"[Os relacionamentos próximos são] o revelador implacável, o grande holofote branco ativou os lugares mais sombrios da natureza humana." (Katherine Anne Porter)
Uma das necessidades mais profundas de um ser humano é amar e ser amado. A maioria dos indivíduos aguarda a intimidade de um relacionamento romântico de longo prazo em que o amor pode ser mutuamente experimentado. Na verdade, embora o interesse pelo casamento esteja diminuindo em culturas individualistas, como os Estados Unidos, ainda estima que a grande maioria se casará em algum momento de suas vidas.
Entretanto, relacionamentos próximos geralmente não atendem às expectativas. Daqueles que se casaram, as estimativas são de que pelo menos 1/3 vai se divorciar, com mais 10% ou mais a longo prazo. Os casamentos que permanecem juntos têm pelo menos um parceiro relativamente insatisfeito em outros 10-15% dos casos. Essas estatísticas me sugerem que relacionamentos próximos são difíceis, especialmente a longo prazo. Eles muitas vezes revelam o melhor e o pior das pessoas. Eles exigem forças de caráter para florescer. Eles revelam áreas de fraqueza que podem resultar em desenvolvimento pessoal a longo prazo se alguém estiver disposto a usá-las como oportunidades de aprendizado.
Dado que a maioria dos casados se separa ou tem pelo menos um membro relativamente insatisfeito, parece-me que os casais bem-sucedidos devem infringir as normas sociais em como eles pensam ou agem uns com os outros. Em outras palavras, se os membros dos casais pensam ou agem como a maioria em nossa cultura, eles provavelmente irão romper ou ser infelizes. Este é um grande problema, dado que a maioria aprende as habilidades de relacionamentos dos que os rodeiam (ou pior, da mídia).
Na verdade, acho que muitos indivíduos em nossa cultura não têm conhecimento do significado de "amor". Em parte, isso ocorre porque a palavra "amor" tem diferentes significados em inglês. Outras línguas (como o grego) têm palavras diferentes para diferentes tipos de "amor". Esse entendimento é efetivamente comunicado na teoria triangular do amor do Dr. Robert Sternberg, o que sugere que o "amor" pode ser traduzido em paixão, intimidade ou compromisso . Nos relacionamentos românticos, a maioria parece concordar que o ideal seria ter altos níveis de cada um desses tipos de amor. No entanto, por várias razões, muitos parecem se concentrar demais em um tipo de amor e negligenciar um ou mais dos outros.
Muitos podem assumir que a paixão, a intimidade e o compromisso vão de mãos dadas. E, há alguma verdade nisso. Os casais que relatam um desses tipos de amor são mais propensos a denunciar os outros. No entanto, há mais exceções para isso do que muitos podem adivinhar. Por exemplo, casais com paixão pode faltar intimidade ou compromisso. Casais de alto empenho podem não ter paixão ou intimidade. Os casais com alta intimidade podem não ter compromisso.
Dado isto, abaixo discuto paixão, intimidade e compromisso separadamente. Espero mostrar como cada um desses tipos de amor é diferente e como diferentes modos de pensar e agir contribuem para cada um.
Paixão
A paixão é o amor mais erótico, baseado principalmente na atração sexual e romântica. Este é o tipo de amor mais freqüentemente sentido quando as pessoas dizem que estão "apaixonadas". Ele traz consigo a maior emoção e energia. Há também desvantagens, no entanto. Por exemplo, penso que este é o tipo de amor falado no sentimento de que "o amor é cego". Ou seja, a paixão muitas vezes nos cega de ver as qualidades negativas de um parceiro ou as conseqüências negativas de perseguir os sentimentos de alguém em um relacionamento diferente .
Uma das principais características da paixão é o seu curso temporal. A paixão tende a ser mais forte nos estágios iniciais de um relacionamento. No entanto, com o tempo, a paixão tende a mergulhar. Muitas vezes, parece que o divórcio ocorre quando os indivíduos começam a perder a paixão que tiveram ou talvez quando começam a experimentar paixão por outro. Porque muitas pessoas em nossa cultura equiparam a paixão e o amor, e não valorizam tanto a intimidade quanto o compromisso, podem sentir que não amam seu parceiro quando isso ocorre ou que seu "amor verdadeiro" está em outro lugar. Eles também podem não ter a base mais estável que a intimidade e o compromisso proporcionam.
Por mais que não seja romântico, a paixão geralmente requer compromisso de experiência em um relacionamento de longo prazo. Após o tempo, para muitos casais, pode não vir tão naturalmente como no começo. Uma teoria psicológica útil (apropriadamente intitulada) é a teoria "exótica torna-se erótica". Esta teoria basicamente sugere que tudo o que seja novo e diferente, mais promove a paixão. Isso ajuda a explicar por que a paixão mais facilmente vem no início de um relacionamento e tende a diminuir. Ele também fornece orientação para casais que querem "manter o fogo queimando".
Intimidade
A intimidade é baseada em sentimentos de proximidade. É o tipo de amor que cria boas amizades.
A sabedoria convencional é que a "boa comunicação" é a chave para construir e manter a intimidade. O que mais me interessa sobre essa idéia é o quão vago é, no entanto. Peça a 10 pessoas o que elas significam por "boa comunicação" e você provavelmente receberá 10 respostas diferentes.
Uma maneira de traduzir essa noção de "boa comunicação" em algo mais claro e mais aplicável é perceber a importância da "comunicação emocionalmente inteligente" em uma relação próxima. O Dr. John Gottman provavelmente é o principal especialista em estudar isso. Surpreendentemente, Gottman descobre que ele pode prever com mais de 90% de confiança, que os casais felizmente envolvidos terão um divórcio com base nos padrões de comunicação que eles mostram ao discutir problemas em seu laboratório. Especificamente, Gottman discute os padrões de comunicação destrutivos da crítica (ou seja, ataca a personalidade ou o caráter de alguém, por exemplo, "Você nunca …", "Por que você sempre …"), o desprezo (ou seja, atacar o senso de valor do seu parceiro? , por exemplo, namengagem, sarcasmo, rolando os olhos), a defensiva (por exemplo, fazendo desculpas), e stonewalling (ou seja, retirando para evitar conflitos). Em contraste, os casais com maior intimidade discutem os problemas suavemente, ouvem abertamente a perspectiva do outro, "recomeçam" se a comunicação não parece estar indo bem e assumir a responsabilidade e corrigir a sua justa parcela.
Outro componente crítico para a intimidade a longo prazo é aceitar o parceiro de alguém para quem eles são, mesmo que sejam imperfeitos (e eles são). De acordo com isso, a pesquisa sobre o aconselhamento para casais sugere que as intervenções que ajudam os casais a aceitar parceiros e problemas (desde que estejam no campo de serem "aceitáveis") incentivem resultados de relacionamento muito melhores que estratégias que se concentrem apenas na melhoria da comunicação.
A aceitação às vezes pode ser realmente difícil. Seria preferível se estivéssemos casados com a pessoa perfeita. Talvez pareça que estamos "estabelecendo". No entanto, na maioria das vezes, provavelmente não somos; Estamos apenas em relacionamento com uma pessoa imperfeita, ou experimentamos diferenças de personalidade aceitáveis. Talvez seja útil pensar sobre isso no sentido inverso, na perspectiva de nossos parceiros tentando lidar com a gente. Como CS Lewis escreveu uma vez em seu ensaio "The Problem with X:"
"Você sabe, de fato, que qualquer tentativa de conversar com o" X "vai fazer naufragar a velha e fatal falha no caráter" X ". E você vê, olhando para trás, como todos os planos que você já fez sempre naufragaram naquela falha fatal – nos invejosos ciúmes "X", ou na preguiça ou na sensação. . . ou bossiness. . "No entanto," você também tem uma falha fatal em seu personagem. Todas as esperanças e os planos dos outros têm repetidamente naufragado em seu personagem, assim como suas esperanças e planos foram naufragados na deles. Não é bom passar por isso com uma admissão geral vaga, como "claro, eu sei que tenho minhas falhas". É importante perceber que há uma falha realmente fatal em você: algo que dá aos outros o mesmo sentimento de desespero que suas falhas lhe dão ".
Em uma veia relacionada, a intimidade depende do pensamento claro e razoável sobre o parceiro e o relacionamento de alguém. Isso é difícil em uma cultura de altas expectativas. Parte do problema aqui é que muitas vezes tendemos a comparar o nosso parceiro e relação com os outros, uma prática injusta, dado que não sabemos tudo o que há para saber sobre os outros e seus relacionamentos, e tendem a apenas observar o bem, em pelo menos no início. Outra maneira de colocar isso seria uma máxima que um bom amigo meu geralmente usa para me manter em controle: "Comparação mata o contentamento". Em contraste, a gratidão pelo que é bom em relação aos nossos parceiros e relacionamentos parece muito mais provável que leve a satisfação .
Comprometimento
O aspecto final da teoria triangular do amor é o compromisso, a decisão em curso de fazer o que é melhor para o parceiro e para o relacionamento de alguém. Às vezes, isso pode estar em contraste com fazer o que se sente melhor para si mesmo.
De um jeito, então, o compromisso é uma escolha. Envolve ter certas prioridades que não são totalmente auto-orientadas. Por exemplo, uma vez eu conheci alguém que reclamou que seu ex-marido era culpado por seu divórcio porque não era razoável em relação ao estilo de vida do trabalho. Quando perguntei, ela disse que ela era uma comissária de bordo e sumiu aproximadamente 300 dias por ano. Eu sugeri que seu compromisso com sua carreira tornava difícil sua esposa se comprometer com seu marido. Depois de alguns dias, ela voltou para mim e admitiu que, depois de refletir mais sobre o que eu disse, ela concordou. Ela não fez escolhas que permitiram um bom casamento. Curiosamente, ela disse que nunca foi desafiada a pensar nisso por nenhum dos seus amigos ou família.
Isso me lembra uma história no livro de Stephen Covey "Os 7 hábitos das pessoas altamente eficazes". No livro, os sites do Dr. Covey são um encontro com um cliente no qual o cliente lhe pergunta o que ele deve fazer com seu casamento em dificuldades. O cliente relata que ele tentou tudo e que não há amor entre ele e sua esposa. "Você tentou amá-la?", Pergunta Covey. "Já te disse, não há mais amor", diz o cliente. Covey reafirma: "Mas você tentou amá-la?" O cliente começa a ficar louco antes de Covey explicar. "Amor é um verbo. O amor, o sentimento, é o fruto do amor, o verbo. "Eventualmente, o sentimento retornou.
Na minha opinião, o compromisso é a pedra angular do casamento, em particular. Eu percebo que algumas pessoas pensam em casamento principalmente como um pedaço de papel, algo que você poderia ter no espírito sem uma cerimônia formal. Tenho certeza de que há verdade para isso. No entanto, quando penso em casamento, penso no ponto de decisão de cometer e tornar-me uma família (com ou sem filhos).
Claro, isso aumenta a questão sobre quem se decide casar. É útil perceber que a duração do namoro antes do casamento prevê o tempo necessário para conhecer alguém antes do compromisso com o casamento, prevê melhores resultados conjugais. Talvez isso seja porque alguma cegueira da paixão começa a desgastar depois de alguns anos, e pode-se ver a outra pessoa claramente o suficiente para conhecê-los por quem eles realmente são. Então, é possível tomar uma decisão sobre se é sábio se comprometer. Como um amigo meu me avisou quando eu estava pensando em me casar, talvez a principal questão para pensar em refletir sobre o compromisso do casamento é se alguém pode viver sem o parceiro de alguém, plenamente consciente de suas várias falhas e defeitos de caráter. Claro, eles também devem tomar essa decisão.
O problema que isso levanta é que pode ser difícil estar ciente das falhas e defeitos de um parceiro, especialmente se realmente deseja se casar com eles. Novamente, o amor pode ser cego. Por esta razão, acho que há muita sabedoria ao envolver outras pessoas na decisão de se casar. Por exemplo, antes de minha esposa e eu estávamos noivos, perguntei a várias pessoas que eu respeitava, muitas vezes quem havia se casado há algum tempo e que conheci minha esposa e eu, se eles achavam que era uma boa escolha, se eles perceberam Tudo o que eu não parecia notar. Todos pensaram que era uma boa decisão, mas eles apontaram algumas coisas em mim que eu não tinha notado que eles predisseram que causaria problemas (e eles estavam certos!). Se todos voltassem com preocupação, eu estava disposto a repensar minha inclinação. Pergunto-me quantos divorciados podem ser evitados se todos fizeram isso antes do dia do casamento.
Um último problema psicológico social que muitas vezes influencia o compromisso é a percepção de alternativas disponíveis. Em certa medida, isso é baseado na percepção (ou seja, "o que seria ser com X ou por mim?"). Ele também é baseado em pessoas que nos rodeiam. Por exemplo, uma amiga minha já relatou apaixonar-se por um colega de trabalho porque passaram tanto tempo juntos trabalhando sozinhos em estreita proximidade. Às vezes, amar o parceiro implica ter fronteiras e não se colocar em situações que podem levar a tentações. Como escrevi acima, a paixão é muito inconstante e é fácil de ser varrido.
Conclusões
Pessoalmente, ressoo fortemente com Frederick Buechner, que uma vez concluiu:
"É dentro dos laços do casamento que eu, por um lado, encontrei uma maior liberdade de ser, tornar-me e compartilhar-me do que imagino ter encontrado em qualquer outro relacionamento. . . Minha vida seria incalculably diminuída sem isso. "(Frederick Buechner)
Especificamente, eu lembro de ter três pessoas separadas de forma independente me dizer depois que eu me casei que eles perceberam que eu era diferente, que eu parecia mais feliz, mais leve e divertido. Estar casada com minha esposa realmente me desenvolveu de maneiras maravilhosas. É uma das grandes bençãos da minha vida.
Por outro lado, o casamento é difícil. Eu sou imperfeito. Minha esposa é imperfeita. Quando duas pessoas imperfeitas tentam construir uma vida juntos, haverá problemas importantes. Isso é como é. No entanto, para nos lembrar de alguns dos princípios que descrevi acima, comprei para minha esposa um lembrete emoldurado sobre o casamento com o nosso primeiro aniversário. Já está em nosso quarto desde então. Eu leio-o regularmente para lembrar-me do que significa ter um casamento amoroso.
"O casamento é. . . a promessa de continuar a descobrir e se cuidar mutuamente através da alegria comum, da dor, do pesar e da paz da vida. . . uma hora acolhedora antes de uma lareira ardente quando neve e gelo enchem o mundo lá fora. . . medo, raiva, lágrimas de frustração. . . uma união de corpos vivos com espírito no prazer sexual indescritível, nas risadas, na cura e no amor. . . dizendo à pessoa que você mais ama no mundo que deseja passar algum tempo sozinho. . . Olhando com admiração para os olhos das crianças, vocês dois trouxeram milagrosamente para este mundo sorridente. . . uma oração respirada à beira do leito de uma criança no controle de uma doença que você não entende. . . lavando pratos sujos, lavando roupa, tentando pensar pela 5,327ª vez o que consertar para o jantar, fazendo essas coisas com amor – amor que provavelmente não se sente quente e bom – mas ame, no entanto. . . Ouvindo como o seu dia foi quando tudo o que você quer fazer é recuar atrás do jornal. . . tentando entender seu ponto de vista e as pressões com que ele deve lidar diariamente. . . tendo fé um no outro, esperando e acreditando. . . Amando quando você sente que não resta amor. O casamento, vivido em um clima de perdão pronto, estará vivo e vibrante, até que a morte nos separe. "(Mitch Finley)
Andy Tix, Ph.D., também freqüentemente blogs em seu site The Quest for a Good Life . Você pode se inscrever para receber notificações por e-mail de novas postagens neste site.
