Você já pode ter sido avisado sobre as possíveis armadilhas de viver juntos antes do casamento. Numerosos estudos demonstraram que as pessoas que vivem juntas antes de serem contratadas ou casadas estão em maior risco de divórcio, em comparação com casais que não se deslocam juntos até depois de terem sido totalmente comprometidos. 1,2 Os casais que vivem juntos antes do casamento também tendem a ter mais dificuldades conjugais, incluindo menos satisfação do relacionamento, mais 3 conflitos, 4 e pior comunicação. 5
Apesar desses dados correlacionais, na verdade não há evidência causal de que viver juntos "prejudica" boas relações. Não parece ser o caso que compartilhar um telhado antes do casamento vai prejudicar a felicidade que você e seu parceiro teriam de outra forma compartilhado. Em vez disso, viver juntos faz com que as relações problemáticas sejam mais difíceis de sair. 6,7 Uma vez que vivem juntos, mesmo os casais infelizes provavelmente permanecerão juntos porque não querem quebrar seu contrato de arrendamento, dividir suas coisas e assim por diante.
Pesquisas recentes sugerem que esta é uma das principais razões pelas quais a convivência inicial está associada a resultados negativos mais tarde. Entrar juntos muito cedo pode aumentar o compromisso das pessoas com seus relacionamentos artificialmente, motivando-os a continuar com um parceiro com o qual eles de outra forma estariam separados. Quando isso acontece, seu eventual casamento está cheio de problemas, porque eles não eram uma boa partida para começar, e provavelmente não teria se casado se eles não se mudassem juntos primeiro.
Se você está em um namoro relativamente novo (pense dois anos ou menos), é provável que você ainda não saiba o quão compatível você está em um sentido de longo prazo. Isso não significa necessariamente que você não deve se mover juntos. Mas isso significa que você deve estar atento a esses problemas potenciais para que você possa protegê-los. Aqui estão duas dicas importantes para ajudá-lo a viver com seu parceiro, evitando as possíveis desvantagens:
1. Pense ativamente sobre o que significa para você se mudar com seu parceiro
Pesquisas mostram que muitos casais simplesmente "deslizam" para viver juntos sem realmente pensar nisso de antemão. 8,9 Infelizmente, esta é uma ótima maneira de acabar sentindo preso. Então, antes de se mudar, leve algum tempo para pensar por que você está se movendo. Por exemplo, você vê se mudar como um símbolo do seu compromisso com o relacionamento? Ou é mais uma maneira conveniente de passar o tempo juntos ou economizar dinheiro?
Se você decidiu que esse relacionamento é o verdadeiro negócio, então isso é fantástico. E se o seu parceiro concorda, ainda melhor. Você já esquivou os maiores riscos associados à mudança em conjunto, permitindo que seu compromisso determine seu arranjo de vida e não o contrário. No entanto, se um ou ambos não estiverem prontos para fazer um compromisso de longo prazo ainda, então você provavelmente deve prosseguir o processo de mudança com mais cautela. É importante que você não se bloqueie acidentalmente em um relacionamento que você não está pronto para se comprometer. O que me leva ao Passo 2.
2. Minimize as barreiras para retroceder.
Eu sei que não é muito romântico pensar sobre a possibilidade de uma separação. Mas estar preso a viver com um ex também não é muito romântico. A menos que você e seu parceiro estejam envolvidos, ou de outra forma concordaram que você estava dentro dele para o longo prazo (veja a Etapa 1), então você deve se certificar de que você não está se importando em algo que você não pode sair razoavelmente do. Por exemplo, tente encontrar uma concessão de mês a mês se você puder, em vez de um contrato de um ano de duração. Ou, tente encontrar um lugar que um de vocês possa confortavelmente pagar por conta própria, caso um de vocês precise sair. Não funde suas finanças, e definitivamente não compre nenhuma propriedade em conjunto. Pense consigo mesmo: "Logisticamente, uma vez que nos mudamos juntos, eu poderia terminar esse relacionamento se eu quisesse?" Se a resposta for "não", ou "não sem causar uma confusão gigantesca", então você pode querer adiar o movimento até que a relação seja mais estabelecida.
Em suma, é importante reconhecer a mudança em conjunto para o investimento que é. Muitos casais se movem juntos para tentar testar o relacionamento, imaginando que, se não funcionar, eles podem simplesmente voltar. Mas mover-se em conjunto não é realmente um teste – é a coisa real, e voltar para trás pode não ser tão fácil quanto você espera. Então, se você ainda não está totalmente comprometido com seu parceiro, é importante perceber isso e planejar de acordo. Dessa forma, se e quando você decidir se comprometer plenamente com seu parceiro, será porque seu relacionamento é fantástico e não porque você tenha custódia conjunta de alguns móveis.
Referências
1. Stanley, SM, Rhoades, GK, Amato, PR, Markman, HJ, & Johnson, CA (2010). O momento da coabitação e do envolvimento: Impacto no primeiro e segundo casamentos. Journal of Marriage and Family, 72, 906-918.
2. Kamp Dush, CM, Cohan, CL, & Amato, PR (2003). A relação entre coabitação e qualidade e estabilidade conjugal: Mudança entre as coortes? Journal of Marriage and Family, 65 , 539-549.
3. Stanley, SM, Whitton, SW e Markman, HJ (2004). Talvez eu faça: compromisso interpessoal e coabitação pré-marital ou não conjugal. Journal of Family Issues, 25, 496-519.
4. Thompson, E., & Colella, U. (1992). Coabitação e estabilidade conjugal: qualidade ou compromisso? Journal of Marriage and the Family, 54, 259-278.
5. Cohan, CL, & Kleinbaum, S. (2002). Rumo a uma maior compreensão do efeito da coabitação: coabitação pré-marital e comunicação conjugal. Journal of Marriage and Family, 64 , 180-192.
6. Stanley, SM, Rhoades, GK, & Markman, HJ (2006). Deslizamento versus decisão: Inércia e efeito de coabitação pré-marital. Relações familiares, 55, 499-509.
7. Brown, SL, & Booth, A. (1996). Coabitação versus casamento: uma comparação da qualidade da relação. Journal of Marriage and Family, 58 , 668-678.
8. Manning, WD, & Smock, PJ (2005). Medição e modelagem da coabitação: novas perspectivas a partir de dados qualitativos. Journal of Marriage and Family, 67 , 989-1002.
9. Lindsay, JM (2000). Um compromisso ambíguo: mudar para uma relação de convivência. Journal of Family Studies, 6, 120-134.
