A gerontologista Amanda Smith Barusch (2008) observou que o amor romântico nos últimos anos (em oposição aos primeiros anos) é “uma força para a mudança: as experiências românticas definem o caráter de maneiras sutis; o amor abre portas para o nosso potencial, molda quem nos tornamos. ”(p.4) No entanto, representações da mídia do amor perpetuam“ o mito de que apenas os jovens e os sem rugas podem gostar de romance ”e, pior, que“ romance de fim de vida é ou cômico ou repugnante. ”(Barusch, 2008, p.3) Baby-boomers, que estatisticamente coorte elefantino nascido após a Segunda Guerra Mundial, no entanto, redefiniram cada estágio da vida de formas que contrariam o status quo. É improvável que esse grupo adira aos estereótipos sociais do romance como uma experiência apenas para jovens. Na verdade, namoro mais velho é uma tendência crescente, provavelmente relacionada ao crescente número de solteiros mais velhos nos EUA. Por exemplo, de acordo com os dados de 2012, um terço dos baby boomers eram solteiros (Brown & Shinohara, 2013). Histórias de amor da vida posterior não são apenas possíveis, mas são comuns. Em uma amostra nacional de idosos (entre 57 e 85 anos), Brown & Shinohara relataram as seguintes estatísticas:
O romance da vida posterior representa oportunidades de crescimento, não apenas para os baby-boomers em seus cinquenta a setenta anos, mas também para os que estão em seus 80 anos ou mais. Assim como a primeira pincelada do amor dos filhotes de cachorro desperta as possibilidades de alguém através da força eletrificada da atração para o outro, ele também lança sua magia sobre o cinza (e branco) cabelo. Os romances posteriores da vida, ao contrário do amor da juventude, baseiam-se em uma base de experiência – amores passados que podem ajudar na navegação bem-sucedida do amor atual. O romance da vida posterior oferece uma oportunidade para perceber o que Markus e Nurius (1986) definiram como “eus possíveis”. Os eus possíveis abrangem as idéias de si mesmos e são dirigidos por duas questões centrais: “O que eu gostaria de ser?” tenho medo de me tornar? ”No final da meia-idade e em diante, diferentemente do início da idade adulta, um processo de revisão de vida e auto-reflexão através das questões de possíveis eus pode se tornar mais premente. O tempo é, afinal de contas, curto, e essa percepção pode ser um grande ímpeto para a mudança.
Quando se examina romances passados através das lentes dos possíveis eus, a auto-reflexão pode revelar muito sobre como alguém escolheu e manteve relacionamentos românticos passados. Suas experiências românticas anteriores podem ter sido positivas, como um cônjuge que era uma alma gêmea; ou, negativas, como uniões íntimas que terminaram mal, em amargura ou traição. Esses romances podem ter sido dirigidos consciente ou inconscientemente por versões juvenis idealizadas do parceiro; como, alma gêmea (Romeu e Julieta), herói romântico (cavaleiro de armadura brilhante), heroína vulnerável (donzela em perigo), desejo de intimidade e amor incondicional que não estava presente na infância (figuras de papai ou mamãe) ou status social (casar por riqueza / prestígio social). Além disso, eles podem ter sido promovidos por impulsos de desenvolvimento psíquico; tal como o desejo de uma família (“relógio biológico”) ou um desejo de ser como os outros no grupo etário (“casado com filhos”). Esses impulsos podem ter levado a escolhas românticas baseadas em possíveis eus daquilo que se tem medo de se tornar (sozinho, sem filhos, fora de sintonia com nossos pares). Os romances posteriores da vida permitem um “reajuste” de possíveis eus guiados pelo que alguém gostaria de se tornar, e não movido pelo medo, mas pela possibilidade. Ao contrário dos romances na juventude, é improvável que as necessidades idealizadas tenham potência, como se “estivesse lá, fizesse aquilo”.
Como em todos os relacionamentos, os romances de fim de vida podem forçar a pessoa a olhar para si mesma de novas maneiras e, assim, criar uma turbulência intrapsíquica e interpessoal. Barush sugere que o amor da vida posterior pode esticar nossa zona de conforto. Conseqüentemente, os romances posteriores da vida provavelmente provocarão uma mudança desconfortável de algumas das seguintes maneiras:
Por outro lado, tais romances podem fomentar o autocrescimento positivo através de um despertar de sentimentos / experiências que são novos e estimulantes. Assim como na juventude, o amor romântico na vida adulta pode ser intenso; embora, também possa ser mais emocionalmente complexo e sutil em suas notas.
Os sonhos invernais dos romances da velhice podem oferecer a oportunidade de se conectar com outra pessoa de maneira gratificante e amorosa. Romances posteriores da vida podem levar alguém a olhar para dentro e perguntar: “Como posso crescer com essa pessoa?” O romance posterior na vida pode muito bem despertar o melhor eu possível.
Referências
Barusch, AS (2008). Histórias de amor do final da vida: uma abordagem narrativa para entender o romance. Nova York: Oxford University Press.
Brown, SL & Shinohara, SK (2013). Namoro relacionamentos na idade adulta mais velha: Um retrato nacional. Jornal de casamento e família, 75, 1194-1202. doi.org/10.1111/jomf.12065
Markus, H. & Nurius, P. (1986). Eus possíveis. American Psychologist, 41, 954-969. doi.org/10.1037/0003-066X.41.9.954