Renegociando contratos sexuais em relacionamentos monógamos

No novo jogo "The Goddess" produzido pelo The Looking Glass Theatre, os dramaturgos exploram o relacionamento não monogâmico de um casal e como eles navegam nas regras, problemas e cruzamentos de fronteiras que se seguem ao longo do caminho.

Foi-me pedido que dirija várias conversas depois das apresentações no dia 17 de outubro às 19h30, 27 de outubro às 3 da tarde e 31 de outubro, performance da noite de Halloween. Para receber um desconto nos ingressos, use o código Cooper quando comprar seus ingressos. Venha e traga seus amigos para aprender como um casal redesenhou seu casamento e discute as questões e perguntas que você tem sobre as escolhas alternativas que eles fizeram.

Este mês eu quero discutir como os parceiros podem conversar uns com os outros sobre quais são seus verdadeiros desejos sexuais quando quebra o código promovido na cultura popular do amor verdadeiro? Em nossos populares filmes americanos, romances, revistas e programas de televisão, os indivíduos que estão apaixonados são retratados declarando-se um ao outro: "Você é a pessoa mais bonita e mais importante do mundo para mim". E, embora possa haver química e conexão sexual no início de um relacionamento, os produtos químicos que pulsam através do corpo durante os primeiros 18 meses a 2 anos de um relacionamento começam a diminuir à medida que o relacionamento entra na fase de construir uma vida juntos. Então, a questão é: o que acontece com os desejos eróticos e sexuais que podem não ter sido discutidos, experimentados ou desenvolvidos nos próximos anos do relacionamento?

A nova série da Showtime Masters of Sex é sobre os pesquisadores de renome mundial Bill Masters e Virginia Johnson, no primeiro episódio, Virginia Johnson, afirma: "As mulheres muitas vezes pensam que o sexo e o amor são o mesmo, mas eles não precisam ser nem mesmo tem que ir juntos ". E enquanto essa era uma idéia revolucionária durante esse período do final da década de 1950 na cultura branca da classe média da época, ainda existem muitos que compartilham essas crenças hoje em nosso país. Tanto que a discussão dos gostos e dos interesses eróticos nunca pode surgir quando um casal heterossexual data e decide se casar. Após o estágio inicial de limerância (esse período dos primeiros 2 anos) se acalmou, o influxo de pensamentos obsessivos, a ansiedade sobre a perda dessa pessoa especial, o maior desejo por essa pessoa desaparece gradualmente. Em outras palavras, o sentimento de estar "apaixonando-se".

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O que então vem ao primeiro plano é o pensamento de que sabemos tudo o que há para saber sobre o nosso parceiro. Incluído neste conhecimento percebido é a sensibilidade, feridas antigas e limites não verbalizados em torno do que pode ou não pode ser expresso. Então, se uma pessoa sempre quis experimentar sexo anal, algemas ou incluir uma terceira pessoa no relacionamento sexual, ele geralmente sente que a abertura para essa conversa não está mais disponível para eles.

Como se pode dizer ao parceiro da vida de alguém que, enquanto você os ama profundamente, você ainda quer explorar a sexualidade com os outros? Essa é uma conversa difícil de ter especialmente se você concordou com um relacionamento monogâmico de volta quando. O parceiro pode se sentir devastado pessoalmente, sentindo que eles não são mais atraentes para seu parceiro, eles não são mais apreciados como um especial. Em nossa cultura dominante, somos levados a acreditar que, para estar apaixonado por alguém, é preciso abandonar todos os outros e que você quer abandonar todos os outros. Isso é inerente à maioria dos votos matrimoniais. Embora possa haver a compreensão de que o seu parceiro será atraído por outras pessoas, a escolha que se faz cada vez que alguém não persegue essa atração em ação é um show de amor, respeito e fidelidade. Eu concordo que é assim que se continua fiel ao cônjuge e é uma escolha que cada dia faz.

Embora eu acredite que o compromisso com a monogamia deve ser uma prática diária, não vejo isso como uma mordaça para não discutir quais inovações sexuais ou melhorias que os parceiros desejam de seu relacionamento. Por quê? Porque somos seres humanos que mudamos a cada dia, crescemos à medida que atravessamos diferentes experiências e espero que nos entendamos e o mundo melhor, à medida que aprendemos e crescemos através dessas experiências. Embora isso possa significar que cada dia você escolhe permanecer sexualmente monogâmico, ou ter uma rotina sexual similar, ou ter sexo no mesmo dia da semana, também pode significar que você deve discutir estas escolhas algumas vezes um ano ou uma vez por ano para ver se ainda é válido para o seu parceiro. Estas não são conversas fáceis de ter porque os parceiros não querem se sentir rejeitados ou prejudicados nem querem dizer ao parceiro que não estão satisfeitos sexualmente.

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Como terapeuta sexual, eu aconselho diariamente os casais que estão bravamente a avançar para descobrir novos entendimentos em torno de sua sexualidade individual e conjunta com seus parceiros.

Recentemente, fui a uma festa em homenagem a Erica Jong e ao 40º aniversário de seu best-seller Fear of Flying , um livro que quebrou barreiras em 1973 porque revelou os pensamentos, desejos e ações sexuais cruas e sem censura de um branco, educado, casado mulher. Tornou-se uma sensação porque, antes deste tempo, as mulheres educadas eram vistas com pouca vontade ou educação em torno de sua própria sexualidade e eram vistos como objetos para que os homens desejassem não como aventureiros que queriam buscar o que achavam erótico ou sexy. Erica Jong criou uma novela cujas idéias atraíam as massas da mesma forma que a pesquisa de Masters e Johnson tinha feito para o campo da ciência e da terapia. O termo predominante "zipless fuck" representou o encontro sexual sobre o qual o personagem principal Isabel Wing fantasma continuamente. O "zipless fuck" é um encontro com um parceiro sexual que se concentra exclusivamente na luxúria e na química. Um deles saberá muito pouco detalhes sobre o parceiro porque o foco será sobre a conexão sexual. Semelhante à conexão moderna, a "zipless fuck" foi uma novidade quando foi introduzida e continua sendo um pára-raios para escritores explorando o que as mulheres querem sexualmente em uma sociedade pós-feminista.

Então, essas são apenas fantasias que os indivíduos acoplados têm em sua imaginação, mas quando confrontados com a oportunidade de tentar o ato não atende às expectativas, semelhante ao que ocorre no Medo do Voo ? Ou pode um casal negociar novos limites em torno do sexo e do amor que incluem outras pessoas em seu quarto ou fora da casa com um não pedir / não dizer a política? E se um dos parceiros se apaixonar por um parceiro externo enquanto joga? As pessoas podem ser tão disciplinadas que não desenvolvem sentimentos por outra pessoa que possa ameaçar a estabilidade de um casamento, uma casa com filhos ou um casal em parceria? E quanto a trazer outros amantes que se tornam parte da família amorosa como algumas pessoas fazem com Polyamory? Em outra série de Showtime, Polyamory: Married & Dating, vemos diferentes casais e grupos que navegam nos complexos sentimentos e limites que precisam ser discutidos se alguém vai trazer outros amantes para relacionamentos estabelecidos.

A maioria das pessoas não tem habilidades de confiança e comunicação para expressar seus desejos alterados efetivamente para seus parceiros. Alguns dos clientes com quem trabalhei adotaram seu acordo de fidelidade, na esperança de que eles pudessem ter suas necessidades satisfeitas fora da casa sem prejudicar a sua própria iniciativa e os sentimentos complexos de sua parceria ao renegociar seu contrato. Nós certamente vimos muitos exemplos de infidelidade ao longo dos anos com políticos, celebridades e atores que causam estragos em seus parceiros, filhos, constituintes e parceiros de negócios.

Depois de trabalhar com casais e indivíduos há mais de 20 anos em vários pontos em seus relacionamentos (namoro, pré-marital, tentando engravidar, com crianças pequenas e aposentadoria), acredito que ninguém em uma relação de amor afasta-se de esconder fantasias, pensamentos, desejos e distúrbios para sempre. Em algum momento, as verdades são reveladas e eu encorajo as pessoas a compartilhá-las de maneira segura e respeitosa para que as esposas, os maridos, os parceiros e as crianças não sejam confrontados com os destroços doloridos ao descobrir uma traição. Esta escolha e contratação não é para os fracos de coração, requer coragem e amor para permanecer na conversa. Eu também não acredito que os relacionamentos abertos ou os relacionamentos poliamorais são o caminho certo a seguir por qualquer meio. O que quero enfatizar é a importância de manter a prática de discutir os desejos de alguém um evento regular. Que a escolha consciente das fronteiras é uma prática regular que ocorre sem malícia, crítica ou desdém, mas que pode ser dolorosa, mas também incrivelmente curativa.

Espero que você possa ver "The Goddess" produzido pelo The Looking Glass Theatre nos dias da minha conversa para continuar a conversa.