Parenting Without Punishment: Uma Perspectiva Humanista, Parte 2

O que todas as crianças precisam de seus cuidadores

Fonte: Social Sharing of Emotions, wikipedia, usado com permissão

Antes de enumerar uma variedade considerável de abordagens humanistas não punitivas para a criação de crianças, deve-se afirmar que os humanistas – em primeiro lugar – desejam que seus filhos se sintam profundamente cuidados. Para alcançar esse objetivo global, quaisquer práticas disciplinares que empregam para manter a má conduta da criança sob controle razoável não prejudiquem seus esforços para ajudar a criança a sentir:

• fisicamente, mentalmente e emocionalmente seguro e protegido;
• consolado, acalmado e tranqüilizado;
• apoiado e encorajado;
• apreciado e valorizado;
• nutrido – mesmo apreciado;
• vale a pena e é importante;
• competente ou inteligente o suficiente;
• confiante e confiável;
• empatia com;
• livre para expressar seus pensamentos e sentimentos sem medo de mendigo ou censura parental;
• orientado e devidamente orientado;
• reconhecido pelo indivíduo único que são, independentemente de qualquer realização particular;
• ouvido e validado (ou seja, independentemente de quão ingênuas, mesmo distorcidas, alguns de seus pontos de vista podem ser, eles ainda são vistos como fazendo "sentido adequado à idade" e legitimados como tal);
• honrados e respeitados como seres humanos, independentemente de quão jovens eles possam ser;
• tempo e atenção suficientes;
• tratado corretamente;
• escolhas determinadas, dentro de certos parâmetros necessários; e
• de forma segura e incondicional com sua família.

Maneiras livres de punição de lidar com o mau comportamento de uma criança

Mais uma vez, dificilmente se deve enfatizar demais que, dada a situação particular, as crianças (como o resto de nós) estão fazendo o melhor que podem. Assim como, por exemplo, a maioria dos adultos não pode deixar de ficar mais irritada e de baixo humor quando tem excesso de fome ou está em estado de fadiga, também a maioria das crianças fica irritada e briga quando passou muito tempo sem comida ou dormiu.

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Então, quais seriam algumas maneiras pelas quais os pais podem enfrentar os comportamentos irritantes, perigosos ou de outra forma incômodos de seus filhos – sem, isto é, ter que infligir punição neles? Pois não é humano punir quem está fazendo o melhor que, no momento, eles são capazes de.

Seguem-se algumas sugestões que devem ser úteis:

· Concentre-se no reforço positivo. Atender e reconhecer explicitamente uma criança para um comportamento virtuoso, ou de outra forma desejável, geralmente aumentará sua freqüência. Usando o seu melhor julgamento, procure ignorar (ou retirar atenção positiva) o comportamento menos positivo ou prosocial, mas ainda não exige correção imediata. Além disso, elogiar uma criança para recompensar comportamentos favoráveis ​​é mais efetivo quando é (1) feito imediatamente após o comportamento, (2) acontece com freqüência, (3) é reforçado não verbalmente (através de sorrisos ou toque) e (4) é específico para esse comportamento particular.

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· Defina regras obrigatórias com a participação e a participação da criança. Ou seja, tanto quanto tenable, dê uma voz à criança nas decisões que as afetam diretamente. A definição de regras é melhor feita através da consulta com a criança, que estará muito mais disposta a seguir os regulamentos que eles mesmos ajudaram a configurar – e acordados como justos. Além disso, os limites e limites apropriados à idade devem ser estabelecidos antes que a criança seja tentada a se envolver em qualquer coisa que possa violá-los.

Fonte: Family Reading Hour, wikipedia, usado com permissão

· Discutir comportamentos problemáticos com a criança e negociar com eles para encontrar uma solução mutuamente aceitável. Assim como os adultos, as crianças podem ser ornery às vezes. Mas os pais podem freqüentemente levá-los a ultrapassar essa obstinação perguntando o que eles podem fazer para resolver o problema. Tanto quanto possível (ou seja, dependendo da idade da criança e nível de desenvolvimento), os pais devem procurar envolver a criança no processo de resolução de problemas sempre que seu comportamento é inaceitável. E se os incentivos positivos podem ser introduzidos para tornar os comportamentos alternativos mais gratificantes para eles, isso também precisa ser considerado.

· Incentive a criança a expressar verbalmente, livre de conseqüências, quaisquer sentimentos negativos que possam estar hospedando. Os pais que perguntam e escutam atentamente e com simpatia, a expressão emocional do filho podem, assim, dissuadi-los a agir de maneira comportamental, ou seja, através de um comportamento agressivo, passivo-agressivo ou abertamente rebelde. Em geral, as crianças não precisam estar de acordo ou ter seus pedidos (ou mesmo exigências) entregues. Pelo menos não em qualquer lugar, tanto quanto eles precisam se sentir ouvidos, simpatizados e compreendidos. Portanto, é fundamental que os pais os deixem saber que todos os seus sentimentos são importantes, e que eles estão livres para falar sobre sua raiva e o ódio, tanto quanto eles são o amor, a gratidão, a excitação ou a alegria. Simplesmente estar lá para uma criança emocionalmente é um poderoso impedimento para a sua queda em comportamento proibido, simplesmente porque eles não experimentam seus sentimentos como sendo suficientemente atendidos.

Como exemplo (adotado pelo excelente editor de blogueiro do PT , Laura Markham, "excelentes 10" para as Conseqüências), que inclui elementos da maioria das sugestões oferecidas até este ponto, o pai pode perguntar: "Recebo que você não sente escovando os dentes esta noite, e eu realmente posso simpatizar com isso. Mas porque eu ainda preciso de você para escovar os dentes – ou então eles terão todo "germy" – e eu sei que você quer que eu leie uma história antes da cama, o que não me sentire bem fazendo até você lidar com seus dentes, O que você acha que precisamos fazer aqui? "Essa abordagem realmente contribui para dar um giro positivo na escovação dos dentes, e certamente aumenta as chances de que a criança, no entanto, de má vontade, acabe cumprindo. O importante aqui, como em outros lugares, é ser flexível e criativo até que você ajude a criança a chegar a uma solução que seja uma "vitória" para ambos.

· Permitir natural vs impostas externamente – conseqüências para ensinar a criança o que elas melhor aprendem por si mesmas. Quanto mais uma criança é solicitada a descobrir pessoalmente quais as opções que mais as beneficiarão, mais provável elas se tornarão efetivas, adultos autônomos com bons controles internos. E quanto mais eles estejam preparados para tomar decisões inteligentes e informadas que irão ajudá-los a enfrentar os vários desafios que a vida certamente irá enfrentá-los.

Por outro lado, as conseqüências punitivas causadas por um pai desagradado são mais propensas a se inverter, levando a lutas de poder intermináveis, ou a uma criança que se sente deprimida, irritada ou ressentida por não terem oportunidade de participar de muitos regulamentos a que se espera aderir. Quando vêem as consequências principalmente como ameaças, é provável que experimentem os pais, não como professores ou responsáveis, mas como disciplinadores. E perceber seus pais em termos tão adversários dificilmente contribui para uma relação amorosa e confiante entre pais e filhos. De fato, tais tensões contínuas podem acabar prejudicando a capacidade dos pais de influenciar positivamente as escolhas de seus filhos mais tarde na vida.

Ao invés de, punitivamente, jogar "take-away" com a criança quando eles não estão de acordo com as regras da família, é muito melhor se concentrar em educá- los de antemão sobre o resultado negativo de seus comportamentos questionáveis. Por exemplo, se é frio e eles querem sair da casa antes de colocar um sobretudo, deixe-os saber que, uma vez ao ar livre, eles provavelmente se sentem desconfortáveis ​​- e podem até acabar com um resfriado (e lembrá-los de quão miseráveis ​​eles sentiram o última vez que aconteceu). Então deixe-os decidir o que fazer.

De qualquer forma, é provável que aprendam o que for necessário. Contudo, indiretamente, esta abordagem é tipicamente a maneira mais eficiente de ensiná-los a se tornarem responsáveis ​​por si mesmos. E se eles forem contrários às suas recomendações, as chances são de que eles perceberão por si mesmos que o que você está dizendo para eles é para seu próprio bem e, no futuro, deve ser levado a sério. Você também está ensinando-lhes que se eles atuem de forma independente, eles precisam fazê-lo com cuidado – ou, no entanto, sem querer, eles acabarão se punindo.

· Aconselhar a criança através de incentivos metodicamente para explorar a racionalidade de seu comportamento. Então, pergunte diretamente à criança: "Você acredita que esse comportamento é realmente vantajoso? Você acha que irá ajudá-lo a obter o que deseja? ". . . "O que você acha que deveria ter feito – vs. o que você fez ? ". . . "Você consegue pensar em um plano específico que possa ajudá-lo a mudar esse comportamento incômodo?". . . "Como você acha que seu comportamento pode estar" desligando "os seus amigos? Ou talvez mesmo impedindo você de fazê- los?", Etc. Se as declarações / then também podem ser úteis aqui para ajudar a criança a pensar mais logicamente sobre as ramificações de suas atos.

· Modelar o comportamento que você deseja que seu filho imite e fazê-lo de forma consistente . E ensine- se a paciência, pois, dada a idade da criança, você realmente não pode esperar que avaliem coisas como limpeza, ordem, rapidez ou frugalidade em qualquer lugar tanto quanto você. Com o tempo, no entanto, se eles estão continuamente expostos a comportamentos tão vantajosos, eles serão mais propensos a seguir o exemplo. Essa conduta começará a sentir-se sensível para eles – tanto tempo, isto é, como eles não se sentem pressionados a assumir sua liderança (o que poderia impulsioná-los, de forma reativa, a resistir precisamente ao comportamento que deseja incutir neles).

· Remova o filho de qualquer situação que ainda não esteja fisicamente, ou psicologicamente, preparado para lidar. E faça o mesmo com a maior atenção possível, explicando por que eles não podem, por exemplo, participar de algo que os interessa. E prometo que mais tarde eles serão capazes de. Em tais circunstâncias, seja firme, mas gentil e compassivo, de modo que a criança, embora desapontada, ainda possa apreciar a "justiça" de sua decisão.

· Deixe a criança saber que um privilégio é apenas isso – e pode ser perdido se for abusado. Aqui novamente, as crianças são "persuasivas" – por meio de conseqüências que elas mesmas provocaram – para desenvolver melhor autocontrole. Eles aprendem que, treinando-se para aderir aos limites de seus privilégios, garantem que não serão suspensos ou revogados.

· Redirecionar os comportamentos errados de maneiras que os tornem mais aceitáveis ​​e, ao mesmo tempo, suavizar as emoções negativas que a criança provavelmente experimentará ao ter tais comportamentos alterados. Aqui, a conduta inadequada é desviada para um comportamento prosocial mais considerado. E bem feito, a criança pode sentir que exercitou alguma escolha na ação que, de fato, o pai selecionou para eles.

Note-se que, em todas as sugestões acima, o objetivo para pais inclinados para a humanidade é ensinar seus filhos a serem mais pensativos e autodisciplinados sem ter que ameaçar ou administrar punição. Esses métodos representam um ideal humanista fundamental. Na realidade, eles podem ser bastante desafiantes para executar – às vezes, francamente impossível. Pois até mesmo os pais humanistas certamente não estão além de ter sua paciência esgotada e, portanto, afligidos com amnésia repentina por procedimentos de criação infantil que eles se comprometeram totalmente com o anterior. (Qual é uma das razões pelas quais os pais podem ocasionalmente se desculpar com a criança – e às vezes chamar de "tempo limite" para si!)

Mas se esses métodos mais esclarecidos de criação de crianças são sempre possíveis, ou mesmo práticos , eles representam o que a pesquisa atual mostrou ser não somente a maneira mais atenciosa, mas também a mais eficaz, de como os pais podem agir e reagir em direção aos jovens .

Até que as crianças estejam prontas para atacar sozinhas, elas continuarão dependentes do amor, orientação e apoio de seus cuidadores. E, se os pais estiverem na tarefa, eles indiretamente estarão encorajando a criança a abraçar e, de seu próprio ponto de vista derivado de forma independente , os mesmos valores que eles mesmos apreciam: Valores que representam seus mais altos ideais sobre viver uma vida alegre e gratificante. E, ao fazê-lo de forma responsável, também promovendo a felicidade e o bem-estar dos outros.

Nota 1: A Parte 1 deste post centrou-se em todos os motivos que punem as crianças por seus erros inadequados (apropriados à idade) não é simplesmente questionável éticamente, mas também ineficaz. O segmento final, parte 3, apresentará uma grande variedade de recursos de leitura para aqueles que desejam aprender mais sobre esse assunto importante, se não crucial.

Nota 2: Para quem quiser revisar outros artigos que escrevi para a Psychology Today online – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

Nota 3: Se você aprendeu algo útil desta peça e acredite que outros também podem, por favor, considerar enviar seus links.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.

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