Um modelo positivo para terminar as lutas maritais

Fonte: Micolo J / Flickr, Licença, Creative Commons

Por essa altura, a maioria de nós já ouviu falar da diferença entre "I-statments" e "You-statements". "Você sempre", "Por que você não", até mesmo, "eu sinto que você deveria." Cada um desses iniciadores de luta típicos de You-statement coloca o foco na outra pessoa, que naturalmente vai à defensiva e se concentra no atacante. O ponto original claramente não foi alcançado, então não há outra opção além de escalar, e o resto é muito previsível.

Isso parece familiar? Eu ouvi-lo repetidamente, mesmo quando os casais sabem melhor. É tão natural se concentrar no outro, que imediatamente se torna um adversário. O argumento inevitavelmente cresce a partir daí. Os casais com tanta frequência se concentram no que o outro faz e vêem suas próprias ações como uma reação natural e necessária ao comportamento ultrajante do cônjuge. A minha preocupação é como ajudar qualquer um dos cônjuges a aprender a parar a escalada antes de ficar ainda mais feio. Talvez a chave seja levar um modelo positivo ou imagem de como os pares mais saudáveis ​​o fazem.

Casais que aprenderam a resolver as coisas (estes são os que a pesquisa de John Gottman diz permanecerão juntos) não funcionam como adversários, eles trabalham como parceiros com um desejo comum de se entender. Cada um sabe (assume, confia) que o outro é uma pessoa de boa vontade e cuidado. Portanto, deve haver uma explicação compreensível para o comportamento prejudicial. Vindo a entender, naturalmente leva a empatia, carinho e um desejo de encontrar maneiras de ajustar. Praticamente, isso significa induzir afirmações I, que é uma maneira de encorajar o outro a compartilhar do coração . Outra palavra para isso é a entrevista . Uma vez que você mostra interesse genuíno na compreensão, raramente há uma necessidade de negociar. O entendimento leva à empatia e isso leva naturalmente a uma vontade de se acomodar. Curiosamente, uma vez que há compreensão, o foco passa do outro para o eu. O que posso fazer para que isso funcione? As soluções para conflitos ocorrem naturalmente com um esforço surpreendentemente pequeno.

O contributo de Imago Therapy para casais foi enfatizar a forma natural de fazer suposições, com base nas "imagoes" das relações passadas. Indo mais fundo, a área específica que causa a maior parte do problema é o que assumimos sobre a motivação interna do outro. Nós simplesmente não podemos imaginar por que ele ou ela faria uma coisa tão prejudicial, então, em vez de indagar, fazemos suposições. É um pouco como o que acontece quando você envia um email e não recebe uma resposta. Sua imaginação fica louca pensando na inconsciência da outra pessoa, isto é, até descobrir que você escreveu o endereço de e-mail errado. De uma maneira ainda mais poderosa, tendemos a construir, muitas vezes sem nos admitir, uma imagem errônea do nosso esposo, com base na experiência passada. Então, começamos a procurar a prova de que nossas suspeitas são verdadeiras.

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Essa desconfiança pode existir como um antagonismo consciente, ou silenciosamente como uma camada subterrânea de suspeita que espera oportunidades para a superfície. De qualquer forma, nossas suposições provavelmente estão erradas.

Então, o acolhimento é que, quando o conflito começa, quem primeiro encontra uma auto-observação suficiente para perceber o que está acontecendo tem a responsabilidade de chamar o tempo limite e aplicar um modelo de comportamento positivo . Assim que o ar desaparecer, é hora de começar a entrevistar (ao contrário de grelhar ) o outro para descobrir o que ele ou ela está sentindo e o que realmente está acontecendo. A palavra entrevista é importante. É a maneira como pedimos quesitons quando estamos realmente interessados ​​na resposta, isto é, quando queremos realmente saber o que está no coração daquela pessoa maravilhosa, uma vez nos entusiasmaram para se casar.

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Jeffery Smith MD