Superando a necessidade de agradar

"Cuide-se do que outras pessoas pensam e você sempre será seu prisioneiro." -Lao Tzu

Síndrome de necessidade de pessoas que satisfaça o agrado, busca a aprovação, que seja chamado de vontade, mas busca a auto-estima através da aprovação de outros é um esforço infrutífero e uma maneira exaustiva de atravessar a vida.

Fonte: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

Então, por que nós fazemos isso? Por que permitimos o que os outros pensam de nós para terem tanto poder sobre como nos sentimos sobre nós? Se é verdade que você não pode agradar todas as pessoas o tempo todo, não faria sentido parar de tentar?

Infelizmente, o sentido muitas vezes não está a conduzir o nosso comportamento. Para os seres sociais que desejam amor e pertencimento, querendo ser apreciado, e cuidar do efeito que temos sobre os outros, é saudável e nos permite fazer conexões. No entanto, quando entramos em problemas é quando nossa auto-estima depende de se nós ganhamos a aprovação de alguém ou não.

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"A necessidade de sentir" tudo bem ", gostou ou aprovou – está enraizada nas mensagens que uma pessoa recebeu sobre seu valor e pertença inerente ao crescer", diz o psicólogo clínico Erika Martinez. "Em algum lugar ao longo do caminho, as pessoas com auto-estima contingente aprenderam que o seu valor veio da aprovação dos outros, não de dentro deles".

Rachel S. Heslin, autora de Navigating Life: 8 Estratégias diferentes para orientar seu caminho , traça essa necessidade de gostar de quando somos filhos e dependemos completamente de outros para cuidar de nós: "As crianças pequenas não estão apenas aprendendo como para caminhar e se comunicar, eles também estão tentando aprender como o mundo funciona … aprendemos sobre quem somos eo que se espera de nós com base em interações com os outros ". Heslin continua dizendo:" Para um filho de quatro anos, Se mamãe ou papai não gosta de você, existe o perigo de que eles o abandonem e você vai morrer. Precisamos entender que quando desejamos desesperadamente que alguém nos aprova, está sendo conduzido por aquela criança pequena que ainda está aterrorizada com o abandono e a morte ".

A realidade é que o que os outros pensam de nós não é nosso negócio.

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"À medida que você se torna mais capaz de se fornecer a aprovação que você procura", diz Heslin, "sua necessidade de validação externa começará a se dissipar, deixando você mais forte, mais confiante e sim, mais feliz em sua vida". Embora seja muito mais fácil dizer do que fazer, há etapas que podem ser tomadas para aumentar o valor próprio e reduzir a necessidade de agradar.

1. Cultive a consciência.

"Para mudar comportamentos saudáveis ​​de busca de aprovação, temos que nos conscientizar", diz o psicoterapeuta Santiago Delboy. "Às vezes, eles podem ser aparentes, como quando buscamos ativamente a validação ou evitamos o confronto. Às vezes, eles podem ser mais sutis, por exemplo [quando somos] muito compatíveis, agradáveis ​​ou não queremos "balançar o barco".

Então, como reconhecemos quando nos envolvemos com esses tipos de pessoas menos aparentes – comportamentos agradáveis? Jenn Kennedy, LMFT sugere fazer as seguintes perguntas: "Você disse sim quando queria realmente não dizer? Você silenciou a sua voz porque não agradou ou fez eco de alguém que considerasse importante? Parece que você está superando? "" Em caso afirmativo ", diz ela," tente empurrar para trás sobre esses hábitos e ver o que vem dele ".

"A consciência também inclui uma compreensão evolutiva das experiências que levaram ao comportamento em primeiro lugar", diz Delboy. "Essas experiências deixaram feridas emocionais que não podemos curar se não as examinarmos". Ele diz que aqueles com um estilo de apego ansioso podem ser mais propensos a comportamentos de busca de aprovação insalubre.

Trabalhar com um terapeuta para processar essas experiências pode ser extremamente útil no início do processo de cicatrização.

2. Prática de auto-compaixão.

Como profissionais de saúde mental, um dos primeiros princípios que aprendemos é conhecer nossos clientes onde estão. Este mesmo princípio deve ser aplicado a nós mesmos. A compaixão ou o amor próprio, implica aceitar onde você está em sua vida e quem você é – falhas e tudo. "Em vez de ser duro com nós mesmos, é muito importante dar-nos o amor, a constância e a segurança que não recebemos crescer", diz Delboy. "Através da compaixão, podemos entender que, mesmo que as pessoas não gostem de nós, isso não é reflexo do nosso valor como ser humano".

Uma parte inexplicável do desenvolvimento da auto-compaixão é cuidar de si mesmo. Kennedy descreve o autocuidado como o antídoto para uma necessidade excessiva de aprovação: "Está falando quando injustiçado, reconhecendo realizações para si mesmo, além de tolerar o desconforto de ser demitido ou criticado. Está aceitando que você não é para todos, e está tudo bem. "

Parte do autocuidado está nos colocando antes de outro – não de forma egoísta, mas, da mesma forma, a mãe deve colocar a máscara de oxigênio em si mesma para poder ajudar seu filho. Sem nosso próprio oxigênio, não somos bons para ninguém.

Através do autocuidado, cultivamos a auto-estima. Glenn R. Schiraldi, Ph.D., Tenente Coronel (USAR, Ret.), Autor de The Self-Esteem Workbook e The Resilience Workbook, define a auto-estima como uma opinião realista e apreciativa de si mesmo e com uma segurança interna Isso não é abalado pela adversidade, incluindo as opiniões flutuantes dos outros. "A jornada para desenvolver uma auto-estima saudável", diz ele, "começa com o reconhecimento de que as pessoas nascem com valor humano incondicional que é independente da maneira como as pessoas nos tratam".

3. Construa uma rede de suporte positivo.

Quem nós escolhemos nos cercar pode impactar muito nosso bem-estar e influenciar nosso senso de si mesmo. Isto é especialmente verdadeiro para quem luta com baixa auto-estima. "Uma vez que a necessidade de ser apreciada muitas vezes decorre de falhas em nossos relacionamentos iniciais, é importante desenvolver relacionamentos saudáveis ​​e reparadores", diz Delboy. "Estes levam tempo e exigem que corremos o risco de abrir e ser vulneráveis. Podemos ter medo de que, abrindo, possamos dar às pessoas mais razões para não gostar de nós. "Mesmo que esse risco seja justo, ele diz, a recompensa é um relacionamento nutritivo que pode nos mudar de dentro.

Martinez concorda e ressalta a importância de estar com pessoas que nos apoiam por quem somos, não o que podemos fazer, fizemos ou a quem conhecemos. Isto, ela diz, nos ajuda a começar a detangar nossa auto-estima de resultados externos, como ganhar a aprovação de outros.

4. Faça uma pausa nas mídias sociais.

"Uma necessidade intensa de gostar geralmente é de alguém que sinta que o locus de controle está fora deles – que eles precisam da aprovação de outros para serem aceitáveis", diz Kennedy. "Isso é reforçado diariamente, pois os membros do Facebook dão pouquinho, corações e rostos sorridentes".

Como estudos estão nos mostrando, cada vez que recebemos um "como" ou outra pseudo resposta de aprovação nas mídias sociais, experimentamos um aumento na dopamina. Isso nos faz continuar a perseguir o próximo "alto", como um vício.

Assim como fabricamos a ilusão de perfeição em nossas páginas de mídia social, podemos encontrar-nos fazendo o mesmo no mundo real. Uma vez que começamos a se conformar e a contorcer-nos na busca da aprovação, de acordo com Kennedy, começamos a questionar se outros nos gostariam se soubessem quem realmente éramos.

5. Lembre-se que a maior parte do tempo é mais sobre eles do que é sobre você.

Salvo algum comportamento flagrante da nossa parte, uma grande maioria do tempo, o desprezo de outros por nós é mais uma reflexão sobre eles . Se vemos algo em outra pessoa que não gostamos de nós mesmos, muitas vezes projetamos. A projeção é uma defesa que todos usamos para evitar enfrentar as partes não tão bonitas de nós mesmos. Muitas vezes, explica o que acontece quando alguém nos encontra pela primeira vez e imediatamente nos despreza ou faz um julgamento instantâneo sem nos conhecer. Aqueles que têm maior auto-estima e se sentem mais seguros com eles mesmos tendem a fazer isso menos.

Com tanta precaução quanto podemos tentar dar uma ponta dos pés pela vida, num esforço para não ofender, inevitavelmente falhamos. Embora tenhamos controle sobre o que sai da nossa boca e o que lança o caminho dos outros, como isso não é do nosso controle. Cada pessoa interpreta o mundo através de suas próprias lentes e experiências de vida exclusivas. O que pode desligar uma pessoa pode atrair outra. É nossa intenção que importa. Como eles escolhem receber é sobre eles.

Criando uma vida digna de ser vivida

Imagine quanto tempo perdemos cada momento que abalamos nosso eu autêntico em um esforço para ser apreciado. Se basearmos o nosso valor inerente nas opiniões fugazes dos outros, nos enganamos do poder com que nascemos – o poder de moldar nossas experiências e abraçar a vida e nosso breve tempo aqui com compaixão – não só para os outros, mas também para nós mesmos. Porque, em última instância, não há diferença. Abrace o clichê e ame-se. É muito duvidoso que você se arrependa.