida. ” —Gerri, 43 anos

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Embora a experiência de cada filha não amada seja única, há generalizações a serem feitas que podem ser extremamente úteis à medida que cada um de nós se esforça para dar sentido ao passado e como nossa experiência de infância nos moldou. As suposições inconscientes que extraímos de nossa infância sobre como o mundo funciona e como as pessoas nele agem animam nossos comportamentos adultos sem que percebamos que estão enraizados no passado; A teoria do apego chama esses “modelos mentais”, e até que os vejamos claramente, eles continuarão a moldar como agimos e reagimos anos até a idade adulta. (Essas ideias são extraídas e totalmente exploradas em meu último livro, Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida. )

A seguir estão algumas das suposições – todas elas incorretas – de que a filha não amada provavelmente acreditará até que ela comece ativamente a buscar um caminho de recuperação; O caminho mais rápido é trabalhar com um terapeuta talentoso, mas a auto-ajuda também pode produzir a consciência que promove a recuperação do seu eu verdadeiro.

Enquanto todas essas crenças derivam de como ela foi tratada em sua família de origem, especialmente por sua mãe, elas se tornam modelos de trabalho para todos os tipos de relacionamentos, do casual ao íntimo, de amigos a amantes e ligações românticas. Eu sempre comparo isso a uma lata de tinta que permeia toda a superfície completamente, para que você nem perceba.

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1. Que ela é a culpada pelo tratamento que sua mãe faz dela

Esta é a posição padrão para cada criança não amada por uma variedade de razões, todas elas reveladoras. Primeiro, ela acredita que é a culpada não só porque lhe disseram que ela é – que é difícil ou obstinada, carente de qualidades atraentes ou imperfeita, sensível demais ou emocional – mas porque acredita no mito materno de que todas as mães amam seus filhos. Quem mais poderia ser o culpado? Segundo, culpar a si mesma possibilita a esperança de que, se ela só puder descobrir o que faria sua mãe amá-la, o problema desaparecerá. Isso é contra-intuitivo, mas é um padrão que pode dominar o comportamento de uma filha adulta por décadas, já que ela tenta de novo e de novo se tornar a garota ou mulher que sua mãe vai amar. Terceiro, como os pesquisadores opinaram, culpar a si mesmo é muito menos assustador do que encarar a admissão de que a pessoa que deveria proteger e cuidar de você não pode ser confiável. A negação, nesse sentido, é tanto um cobertor aconchegante quanto uma fortaleza contra uma verdade horripilante.

2. Que ela possa consertar o relacionamento – com a mãe ou com qualquer outra pessoa

As filhas com um estilo de apego ansioso e preocupado se ungem como “fixadores”, sem necessariamente ver o padrão. Mesmo que a filha sinta-se impotente a maior parte do tempo, paradoxalmente sua tendência a se culpar e se dedicar à autocrítica – o hábito de se concentrar nas falhas do seu caráter quando as coisas dão errado – também a faz sentir que se pudesse mudar a si mesma melhorará. Sua tendência a se curvar em uma forma que faça com que todos os desentendimentos e problemas desapareçam permeia todos os seus relacionamentos adultos, muitas vezes com resultados deletérios.

Alternativamente, aqueles com um estilo de desconsideração-evitação simplesmente caminharão no minuto que qualquer coisa precisar de conserto. Não há chão no meio. Ela é muito blindada para tentar.

3. Que seu caráter essencial é definido em pedra

Sim, isso contradiz totalmente sua crença de que ela pode, de alguma forma, mudar a si mesma para obter o amor de sua mãe, mas o mais importante é que ela a atropela tanto em termos de estresse e crises quanto em busca de um caminho para a cura. Uma pesquisa de Carol S. Dweck mostra que as pessoas que acreditam que é possível mudar a si mesmas e seus comportamentos não apenas lidam com o estresse de forma mais eficaz, mas também são mais felizes e mais aptas a prosperar na vida; a crença de que o eu é fixo, naturalmente, mantém vivo e bem o filho não amado em você. Combine isso com a autocrítica e você tem uma fórmula para ficar preso e infeliz.

4. Que seus sentimentos são ilegítimos (e não confiáveis)

Inteligência emocional é definida como a capacidade de usar nossos sentimentos para informar nossos pensamentos, e é nesse campo que a filha não amada é mais prejudicada por suas experiências de infância. Com uma mãe combativa ou emocionalmente indisponível, a filha pode ser ridicularizada por suas demonstrações de emoção e aprender que os sentimentos devem ser esquivados, evitados ou ocultos. A mãe controladora, com sua visão bem definida de quem seu filho deveria ser, pode usar as mesmas táticas, envergonhando-a. A mãe alta em traços narcisistas pode simplesmente calar a filha quando ela protesta, usando a iluminação a gás e a marginalização como ferramentas de controle.

A filha desconsiderada evita seus sentimentos; o ansioso preocupado está à mercê deles. A incapacidade de se auto-regular emocionalmente, especialmente em tempos de estresse, é uma das maiores tarefas em mãos quando se trata de se recuperar da infância.

5. Que a paz vale sempre a pena

Uma filha explicou de maneira sucinta: “Os gritos em nossa casa nunca pararam. Minha mãe gritou para meu pai, meu pai gritou para nós, e então minha mãe se juntou. Eu parei no minuto em que alguém levantou a voz e fez qualquer coisa para evitar um confronto. Eu estou trabalhando nisso, mas é um hábito difícil de quebrar. ”

Agradar e apaziguar tendem a ser comportamentos-padrão para muitas filhas não amadas, o que, infelizmente, as deixa sem voz; eles não conseguem entender que você pode discordar de alguém civil e respeitosamente, porque ninguém nunca modelou o que parece.

6. É normal que as pessoas ajam de forma dolorosa ou usem palavras ofensivas

Quando crianças, todos acreditamos que o pequeno mundo da família em que crescemos é como famílias em toda parte, e tendemos a aceitar as interações como indicativas de como o mundo maior funciona; isso é especialmente verdade se você crescer em meio a muita discussão e raiva. Ficamos acostumados a como as pessoas nos tratam, especialmente se a linguagem e o tom são abusivos, e levamos esse modelo mental de comportamento para a idade adulta conosco. As filhas que cresceram com rebaixamentos e críticas pungentes têm muito mais probabilidade de se fazer de surdo para alguém que as trata da mesma maneira na idade adulta do que alguém que cresceu com respeito e carinho mútuos.

7. Que independência e interdependência são mutuamente exclusivas

A confusão emocional que muitas filhas sentem sobre se elas devem depender de alguém é freqüentemente profunda e complexa, especialmente se não houvesse adultos realmente confiáveis ​​e cuidadosos em suas infâncias; eles podem erroneamente concluir, como aqueles com um apego estilo desconsiderado-evitativo, que a independência total e a necessidade de ninguém são a chave para prosperar. Aqueles com um estilo ansioso e preocupado equivocam equivocadamente qualquer tipo de independência por parte de amigos e amantes como um sinal de rejeição; sua constante necessidade de ter certeza de que são amados, especialmente se um outro próximo faz algo por conta própria ou precisa de um tempo a sós, pode estar usando e, ironicamente, muitas vezes afasta as pessoas.

Como a pesquisa de Brooke Feeney deixa claro, para uma pessoa segura, saber que você pode depender de outra pessoa e confiar em seu apoio realmente a torna mais independente e com mais poder. Por mais estranho que possa parecer para a filha não amada, esta é uma lição importante a ser conscientemente aprendida.

8. Que os limites são como paredes

Bebês e crianças aprendem sobre limites saudáveis ​​de uma mãe que está sintonizada e interessada; a filha que não é amada está muitas vezes confusa sobre quais são os limites saudáveis ​​e se debatem quando precisam ser definidos ou mantidos. Todas as filhas inseguramente apegadas pensam nas fronteiras como paredes; para os ansiosamente ligados, eles são potenciais barreiras à intimidade e àqueles que são evitados, são fortificações protetoras. É claro que ambos os pontos de vista não entendem totalmente o ponto.

9. Que alguém sempre tem que estar no controle

Essa crença na onipresença do poder está intimamente ligada à confusão sobre independência e limites. Decorre da simples verdade de que, independentemente do padrão de comportamento tóxico da mãe desamorosa, nenhuma delas permite que a filha seja ela mesma; ela é sempre uma marionete cujas cordas estão sendo puxadas por sua mãe. Mães desmotivadas e combativas, aquelas com alto controle e traços narcisistas, assim como aquelas que não estão emocionalmente envolvidas ou envolvidas, exercem controle sobre suas filhas, limitando seu crescimento emocional e capacidade de conhecer seus próprios desejos e necessidades e de expressá-las. Emergindo da infância, muitos internalizaram a lição de que todos os relacionamentos envolvem controle; É provável que escolham parceiros controladores porque o tratamento deles é tão familiar. Desaprender essa lição tóxica é fundamental para o crescimento.

10. Que as pessoas não são confiáveis ​​(especialmente mulheres)

Não é de surpreender que, se a filha não amada se sente sem apoio e talvez até mesmo traída pela própria pessoa no planeta que deveria amá-la, ela tem dificuldade em confiar; novamente, ela erroneamente generaliza sobre o mundo a partir dos detalhes de sua experiência. As filhas menos amadas têm dificuldade em fazer as amizades femininas funcionarem por esse motivo; eles são simplesmente muito blindados, defensivos ou cautelosos. Nada disso é ajudado pelo fato de que sua vergonha por não ser amada por sua mãe a rouba da capacidade de falar sobre por que ela age e reage como ela.

11. Que o amor é uma transação

Talvez a coisa mais difícil de desaprender da experiência de uma infância tóxica esteja chegando a uma visão diferente do que o amor é e não é. Essas filhas aprenderam que o amor é condicional, que deve sempre ser conquistado e que pode ser sumariamente retirado, que envolve um quid pro quo e que amar é um risco.

12. Que ela não pode ser curada

Essa idéia não é apenas auxiliada e encorajada pela crença em um eu fixo que é danificado, mas complicado por um mal-entendido sobre o que significa curar. Na minha opinião, muitas filhas estão procurando uma solução que as torne boas de alguma forma novas, como se o passado não acontecesse, e como se uma onda de varinha mágica pudesse desaparecer de suas cicatrizes. Na verdade, isso não vai acontecer. Mas se a cura é entendida como desaprender os comportamentos que entram no seu caminho e alterar seus modelos inconscientes de como as pessoas e os relacionamentos funcionam, então você pode se recuperar absolutamente. E o buraco no seu coração fica cada vez menor à medida que é espremido por novas experiências e alegria; eventualmente, o buraco é pequeno o suficiente para que seja apenas um lembrete de que você ganhou tudo o que tem e tem motivos para se orgulhar.

O caminho para sair de uma infância tóxica não é fácil, mas é um caminho que pode ser seguido. Isso eu sei com certeza.

Copyright © Peg Streep 2018

Referências

Dweck, Carol S., “A personalidade pode ser mudada? O papel das crenças na personalidade e na mudança ”, Current Directions in Psychology Science (2008), vol. 7 (6), 391-394.

Fenney, Brooke C. “O Paradoxo da Dependência em Relacionamentos Próximos: Aceitando a Dependência Promove a Independência”, Jornal de Personalidade e Psicologia Social (200 &), vol.92 (2), 268-285.