Eu ou nós?

Você não precisa escolher.

Fonte: himanshugunarathne / pixabay

Uma vez que a perpetuação da espécie é a força que impulsiona o desejo de conexão, parece que estaríamos preparados para nos dar bem uns com os outros com facilidade e prazer, mas para um número aparentemente grande de nós, isso não parece ser o caso, especialmente quando se trata de parcerias comprometidas.

A resposta abreviada a essa pergunta desconcertante exige que consideremos o fato de que vivemos em uma cultura que continuamente nos encoraja a cumprir dois mandatos aparentemente contraditórios. A primeira é aceitar, honrar e incorporar o seu “eu verdadeiro”. Essa mensagem aparece em toda a cultura popular na forma de slogans, jingles publicitários, títulos de músicas e até cartazes de recrutamento do exército. Somos encorajados a “Seja tudo o que você pode ser!” “Seja fiel a você”, “Ame a si mesmo”, “Seja autêntico” “Seja o número um em sua vida!” E “Confie em si mesmo”.

• Síndrome de Scrooge: Transforming Embitterment
• Como se tornar sábio
• As pílulas anticoncepcionais afetam a atração?
• Meninos se comportando mal
• Cultive suas habilidades de gerenciamento de indiferença

Não há nada de errado com nenhuma dessas mensagens. De fato, para aqueles de nós que tendem a esquecer que existem outras razões para serem colocados na terra, além de cuidar dos outros, tais lembretes, se os levarmos a sério, podem nos salvar de uma vida de auto-sacrifício e infelicidade excessiva. .

O segundo mandato tem a ver com prover o relacionamento, em oposição ao aspecto individual da vida e tem a ver com servir ao bem maior, não apenas aos interesses e desejos pessoais. Uma das críticas mais dolorosas que muitos de nós podem ouvir é: “Você é egoísta!”, O que significa que nos preocupamos mais com nós mesmos do que deveríamos. Esta admoestação contém a mensagem implícita de que você não deveria se importar mais, ou mesmo tanto para si mesmo quanto para os outros (particularmente o “outro” que está acusando você de ser egoísta!).

Há, é claro, validade para ambas as perspectivas. E aí reside a essência do desafio de todos os relacionamentos. Eles exigem que cumpramos dois dos nossos impulsos mais fortes: servir aos outros e à cultura maior da qual somos uma parte inseparável, [e não perdemos] sem perder a integridade do nosso eu singular. A maioria de nós está predisposta a um desses pólos. Tendemos a uma perspectiva voltada principalmente para favorecer o cuidado de si sobre os outros, ou vice-versa, e, consequentemente, é provável que sejamos atraídos (não apenas em nosso relacionamento primário, mas em nossos relacionamentos em geral) para com nossas contrapartes. Relacionamentos com aqueles que incorporam tendências que complementam nossa própria predisposição, nos permitem cumprir mais efetivamente os aspectos pessoais e interpessoais de nossa vida.

• Quem é responsável pela sua felicidade?
• Uma análise psicológica completa do apoio de Trump
• Nós fazemos
• Bombardeio do amor: Narcissists deixam seu coração no pavimento
• E se a guerra da Nova Zelândia sobre a vida selvagem incluísse primatas?

Em teoria, isso é uma ótima idéia, na prática, não tanto. Para muitos de nós, o medo de nos perdermos indo muito longe para o “outro lado” supera o medo do auto-abandono. E para alguns, o medo de perder o outro supera a preocupação em preservar nosso senso de integridade individual. Não surpreendentemente, e por uma boa razão, esses dois tipos de pessoas geralmente conseguem encontrar e se conectar uns aos outros.

Apesar de nossa atração por aqueles que cumprem nossa inclinação para experimentar uma integridade maior em nossas vidas, descobrimos que podemos estar muito mais ligados à nossa predisposição inata do que imaginamos, criando um conflito dentro de nós mesmos. Quando ambos os parceiros trazem este conflito interno para um relacionamento, o resultado pode ser que ele se torne um conflito interpessoal e estamos fora e funcionando, às vezes literalmente!

Enquanto em um nível racional, faz sentido permitir que outra pessoa apoie o cultivo de traços e características que são relativamente subdesenvolvidas dentro de nós mesmos, em um nível emocional, isso pode parecer perigoso, até mesmo com risco de vida. Tais sentimentos inevitavelmente ativam reações defensivas e controladoras por parte de ambos os parceiros, e o resultado é … bem, a maioria de nós sabe qual é o fim da frase.

Então o que fazer?

Dada a probabilidade (alguns diriam ‘inevitabilidade’) de experimentar tanto os conflitos internos quanto os interpessoais que surgem quando coexistem desejos aparentemente opostos, não se surpreenda se você notar os sintomas de discórdia aparecendo em seu relacionamento. Como dissemos, dada a maneira como as coisas parecem ser configuradas, a discórdia e as diferenças são prováveis. As diferenças, no entanto, são distintas do conflito e não necessariamente precisam levar à luta.

O desafio nessas situações não é “ganhar” um argumento ao ter sua visão prevalente. Não podemos apenas deixar de ver a perspectiva da outra pessoa de um modo que nos permita não apenas aceitar que haja pelo menos alguma validade em sua orientação, mas ir além disso para uma apreciação do valor que sua orientação traz. você é sua própria vida. Quando uma pessoa pode cessar ou pelo menos diminuir seus esforços para coagir seu parceiro a concordar que seu caminho é o caminho “certo”, há inevitavelmente uma diminuição nos sentimentos de defensividade que surgem quando estamos sujeitos à coerção, e um aumento nos sentimentos de segurança que permitem que ambos os parceiros falem e ouçam com maior respeito.

Nos primeiros dias de nosso relacionamento, as diferentes orientações que Linda e eu tínhamos em relação a sermos predispostas a valorizar a independência e a autonomia ou o relacionamento frequentemente vinham com grande ênfase, muitas vezes com resultados dolorosos. O viés de Linda era quase sempre para o cuidado e a manutenção do nosso relacionamento. Ela seria a primeira a notar quando precisássemos de mais tempo juntos ou quando nosso relacionamento fosse negligenciado devido a outros compromissos e interesses. Ela também seria a única a trazer à minha atenção que tivemos negócios inacabados ou “incompletões” para atender a que estavam mantendo-a acordada durante a noite.

Como minha sensibilidade era em torno da liberdade e independência, eu dormia bem à noite, mesmo que os argumentos fossem deixados incompletos. Eu geralmente me sentia incomodado às vezes quando percebia que Linda estava tentando “roubar” meu tempo longe de mim, para “satisfazer” suas necessidades de relacionamento. Na verdade, nós dois demonizamos um ao outro fazendo a outra pessoa errada e rotulando-a como o problema. Como psicoterapeutas praticantes, também tivemos a desvantagem de trazer um arsenal de diagnósticos uns aos outros, patologizando-os com rótulos psicológicos. Escusado será dizer que isso não ajudou a criar um ambiente mais respeitoso para o nosso relacionamento.

Embora isso não tenha acontecido da noite para o dia, acabamos conseguindo passar da demonização mútua para aceitar a legitimidade da visão do outro. Por fim, chegamos a desfrutar de uma profunda apreciação de como uma perspectiva complementar nos permitiu experimentar um maior amor e autocuidado. Nós não precisávamos mais depender um do outro para atender às necessidades que estávamos fazendo com que a outra pessoa fosse responsável pelo cumprimento.

Passar do conflito para a apreciação é possível até para casais que ficaram presos em ciclos de ressentimento e rancor por anos. O que é necessário é o reconhecimento da verdadeira natureza do problema, visto que não se trata de certo / errado, mas de uma falha em reconhecer os dons que ambos os parceiros estão trazendo. Também requer disposição para perdoar a outra pessoa por ser como e quem ela é. Também pode ser necessário pedir desculpas por desrespeitá-los nos esforços para coagi-los a mudar seus pontos de vista ou comportamentos.

Também ajuda quando cada pessoa pode reconhecer os presentes que eles vêem a outra pessoa traz para sua vida e gratidão para eles por ficarem lá quando as coisas foram difíceis. É uma vantagem ter uma visão que reconheça as maneiras específicas pelas quais o relacionamento pode ser mutuamente satisfatório e as qualidades que podem ser aprofundadas e compartilhadas por ambos os parceiros. Exemplos dessas qualidades incluem respeito, confiança, carinho, gratidão, criatividade, intimidade, alegria e amor.

Como todas as coisas boas, embora tais resultados sejam inquestionavelmente possíveis, é preciso ter disposição para colocar o tempo, o esforço e a intencionalidade no processo para colher os benefícios surpreendentes que podemos desfrutar quando incorporamos esse compromisso. Grandes relacionamentos exigem interdependência e autoconfiança. Essas duas qualidades NÃO são mutuamente exclusivas: elas podem e devem existir simultaneamente, se um relacionamento realmente prosperar. E quem sabe; seu parceiro pode ser o único a ajudar a fazer isso acontecer!

_____________________________

Fonte: free-ebooks / bloomwork

Estamos dando 3 livros eletrônicos de forma totalmente gratuita. Para recebê-los basta clicar aqui . Você também receberá nosso boletim informativo mensal.

Não deixe de nos seguir no Facebook e não perca nossas apresentações no Facebook Live toda quinta-feira às 12:30 PST.