Na primeira parte desta publicação em duas partes, eu discuti como, apesar da alardia com a qual culpamos as madrastras e as madrastas, culpam-se por resultados familiares menos do que perfeitos, muitas vezes é mais uma questão de circunstâncias além de seu controle incomodando suas intenções. Conhecer a diferença entre o que você pode e não pode mudar pode ser um salvavidas para uma mulher com stepkids. Redirecionar a energia da tentativa de "consertar" o que não pode ser resolvido ou não dela para consertar pode diminuir dramaticamente os sentimentos de ressentimento de uma mulher; e permitir que ele reoriente seus esforços em sua parceria, suas amizades, seu trabalho e sua saúde mental e física. Um grande número de pesquisas (ver meu livro, Stepmonster , para uma discussão) demonstram que isso, por sua vez, estimulará sua auto-estima, proporcionará apoio social necessário, contrariará seu desgaste moral e facilitará sua disposição e habilidade para deixar a porta aberta para algo para desenvolver com seus filhos na linha, se eles se preparem para isso.
A Parte 1 considerou como alguns obstáculos comuns no caminho para relações fáceis entre madrasta e enteado complicam a suposição predominante e simplificada de que todos os madrastos precisam é uma perspectiva positiva e muito amor para "fazer tudo funcionar". O flipside dessa fórmula, Claro, é que, se não estiver indo bem, ela está falhando de alguma forma. Mas, dada a realidade dos vínculos de lealdade e dos exércitos ressentidos (apenas dois dos obstáculos discutidos na parte 1), não é uma simples questão de boas intenções. Uma perspectiva positiva é importante; combiná-lo com um sentido realista da disposição da terra é fundamental, pois impedirá o nosso otimismo de levar uma espiral descendente em frustração.
Duas outras coisas que as madrastras não podem mudar, mas não precisam capitular para:
Expectativas culturais não razoáveis . Sendo mulheres, as madrastras estão sujeitas a alguns preconceitos bastante estranhos, exagerados e prejudiciais sobre como "deveriam ser" e o que "deveriam realizar" com seus filhos. Espera-se que se misture, amem, superem, consertem, voltem a outra bochecha indefinidamente, e criem a proximidade dolorida como mágicos interpessoais. Muitos de nós internalizamos essas expectativas e acabamos nos sentindo como fracassos – e segurando isso contra o nosso parceiro e seus filhos – quando atingimos os solavancos normais, porém extraordinariamente difíceis, ao longo do caminho. A pressão para "misturar" a família é desnecessária, e deixá-la ir permitirá que todos relaxem. Então, dê o impulso de ser um trabalhador de milagre familiar e um conselheiro matrimonial um descanso. Há pessoas que fazem isso para se viver, você sabe – encontre uma através do National Stepfamily Resource Center, se você precisar!
Estereótipos . A Dra. Elizabeth Church, pesquisadora de madrastra e stepfamily, descobriu que os estereótipos de maldade confundem as mulheres com mordidas muito frequentemente – e funcionam como uma gag muito eficaz para arrancar. Com medo de ser percebido como clichês malignos, ela escreve, muitas vezes nos inclinamos para trás em nossas tentativas de ser sempre gentis e sempre amorosas, mesmo quando os pendejos de qualquer idade estão transformando seu pior e mais provocador comportamento. O que só alimenta a síndrome de "Eu faço e eu faço para eles", em que nos mordemos os lábios, sentindo-se despreocupado, enquanto nosso ressentimento de seus filhos e ele dispara. Falar com outras mulheres com stepkids e seu parceiro (veja meu livro para as "fórmulas de comunicação eficazes para tópicos carregados" do Dr. Patricia Papernow) podem interferir nesse problema. Então, pode informar seus filhos quando eles quebraram uma regra, violaram um limite ou prejudicaram seus sentimentos. Eles podem não reagir como anjos toda vez, mas se você é calmo, civil e justo consigo mesmo e eles como você lhes diz o que o esfregou no caminho errado, você provavelmente se sentirá melhor do que você o faria e fervendo, ou " tocando "para o seu parceiro. E as crianças (ou os stepkids adultos) podem apenas ter uma visão: que você está lá para eles, mas espera que eles devolvam dentro da razão, também. Lembre-se de que ressentir o seu papel não o torna perverso – faz você normal e pode passar.
E quanto aos obstáculos discutidos na última publicação, incluindo vínculos de lealdade criados pela mãe, um enteado que se sente ameaçado por você, o ex intrusivo e irritado e uma história de parentesco permissivo? É frustrante além da descrição, as mulheres que entrevistei me disseram, herdar mordedores ou mordomos adultos cujas ações nos impactam, mas cujas personalidades e comportamentos não tivemos mão em moldagem.
Então, quando você dá aos filhos de qualquer idade um tempo sozinho com o pai, vá buscar uma massagem, uma pedicure, uma bebida com os amigos, seja o que for verdadeiramente prazeroso para você. Isso diminuirá a sensação de que você é um porco do pai, enquanto lhe dá um intervalo meditativo e relaxante para deixar de lado seu senso de que, de alguma forma, você precisa mudar as coisas que não pode. Em última análise, essa realização pode pagar grande: menos ressentimento de crianças que se ressentem de você, mais terreno comum com seu parceiro.
