4 razões pelas quais as pessoas pensam que você é intimidante quando não está

As pessoas costumam intimidar sem perceber, mas às vezes é só nós.

“Temos uma cultura política de intimidação, de favorecimento, de patrocínio e de medo, e isso não é uma maneira de uma comunidade ser governada.” – Alexandría Ocasio-Cortez

A intimidação é uma corrente oculta em muitos dos nossos relacionamentos, variando de sutis e incertos a claros e abusivos. Falar de intimidação é difícil por definição, considerando os riscos reais e percebidos associados a dizer algo, e consertar isso é um desafio. Esta peça é uma continuação de como as pessoas podem intimidar sem perceber.

Acabar com intimidação

Você pode notar uma resistência imediata à idéia de que a intimidação está em toda parte, você pode dar de ombros e dizer: “E daí?” Ou você pode pensar que é tão óbvio quanto trivial. O fato é que o poder desempenha um papel crítico nas relações humanas, embora nossos relacionamentos sejam baseados em amor e reciprocidade, um desejo de igualdade e justiça, e comunidade e colaboração. Como podemos equilibrar influências destrutivamente agressivas e defensivamente hostis com competição e cooperação saudáveis?

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Dada a persistência de abuso e assédio em todo o espectro do relacionamento humano, da família, para os amigos, para relações profissionais – na verdade, para um relacionamento consigo mesmo – mais do que nunca enfrentamos uma necessidade crescente de questionar a dinâmica de intimidação, examinando de perto a consciência subjacente e motivos inconscientes, a fim de nos livrarmos da sombria história de maus-tratos crônicos um do outro. Assim que começarmos a lidar com a intimidação, poderemos avançar com conversas construtivas e possivelmente reparadoras para estabelecer melhores normas.

Dizem que somos intimidantes – e, mais ainda, nos conscientizamos de que realmente nos intimidamos – pode ser uma amarga pílula para engolir. No entanto, é essencial entender nossas próprias tendências em relação à intimidação, se quisermos refinar nossos relacionamentos consigo mesmo e com nós mesmos. Isso requer coragem, humildade e autocompaixão.

Somos muitas vezes auto-intimidantes, usando pressão e coerção para nos motivarmos. Podemos tentar nos envergonhar e nos ameaçar, por exemplo, em fazer coisas que achamos que deveríamos estar fazendo, ser quem achamos que deveríamos ser, mas, ao fazê-lo, corremos o risco de criar a necessidade de lutar contra nós mesmos. -assédio moral. Muitas vezes, não conhecemos maneiras alternativas de reagir quando sentimos que estamos falhando em algo que devemos ser capazes de aceitar.

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Fonte: Kinga / Shutterstock

Ser rotulado como intimidante pode ser confuso

O que acontece quando alguém nos diz que nos acham intimidantes? O que leva outra pessoa a me dizer que sou intimidante? É deliberado, calculado, destinado a desorientar, ou destinado a me ajudar de alguma forma – como, ou o quê? É improvável, algo no calor do momento, mais propenso a ser apenas o resultado de me sentir intimidado na minha presença? Uma mistura de motivos, possivelmente? Não é fácil compartilhar com alguém quando você tem empatia com eles por considerá-los intimidantes, é difícil falar abertamente e honestamente quando nos sentimos intimidados, e é arriscado explorar conversacionalmente experiências de intimidação e intimidação.

Como falamos sobre questões emocionalmente desafiadoras umas com as outras no “aqui e agora”, quando freqüentemente temos acesso limitado ao nosso próprio processo inconsciente? Muitas pessoas tendem a se comunicar defensivamente, especialmente quando se sentem nervosas e ameaçadas. Quando não estamos rastreando a influência da intimidação sobre como nos relacionamos, é provável que caiamos em padrões mal-adaptativos. Especificamente, a intimidação muitas vezes serve para manter a dinâmica do poder, mantendo as pessoas em seus lugares na hierarquia social e mantendo a estrutura da própria sociedade, em grande medida suprimindo os dissidentes dissidentes e marginalizados. As pessoas que são intimidadoras eficazes tentam evitar a justiça (e às vezes elas conseguem); às vezes eles agem sozinho, e às vezes eles se unem para proteger seus próprios interesses. Chamar a intimidação de maneiras mais específicas pode ser perigoso para sua carreira, reputação e bem-estar.

Identificar a verdadeira intimidação nem sempre é simples

Há momentos, porém, em que acreditamos que a outra pessoa é intimidadora. Mais precisamente, nos sentimos intimidados, e não temos a menor ideia de como nos sentimos assim, ou podemos ter apenas uma compreensão intelectual, deixando nossos sentimentos e atitudes mais profundos e influentes escondidos.

Então, quando alguém nos acha intimidante, eles podem fazê-lo porque somos intimidadores – quer saibamos ou não. Contraintuitivamente, as experiências de outras pessoas de nós como intimidantes podem dizer mais sobre nós do que sobre elas. Aqui estão alguns fatores que podem estar sendo executados em segundo plano quando achamos que outras pessoas estão intimidando:

1. Uma conseqüência do preconceito inconsciente – estereótipos raciais, gênero, racismo institucionalizado, sexismo, anti-semitismo e outras formas de preconceito podem motivar os outros a rotular uma pessoa como intimidante quando ela não é. Por exemplo, Bolino e Turnley conduziram pesquisas no local de trabalho mostrando que as mulheres percebidas como intimidadoras eram vistas como menos simpáticas e menos capazes do que os homens como intimidadoras. O racismo é notório pela má rotulação de indivíduos como intimidadores para propósitos malignos e com crenças distorcidas. Aqueles em posições de poder podem se sentir inseguros sobre seu próprio valor e se sentir intimidados por funcionários assertivos de grupos marginalizados, mantendo estereótipos e sentindo medos irracionais. Quando toda a cultura está repleta de preconceitos, é difícil dizer quem é intimidante e quem é intimidado – e o que realmente está acontecendo pode ser exatamente o oposto do que achamos que está acontecendo. Quando somos ensinados a ver os outros como uma ameaça, como inferiores, ressentidos, o nosso viés inconsciente pode ser tão profundamente condicionado em nós que somos fortemente pressionados a nos ver mesmo no espelho proverbial.

2. O resultado de usar defesas simplistas – Podemos projetar nossa própria intimidação para outros que na verdade não são intimidadores. Quando nos baseamos fortemente no que os psicanalistas chamam de “divisão”, podemos nos ver como bons e selecionar outros – muitas vezes aqueles que nos desapontaram de alguma forma – como todos ruins. Quando as pessoas não têm a capacidade de se refletir com nuance e não reconhecem que pode haver múltiplas facetas de si mesmas operando juntas e às vezes em desacordo, ver outras pessoas como intimidadoras é mais provável que seja um reflexo de seus próprios traços de caráter rejeitados.

3. O resultado de uma história de ser repetidamente intimidado – Quando temos sido intimidados, negligenciados ou vitimados de outra maneira, há uma boa chance de que vamos ler a ameaça nos outros como uma medida de autoproteção. Nós trocamos a probabilidade de detectar predadores por serem mais propensos a pensar que alguém pode ser uma ameaça quando na verdade não é. Além dos fatores de desenvolvimento, algumas pessoas podem estar predispostas a interpretar mal as pistas sociais como ameaça ou raiva quando elas realmente representam uma emoção diferente, como nervosismo ou ansiedade. Isso pode funcionar nos dois sentidos, como quando alguém que é tímido ou socialmente ansioso é visto como alguém que pensa que é “bom demais”, é visto como se acreditasse que é superior aos outros. Nós interpretamos erroneamente as verdadeiras intenções dos outros o tempo todo, confiando na capacidade evolutivamente duramente conquistada de fazer julgamentos precipitados para sobreviver, levando a círculos viciosos de incompreensão e falta de comunicação enquanto nossas suposições distorcidas se tornam realidade social na ausência de medidas corretivas. Desenvolver um senso coerente e integrado de si mesmo e a capacidade de navegar por situações sociais complexas normalmente não acontecem automaticamente, mas é o resultado de influências de desenvolvimento e trabalho contínuo durante toda a vida.

4. Como resultado de motivações inconscientes – Na minha experiência, na maior parte do tempo, as pessoas repetem comportamentos desadaptativos por hábito, em vez de desejos reprimidos, livres de masoquismo ou necessidade de derrotar a si mesmos. Especialmente como psicanalista – apesar de um estilo interpessoal-relacional em vez de clássico – vi que as coisas muitas vezes significam mais do que sabemos. A tendência para a leitura de significado nas coisas vale, em geral, o esforço (e a resistência ao esforço), embora seja relativamente incomum quando realmente fazemos as coisas “inconscientemente de propósito”. Enquanto influências inconscientes frequentemente têm raízes funcionais no início da vida, servir propósitos no passado, que transbordam insensatamente para o presente, é incomum ter agentes mentais inconscientes, totalmente diretivos, puxando nossas cordas como um fantoche ocultamente aterrorizado que mora em algum espaço psíquico sombrio.

No entanto, há aqueles momentos em que podemos ser inconscientemente motivados por fatores de autoproteção e por desejos e necessidades ocultos, como desejos de dominar os outros quando aprendemos (muitas vezes com dureza) que a agressão é “ruim” e ser gentil é “ bom ”, uma necessidade de buscar punição por sentimentos de culpa ou vergonha pelas transgressões percebidas pelas quais nos culpamos (muitas vezes injustamente), ou por motivações para satisfazer nossas próprias necessidades quando aprendemos a nos privar (o que pode parecer sem querer). ser “manipulativo”). Freqüentemente é isso que as pessoas fazem quando nos “auto-sabotamos”.

Intimidação reverberante

Dizer à pessoa errada (inconscientemente a pessoa certa) que ela está intimidando pode precipitar uma sequência de eventos, levando a ser colocado em liberdade condicional e, eventualmente, demitido, ou ferindo os sentimentos daqueles que estão mais próximos de usar e acabando solitário e isolado. No caso do trabalho, talvez nós realmente queiramos deixar esse trabalho, mas não podemos desistir, ou estamos realizando um desejo de ter sido mais disciplinado por pais ausentes, buscando ineficazmente isso em um chefe, que não pode ser um figura parental saudável, e repetindo a experiência de ser decepcionado. Com relacionamentos íntimos, pode ser que possamos querer estar perto dos outros e desfrutar de relacionamentos satisfatórios, mas inconscientemente nos sentimos ainda mais indignos do que podemos reconhecer, possivelmente temendo e até mesmo falhando em intimidade, mais do que conscientemente queremos conexão. Quando tais forças poderosas e inconscientes operam nos bastidores, podemos sentir os outros como intimidantes, porque isso leva a uma reação em cadeia, resultando no resultado conflituoso, conscientemente inaceitável, mas desejado.

Intimidar e intimidar é igual a intimidação

Há, sem dúvida, momentos em que a intimidação é clara e uma pessoa é intimidadora para outra pessoa, que está vendo com precisão suas ações como intimidadoras. O esforço para intimidar é inequívoco, e pode ser impossível não se sentir intimidado. A intimidação pode proporcionar prazer sádico ou servir à função de induzir o medo a tirar a outra pessoa do jogo; portanto, quando intimidada, faz sentido identificar o que está acontecendo, administrar fortes reações emocionais e abordar a situação com cuidado para garantir um melhor resultado. Se e quando a outra pessoa é intimidante, é uma escolha política, com resultados imprevisíveis.

Em outras ocasiões, não está claro até que ponto uma pessoa pode ser intencionalmente intimidante, tornando mais difícil atribuir a atribuição da culpa, e a outra pessoa pode estar respondendo a influências psicológicas e emocionais internas não reconhecidas, levando-as a ver uma pessoa não intimidadora. como um ator ruim. Sob essas condições, uma tomada de intimidação mais precisa nos obriga a resistir à divisão e à simplificação em geral. Ao assumir uma visão multifacetada de personalidade e motivação, assumimos que uma pessoa pode ser intimidante e não ameaçadora, com lados diferentes que podem não ser integrados, em vez de necessariamente manipuladores, imorais ou nefastos. Da mesma forma, para a pessoa que recebeu a percepção de intimidação, assumiríamos que ambas seriam genuinamente intimidadas, bem como movidas por fatores, como os mencionados acima, para ver a outra pessoa como intimidadora quando não são totalmente intimidadoras. .

Aproveitando multiplicidade

Classificar através de uma situação com intimidação percebida que pode ou não estar presente requer que pensemos sobre os relacionamentos de uma maneira mais complicada. Cada “parte” da pessoa pode se conectar com cada “parte” da outra pessoa. O emparelhamento intimidado intimidante cria uma dinâmica vítima-perpetrador que pode ser traumatizante. O emparelhamento intimidante-não intimidado pode permitir um pensamento mais claro devido a níveis mais baixos de ansiedade e ameaça. O emparelhamento intimidado não intimidante leva a um descompasso na percepção, levando a uma variedade de possíveis desventuras que vão desde a confusão, a falsa acusação, a danos evitáveis, a uma chance de retificação e reparo.

O emparelhamento não intimidante-untimidated parece normal. . . até que um terceiro veja a intimidação de que as duas pessoas originais não vejam e tomem medidas. Esforços para confrontar diretamente a alegada intimidação podem fomentar mudanças em todo o sistema, podem simplesmente desaparecer, ou podem ser ativamente reprimidos – dependendo se há alguma coisa para se preocupar, e como ela é abordada, se é que alguma. Ser silencioso diante de possíveis intimidações é de fato tolerar, arriscando cumplicidade.