Teen Attitude, Teen Trouble

Os adolescentes são famosos por dar o sofrimento a seus pais, então você sabe que você não está sozinho, achando difícil adivinhar um pai. Na verdade, é uma parte saudável de crescer para desafiar os pais, por isso, pelo menos, alguns dos problemas que seu filho está causando é necessário para crescer em um adulto competente que possa resolver seus próprios problemas.

Mas se o seu adolescente é abertamente insolente, se recusa a fazer tarefas domésticas, e é freqüentemente desafiador e grosseiro com você, talvez seja necessário ajudar. Às vezes, é uma questão de afinar sua própria atitude e, às vezes, é preciso muito tempo e problemas, mas sempre, vale a pena fazer tudo o que puder para resolver o problema de um problema adolescente.

Aqui estão onze maneiras de controlar seus desafios adolescentes de volta à faixa saudável:

1. Esperar problemas de energia e conflitos. Argumentar, conforme necessário. Além disso: seja quente e amoroso.

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Um debate quente é uma ótima maneira para o seu adolescente descobrir o que você gosta e por que vale a pena se preocupar. De acordo com a pesquisa sobre o desenvolvimento humano ideal, você está fazendo o seu trabalho de pais bem se você e seu adolescente estão discutindo muito, desde que haja também amor e calor em sua casa.

2. Mantenha a calma. Fique calmo. Possuir o espaço para pais.

Crianças difíceis parecem ter prazer em pressionar seus botões e deixá-lo louco. Mas em um nível mais profundo, eles podem estar chorando por sua ajuda ou sua atenção. Eles precisam que você fique forte e calmo. Assim como uma criança que desafia as regras, os adolescentes se sentem mais seguros quando sabem que podem confiar em seus pais para serem sólidos, independentemente do sofrimento que lhes dão.

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Então, faça o que for necessário para ficar firme e calmo. Aprenda a usar técnicas de respiração, conte até dez, pratique a consciência, faça uma caminhada na natureza, dê um tempo limite. Faça o que funciona para manter-se sã e razoável ao interagir com seu filho. Se nenhum dos seus métodos habituais funcionar, ou seja, se o seu adolescente realmente empurrou os seus botões e você sente que está explodindo – faça o seu melhor para diferir dizendo qualquer coisa até se acalmar.

3. Mantenha-se conectado. Estabeleça um período de tempo confiável, todos os dias e todas as semanas.

Certifique-se de ter uma hora a cada dia onde o seu foco total é no seu adolescente, alguns minutos, quando você pode ouvir e ouvir qualquer coisa sobre a qual eles possam querer falar.

Faça uma data regular uma vez por semana para fazer algo juntos. Pode sair para o sorvete, dar um passeio no bairro ou fazer uma aula de exercícios juntos. Eles podem gemer, reclamar e tentar sair dela, mas você deve prosseguir independentemente, e tentar pensar nisso e agir como se fosse um destaque da sua semana.

Seu filho quase certamente não o deixará saber disso – pelo menos, e não até que todos estejam crescidos – mas seu tempo em conjunto pode ser um salvavidas.

4. Sorria. Atendendo ao seu senso de humor e à sua empatia.

Sendo um adolescente pode sentir-se impossível, pois o adolescente experimenta todas as mudanças e conflitos envolvidos no crescimento e na se tornar a si mesmo. Com um pouco de esforço, você quase sempre pode encontrar humor em vez de agravamento e compartilhar isso com seu filho. Deixe-os sentir que eles têm alguém do seu lado que não leva tudo muito a sério, mas, ao mesmo tempo, vê o quão difícil é e os ama todos iguais. Obviamente, não ria do seu filho, mas sim do absurdo das situações em que você se encontra.

Quando seu adolescente está te deixando louco, tente completar esta frase em sua própria mente: "Deve ser difícil …" Por exemplo: "Minha filha é tão difícil. Deve ser difícil ansiar a independência ao viver com seus pais. "Ou" Meu filho está tão bravo quando falo sobre acadêmicos. Deve ser difícil tentar ser um homem e encontrar seu desafio escolar ".

Vá levemente em si mesmo, observando-se com humor e empatia, mesmo que você reaja de forma exagerada às reações excessivas de sua adolescente.

5. Seja positivo. Não julgue. Não faça microgestiones.

Uma das razões pelas quais é difícil ser um adolescente é o senso generalizado de ser julgado. As crianças são felizmente inconscientes das percepções dos outros, mas os adolescentes são dolorosamente, brutalmente conscientes e acreditam que todos estão olhando para eles com olhos críticos e zombadores.

Então, intervir somente quando realmente necessário. Evite críticas e críticas. Confie no seu adolescente para descobrir as coisas pequenas, mesmo que isso signifique que estão sofrendo as consequências que você poderia ter advertido sobre elas.

Não importa a provocação, certifique-se de que seu filho adolescente sente seu olhar positivo. Isso pode fazer a diferença entre eles, perdendo o caminho em direções prejudiciais, e encontrando e vivendo sua força.

6. Escreva as regras da casa em conjunto.

a) Pergunte ao seu adolescente o que eles precisam para querer estar em casa. Provavelmente incluirá não ter regras, nem reclamar e total liberdade, entre outras coisas. Peça-lhes que escrevam tudo isso na forma das regras da casa.

b) Em seguida, fale sobre os seus requisitos para uma casa feliz – paz e silêncio ocasional, todos fazendo suas tarefas, seja o que for, e escrevam isso.

c) Procure objetivos compartilhados. Em seguida, fale sobre os detalhes práticos, as melhores maneiras de cumprir seus objetivos compartilhados (como sempre há uma boa comida na cozinha).

d) Depois de ter pregado as regras para cumprir os objetivos que você concorda, considere seus objetivos aparentemente competitivos (como o acesso a internet durante a noite durante o período que você quer restringir o acesso à Internet em determinados momentos). Pense juntos em compromissos que permitem a ambos sentir algum grau de conforto com a solução. (Nota: Construir em recompensas e mudar ao longo do tempo pode ajudar com isso. Se o seu amigo de treze anos quer acesso à internet irrestrito e quiser que seus dispositivos sejam apagados às oito horas, pense em fornecer extensões e exceções como recompensas para conformidade em outras áreas , como ajuda de limpeza.)

Este processo de articulação das regras da casa pode levar várias reuniões e envolver muitos rascunhos. As regras em si devem ser flexíveis, mudando ao longo do tempo, com circunstâncias em mudança. Tente tornar o processo de elaboração de regras tão fácil e sem estresse quanto possível. Mantenha o foco na simplicidade. Quanto menos regras forem, mais fáceis serão lembrar e impor.

Nota: você pode contar com seu filho adolescente para desafiar as regras da casa até que eles saibam que podem confiar em você para mantê-las seguras.

7. Ouça. Apoie seus filhos na resolução de seus próprios problemas.

Quando seu adolescente parece incomodado, deixe-os saber que você está feliz em ouvir ou fazer alguma solução de problemas, se eles quiserem isso. Deixe-os vir até você se e quando estiverem prontos. Não o empurre, mas estar disponível quando pede isso pode fazer a diferença entre uma boa decisão e uma perigosa.

Quando seu filho adolescente quer conversar, esteja totalmente presente (sem distrações, sem dispositivos) e seja totalmente positivo (sem críticas, sem julgamento). Não ofereça soluções, apenas atenção e aceitação do paciente. Se o seu filho pergunta o que você acha que deve fazer, faça o seu melhor para não dar uma resposta. (Isso é difícil. Você pensará que SABE a resposta.) Em vez disso, tente fazer as perguntas que os levem a identificar as melhores soluções possíveis. Qualquer solução que eles sintam que inventaram valerá uma centena de soluções que você deu.

8. Incentivar relacionamentos com familiares alargados e membros da comunidade.

Uma rede de relacionamentos adultos de apoio pode ser extremamente importante na vida de um adolescente. Faça o que puder para incentivar o seu filho adolescente a manter conexões com familiares alargados, amigos, vizinhos e outros membros da comunidade. Apoie-os na participação em grupos comunitários positivos de interesse, artístico, atlético, religioso, político ou outro.

Outros adultos podem fornecer perspectivas alternativas quando seu adolescente está se sentindo fora de sintonia com você e com o resto da família. Conectando-se com avós, tias e tios, amigos da família e outros podem ajudar seu filho a ver você e a si mesmos através de diferentes olhos, além de fornecer uma válvula de segurança para falar sobre o que está incomodando.

Muitos adolescentes sentem-se dramaticamente incompreendidos por seus pais e, portanto, solitários em sua própria casa. As decisões baseadas em um sentimento de solidão raramente são sábias. Sentir-se conectado em uma rede de apoio social, por outro lado, pode apoiar o seu jovem em encontrar mais confiança e uma sensação de conexão de cura.

9. Deixe seu filho sofrer as conseqüências naturais de suas ações, tanto quanto possível.

É melhor que seu adolescente aprenda sobre as conseqüências naturais enquanto eles ainda têm uma casa e pelo menos um pai cuidadoso para confiar.

Se seu adolescente deixar cair suas roupas sujas no chão, eles não terão nada limpo para usar. (Não pegue suas coisas sujas e lave.) Se seu filho adolescente não faz sua lição de casa ou não atende a aula, eles começarão a fazer cursos insuficientes. (Não os resgate de prazos iminentes ou os conduzam à escola se estiverem atrasados). Se eles não dormem o suficiente ou não comem refeições nutritivas, eles não se sentirão tão bons. (Faça o que puder para modelar e encorajar bons hábitos, mas não se preocupe com isso. O tempo para fazer isso já passou.) Se eles são de mau humor e se entregam a seus maus humor na escola e em outros lugares, outros filhos ganharam Não quero passar tempo com eles. (E você também não precisa apontar isso).

Com decisões más graves e ruins (drogas, vandalismo, agressão, etc.), é hora de obter ajuda profissional.

10. Respeite as diferenças culturais e outras. Saiba que é difícil para o seu filho.

Os adolescentes experimentam um conflito entre a necessidade de ser um indivíduo totalmente exclusivo e a necessidade de se adequar e ser "normal". Eles experimentam pressões extras no lado normal se vierem de uma família que parece diferente do mainstream. Se você é um imigrante, um pai solteiro, um membro de uma minoria cultural ou religiosa, ou você está em algo diferente de um relacionamento monogâmico heterossexual, seu filho pode sentir um conflito entre seus valores domésticos e o que eles vêem como seus pares 'valores.

Crianças de situações de minorias são melhores quando seus pais são flexíveis e respeitam as necessidades de seus filhos para criar sua própria mistura única de valores convencionais e os valores de seus próprios familiares.

11. Coloque isso em perspectiva.

Lembre-se de todas as maneiras em que você sabe como seu filho já foi um ser humano maravilhoso, e está fazendo o melhor e inconsciente imperfeito imperfeito para se tornar isso novamente. Quando minha filha adulta agora maravilhosa foi um pesadelo adolescente, encontrei uma foto dela como uma doce de quatro anos de idade. Coloquei essa foto na geladeira. Em tempos de dificuldades extremas, isso me ajudou a ficar forte e amoroso, o que era o que mais precisava.

Se essas idéias não funcionam para você, ou se você está lidando com um adolescente mais problemático (drogas, violência, etc.), é hora de procurar ajuda profissional. Aproveite a pequena janela de pais que você ainda possui antes que seu adolescente é um adulto. Siga estas dez sugestões, mas também obtenha a ajuda que você precisa para fornecer-lhes uma base mais sólida para se mudar para a idade adulta independente.

Mais idéias sobre os adolescentes problemáticos dos pais:

Além da inteligência: segredos para criar crianças felizes e produtivas , por Dona Matthews e Joanne Foster

"Dentro do cérebro assustador do seu adolescente", de Tamsin McMahon

Idade da Oportunidade , de Laurence Steinberg

Você e Seu Adolescente , de Laurence Steinberg

Mantenha seus filhos: por que os pais precisam ser mais importantes do que os colegas , por Gordon Neufeld e Gabor Mate

"Gameplan for Positive Parenting Your Teen", de Laura Markham

The Gift of Failure , de Jessica Lahey

"Parenting Adolescents and the Problems of Letting Go", de Carl Pickhardt

"Cinco conceitos básicos de adolescentes para pais", pelo Raising Teens Project, Massachusetts Institute of Technology

PDF dos cinco fundamentos baseados na pesquisa de adolescentes criadores de partos, de Arlington Pediatrics

"Guia dos pais para sobreviver aos anos adolescentes", por KidsHealth

"Ajudar os meninos a prosperar na escola média e secundária", por Dona Matthews e Joanne Foster

"7 chaves para lidar com adolescentes difíceis", de Preston Ni