Os padrões de amor da infância repetem nos relacionamentos românticos adultos. Ao ser cuidada na infância significava demissão, rejeição ou invalidação, as pessoas são mais propensas a buscar esses mesmos traços em seus relacionamentos românticos adultos.
Cada vez que você está exposto a uma experiência de vida semelhante, o cérebro dispara um padrão específico de neurônios. Ao longo do tempo, padrões familiares de circuitos desenvolvem o que o cérebro acende automaticamente e com pouco esforço. O cérebro trabalha cada nova experiência em sua memória, ajustando-a ao padrão neuronal já existente. Se no início da vida, amar um ou ambos os seus cuidadores deixaram você se sentindo rejeitado, desprezado ou subvalorizado, então esses são os sentimentos que você irá chamar automaticamente quando você experimentar amor nas suas relações adultas.
Da mesma forma, você pode involuntariamente escolher amantes desajustados ou desatentos que tendem a descartar suas necessidades ou experiências emocionais. Quando você namora alguém que ama diretamente com você e interessado em conhecer o verdadeiro você, você pode não sentir a "faísca" simplesmente porque ele não combina sua história de aprendizado precoce e a fiação neuronal resultante.
Como eu descrevo em ter sexo, desejando intimidade – Por que as mulheres se estabelecem para relacionamentos unilaterais, a Sextimidade se torna uma maneira disfuncional de obter as necessidades de atenção, carinho e atendimento genuíno atendidas, incomum e muito normal, da infância. Sextimidade no início pode sentir como amor no primeiro site ou química instantânea. Pode ser intoxicante para uma mulher conhecer uma pessoa que desencadeia padrões de amor antigos. Infelizmente, a intriga e sedução de que ele se tornará algo que nunca antes experimentou cede, e ela fica sentindo mais uma vez sem esperança em encontrar um amor verdadeiro.
Muitas mulheres que lutam com baixa auto-estima têm dificuldade em ser atraídas por homens que inequivocamente declaram seu interesse em conhecê-los em um nível emocionalmente íntimo. Essas mulheres são equivocadas quando perguntado por que elas não são atraídas por esse tipo de homem que demonstram externamente seu interesse e muitas vezes citam críticas peculiares – "Ele dorme com seu cachorro!" A realidade é até que uma pessoa trabalha para se sentir bem sobre quem eles são. extremamente difícil de se atrair para alguém saudável.
Embora uma mulher não goste assim, ela é atraída pelos mesmos tipos de homens, seu cérebro lembra de associar novas experiências com experiências antigas. Para mudar a fiação, uma pessoa deve envolver repetidamente uma nova experiência. Um exemplo simples disso é o desejo de aprender a jogar tênis. Se você joga apenas esporadicamente, é improvável que se torne à vontade com o esporte. Alternativamente, se você se comprometer com você a jogar regularmente e até mesmo cercar-se com bons jogadores ou adquirir um treinador, seu cérebro é mais provável que imprima essa nova experiência de aprendizagem e você provavelmente se tornará melhor no tênis.
Quando uma pessoa tem uma auto-imagem negativa, seus circuitos neuronais sem esforço protegem aquelas pessoas que as vêem mais positivamente do que parecem. À medida que formam um relacionamento saudável com eles mesmos e decidem escolher conhecer os homens que, externamente e inequivocamente, demonstram seu interesse em conhecê-los em vários níveis, superarão sua história disfuncional com amor.
Para aquelas mulheres que têm uma história negativa com amor, podem sentir-se desconfortáveis e até pesadas demais para desenvolver relacionamentos com homens que estão atentos e interessados em toda a mulher. No entanto, desenvolver esses tipos de anexos (com parceiros interessados, emocionalmente disponíveis e abertos) modifica sozinha as hipóteses crônicas negativas que as pessoas mantêm sobre si mesmas para que elas comecem a se ver de maneira muito mais positiva.
Jill P. Weber, Ph.D. é um psicólogo clínico e autor de ter sexo, querendo intimidade – por que as mulheres se estabelecem para relacionamentos unilaterais . Siga Jill no Twitter @DrJillWeber
Referência
1. Lewis, T. Amini, F., & Lannon, R. (2000). Uma Teoria Geral do Amor. Random House: Nova York.
