Um jovem entrou no meu escritório para sua primeira sessão de terapia. "Se eu começar a falar com você, eu vou acabar sem falar com meus pais?", Perguntou ele.
Não era uma questão irrealista. Alguns pais fazem muitas coisas ruins. A maioria dos pais faz alguma coisa ruim e alguma boa. E uma vez que muitas pessoas entram em terapia com uma espécie de visão idealizada de seus pais, eles estão surpresos e angustiados quando a terapia começa a abrir os olhos para algumas maneiras pelas quais seus pais são menos do que perfeitos.
Mas aqui está o rub: reconhecer a imperfeição não é o mesmo que culpar os pais por todas as dificuldades de seus filhos. A terapia deve ajudar os clientes a se tornar mais confortáveis com uma visão melhor integrada e mais realista de seus pais – e de si mesmos e de outras pessoas também. Falhas, crueldades, negligências precisam ser reconhecidas e validadas; mas muitas vezes os pais são condenados por terapeutas, clientes e meios de comunicação terem sido "ruins" quando eram simplesmente menos do que perfeitos, cometeram erros ou tinham problemas próprios.
Uma história recente sobre o Diagnóstico do Bebê Abalado no Washington Post descreve algumas das conseqüências tristes da atual tendência psicológica de ver os pais como a raiz de todo o mal.
De acordo com este diagnóstico médico, que tem sido utilizado por quase 40 anos para explicar lesões na cabeça em bebês quando não havia outra maneira de explicá-los, está sendo examinado nos últimos anos. Numerosos casos judiciais em todo o mundo estão desafiando o diagnóstico. Aparentemente, não está claro se agitar violentamente um bebê pode produzir os sintomas do diagnóstico, mas "os médicos descobriram que acidentes e doenças podem desencadear condições idênticas em bebês".
A idéia de que alguns pais não prejudicam seus filhos não está sendo questionada aqui. Mas o pressuposto automático de que um sintoma inexplicado foi causado pelo comportamento intencional ou fora de controle de um pai é – e precisa ser – endereçado.
Numerosos outros exemplos do dano causado por tais pressupostos existem tanto na realidade quanto na cultura popular. A história de Meryl Streep como uma mãe chateada por falsa acusação falsa e preso pela morte de seu bebê no filme "Cry in the Dark" anuncia ansiosamente o relatório no Washington Post de um pai preso pela morte de seu bebê de 10 semanas de idade, que acabou por sofrer uma série de traços no útero.
Mas mesmo quando os pais agem de forma prejudicial aos filhos, nem sempre estão fazendo isso, intencionalmente ou maliciosamente. E é importante que os terapeutas ajudem os clientes a reconhecer e a validar suas respostas a esses comportamentos e também a enfrentar a possibilidade de seus pais terem outros lados para suas personalidades também. O psicanalista Michael Basch descreve um pai cujo comportamento crítico e crítico resultou em seu esforço para proteger sua filha de um mundo que ele experimentou como perigoso. Quando criança, os comportamentos eram problemáticos para a filha. No entanto, outras partes de sua personalidade estavam disponíveis para ajudá-la a se tornar uma mulher competente. Quando ela se aproximou dele com simpatia e preocupação com suas preocupações, seu relacionamento mudou drasticamente.
A tendência para culpar os pais pode ter um impacto oculto grave nos sentimentos de um adulto sobre ele ou ela mesma. Isso também pode afetar nossa capacidade de estar perto de outras pessoas e até mesmo se envolver em relacionamentos íntimos. E pode afetar nossas relações com nossos próprios filhos. Em um esforço para não ser nossos pais, podemos inadvertidamente causar outros danos aos nossos filhos; ou pior ainda, podemos realmente acabar fazendo exatamente o que estamos tentando evitar!
O psicanalista e autor Jodie Messler Davies escreve sobre sentimentos que se tornam "batatas quentes". Estes são sentimentos que ninguém quer ter – como sentir-se mal por algo que fizemos, ou nos sentindo envergonhados, embaraçados, fracos ou vulneráveis.
É normal que os seres humanos desejem se livrar desses sentimentos de "batata quente", e uma maneira de fazer isso é virar as mesas e ficar com raiva, crítica ou hostil em relação a outra pessoa. Em termos psicanalíticos, esta tabela de giro é chamada de "defesa" – uma tentativa psicológica de proteger-se de um sentimento desagradável ou intolerável. Na maioria dos casos, o processo defensivo é inconsciente – isto é, não percebemos que estamos usando um conjunto de sentimentos para defender outro conjunto de emoções dolorosas, desagradáveis ou inaceitáveis.
A culpa pelos pais pode ser o resultado de tais defesas inconscientes. Especialistas em desenvolvimento infantil nos dizem que as crianças muitas vezes se culpo por qualquer coisa que lhes aconteça. Por exemplo, mesmo quando os pais sensíveis dizem a seus filhos que um divórcio iminente não é culpa dele, esses jovens podem levar à adultez uma sensação secreta de culpa por ter causado o problema. Como um cliente me disse recentemente, "Meus pais disseram que não era minha culpa. Mas se eu não tivesse nascido, talvez nunca acontecesse. "
Sentimentos semelhantes a longo prazo de vergonha e auto-reprovação são freqüentemente encontrados em adultos que foram abusados como crianças.
É natural que os terapeutas desejem ajudar esses clientes a começarem a entender que o adulto envolvido era o culpado. Esse entendimento destina-se a ajudar esses clientes a absolver-se de culpa não razoável.
No entanto, esta virada das mesas tem, no domínio mais amplo do bem-estar psicológico, encorajou a substituição de uma defesa por outra. Nesses casos, ver os pais como ruim ou como causa de todo o mal é simplesmente passar a batata quente de sentimentos e comportamentos inaceitáveis para outra pessoa. "Não estou mal", dizemos a nós mesmos. "Minha mãe / pai / marido / filho é ruim".
Um dos problemas com tal culpa é que não nos ajuda – ou nossos filhos – a ter uma visão mais integrada e realista de nós mesmos ou de outros. A verdade é que todos nós temos sentimentos e pensamentos que não gostamos. Todos nós temos partes secretas de nós mesmos que desejamos que não tivéssemos. E todos nós temos qualidades que preferimos não permitir que mais alguém conheça.
Mas na maioria dos casos, esses pensamentos, sentimentos e características não nos tornam pessoas más. (E, na minha experiência, quando eles fazem alguém realmente "ruim", essa pessoa não tem vergonha nem constrangimento sobre esses sentimentos e qualidades em si mesma). Os filhos precisam aprender a lidar com os diferentes aspectos de suas próprias personalidades; e uma das maneiras que eles fazem isso é aprender a tolerar o fato de que seus pais nem sempre estão certos e nem sempre fazem o que é certo.
Ao aprender a tolerar os erros dos pais, as crianças gradualmente aprendem a tolerar as suas próprias. Ao ver os pais aceitarem a responsabilidade pelo mal, as crianças aprendem a aceitar a responsabilidade por seus próprios erros e comportamentos errôneos. E ao ver outras pessoas importantes em suas vidas reconhecer tanto suas próprias falhas quanto suas forças, as crianças podem aprender a fazer o mesmo com elas mesmas.
Isso não significa aceitar mau comportamento. Significa assumir a responsabilidade de mudar-se ou o próprio comportamento, dando a outros a oportunidade de fazer o mesmo e aceitando a realidade de que às vezes outras pessoas não podem ou não o fazem. Mas também significa saber que ninguém é perfeito.
Assumindo o pior sobre os pais, como muitas vezes fazemos nos dias de hoje, não permite o fato de os pais serem, afinal, apenas humanos. Os seres humanos são uma mistura de muitas coisas. Nós não somos apenas imperfeitos, mas também nem sempre são agradáveis. Isso não nos deixa mal. É parte do que nos torna humanos.
Como sempre, deixe-me saber o que você pensa sobre isso. Concordo ou não concordo – Fico feliz em ouvir o que quer que você diga !!!
Outras coisas que escrevi sobre esse problema:
https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201002/parent-blaming-or-…
Frozen in Time: idealização e culpa dos pais no processo terapêutico no The Clinical Social Work Journal (2010, vol 38, pp.331-340) http://www.dianebarth.net/uploads/3/6/4/4 / 3644188 / frozen_in_time_pub_csw …
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