Vítima

"A dor não é culpa de ninguém." – Wayne Muller

Se você concorda ou não com esta afirmação, é bem provável que tenha havido um ou dois momentos, ou mais, que não pareceu verdade. Quem entre nós nunca sentiu a ferrão da raiva ou o desejo de retaliação, ou a longa e lenta queima do ressentimento quando nos sentimos injustiçados ou tratados injustamente ou injustamente.

Parece haver uma tendência bastante universal de responder à dor com um desejo agudo de identificar a fonte da dor, a fim de evitar que isso nos inflige mais sofrimento. Afaste a mão do fogão quente, tire um pouco de aspirina, alivie a dor de cabeça ou, no caso de um relacionamento, identifique a pessoa cujo comportamento me causou dor. Isso aumenta meu nível de vigilância e me fornece segurança, ou pelo menos uma sensação de segurança que me permite sentir-me menos vulnerável à probabilidade de dor futura dessa pessoa. É uma resposta razoável e provavelmente será eficaz como uma estratégia de proteção, mas muitas vezes vem com desvantagem que pode criar dificuldades imprevistas.

É difícil, senão impossível, atribuir a pessoa que acreditamos ser a causa da nossa dor sem nos identificar como vítima dessa pessoa. Onde há perpetradores de sofrimento, inevitavelmente são vítimas de perpetração. E é aqui que o enredo pode engrossar.

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É uma curta distância de se sentir vitimada para se tornar um agente ativo na dança entre heróis e vilões. Isso não é para sugerir que pessoas cruéis ou perigosas não existem no mundo e que não precisamos estar conscientes em relação a quem escolhemos confiar ou não confiar. A questão é: "É possível discernir adequadamente sem assumir a identidade da vítima, e sobre as situações em que temos motivos legítimos para se sentir vítimas; O que há de errado com isso? "

Não há nada "errado" com o sentimento de uma vítima, mas há consequências para adotar essa identidade e relacionar-se com o mundo da experiência de ser uma vítima. Por definição, uma vítima é alguém que sofreu ferimentos, prejudicou, sofreu em decorrência de circunstâncias ou o que consideramos um comportamento desrespeitoso de outras pessoas.

Embora ninguém realmente queira ser vitimado, muitos de nós são rápidos em adotar a identidade de ser vítima, particularmente quando outros se comportaram em nossa direção de maneiras que são incongruentes com nossa idéia de quem somos e de como merecemos ser tratados. Não há como negar que a população mundial inclui um grande número de pessoas que causam outros, mesmo membros próximos da família, dano e dor, e é necessário nos proteger da possibilidade de ser feridos por eles. Mas há uma diferença entre ser vítima e identificar-se como vítima. Mesmo se nunca nos referimos a nós mesmos como vítima, se nos vejarmos como um só, podemos estar nos sentindo preocupados e, paradoxalmente, aumentando as chances de que voltemos a ser vitimizados, e novamente, e novamente.

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Aqui está o porquê. A forma como nos vemos tem uma forte influência sobre o que experimentamos porque todos nós tendemos a fazer escolhas de vida que reafirmam a nossa identidade. Se a nossa autopercepção é boa ou ruim, forte ou fraca, positiva ou negativa, vítima ou perpetradora, nossa tendência é agir de forma consistente com essas crenças. Esta não é uma decisão consciente, mas é uma manifestação de uma necessidade inconsciente de reforçar um senso de si mesmo que nos fornece o sentimento de segurança que sabemos quem somos. Mesmo que a pessoa que você "conheça" ou pense que você conhece não é exatamente sua pessoa ideal, ele ou ela é familiar para você, e é essa familiaridade que proporciona uma sensação de segurança em um mundo que é na sua maioria desconhecido.

Sendo possuído por essa tendência, como muitos de nós, não é tanto que nos intencionalmente nos preparamos para sermos vítimas de outros, embora isso seja certamente uma possibilidade e seja uma realidade para muitas pessoas, mas sim que seremos mais predisposto a interpretar os atos e motivos de outros como sendo intencionalmente exploratório ou deliberadamente prejudicial. Poderia haver alguma verdade nessas suspeitas, mas o problema é que essas expectativas nem sempre são suspeitas, mas sim como uma realidade.

As expectativas podem ser questionadas ou examinadas. A realidade não pode; apenas isso. Conseqüentemente, reforçar a identidade da vítima pode produzir uma profecia auto-realizável em que conseguimos coletar muitos exemplos que validam uma visão de mundo de vítimas e perpetradores.

Embora algum grau desta tendência esteja presente com a maioria das pessoas, um grau extremo pode levar à paranóia, que é uma desordem mental caracterizada por delírios de perseguição e desconfiança dos outros, sem evidências ou justificativas. Felizmente, a maioria das pessoas que lêem isso não está tão longe para esse fim do espectro, mas isso não significa que um apego a uma identidade da vítima não diminui de certo modo a capacidade de criar relacionamentos significativos e gratificantes.

Acender o hábito de sentir como quem eu sou é uma vítima, ao contrário de ter tido uma experiência em que me sentia vitimada, como todos os outros hábitos enraizados é mais fácil dizer do que fazer. A razão é que, como todos os outros hábitos pouco saudáveis, há alguns benefícios e recompensas que são inerentes ao padrão que muitas vezes parecem superar seus aspectos negativos.

Alguns deles incluem:

• O sentimento de maior segurança que vem com uma sensação de que estou ciente dos perigos que estão à espreita. A suspeição coloca um em guarda que se sente menos vulnerável do que ser felizmente inconsciente
• A vítima é menos responsável por evitar o perigo e, portanto, não pode ser responsabilizada quando ele ou ela é aproveitada ou prejudicada por outra.
• As vítimas geralmente tendem a sofrer ressentimento e se sentem justificadas em retaliar aqueles que sentem que foram abusados ​​ou explorados.
• As vítimas muitas vezes se sentem moralmente superiores aos perpetradores porque se sentem retas e incapazes de se envolver intencionalmente em ações prejudiciais para com os outros.
• Segurar-me como uma vítima me alivia da necessidade de assumir qualquer responsabilidade pela parte que eu possa ter desempenhado na realização da experiência que tive.
• As vítimas são imunes à culpa.

A desvantagem desses "benefícios" ou o preço que deve ser pago para eles é:

• Um sentimento de impotência que inevitavelmente vem com a negação de responsabilidade.
• Sentimentos prolongados de auto-piedade e ressentimento que podem inibir a vontade de ser vulnerável e totalmente emocionalmente disponível nos relacionamentos.
• Uma preocupação com dúvidas sobre a capacidade de fornecer autocuidado responsável por si mesmo.
• Uma capacidade diminuída para avaliar com precisão a confiabilidade e as intenções dos outros.
• A probabilidade de sentir sentimentos maiores de solidão e desconexão que se promovido pelo crescente sentido de que o mundo é um lugar perigoso.

Para aqueles que desejam se recuperar de uma identidade vítima, aqui estão algumas orientações que podem ajudar a liberá-lo de seu controle:

• Cultive amizades com pessoas que não reforçam seus sentimentos de serem vítimas. Ao compartilhar seus sentimentos e preocupações, particularmente aqueles relacionados aos relacionamentos, certifique-se de solicitar que eles não apenas lhe forneçam simpatia e acordo de que você foi injustamente maltratado, mas pede que eles tentem ajudá-lo a ver maneiras pelas quais você pode ter sido cúmplice da ruptura que você experimentou. Peça-lhes para ajudá-lo a ver quais as lições que pode ter em sua experiência que você pode não ter reconhecido e como aplicá-las no futuro. Os amigos e a família muitas vezes significam bem, mas podem ser cegados pela sua lealdade e por sua angústia em nos ver sofrendo.
• Não acredite em tudo o que você pensa. Às vezes, os pensamentos podem sentir que são "a verdade" ou "realidade", quando na verdade eles não podem ser apenas idéias, crenças ou imaginações. Não assuma que o que você pensa ou acredita sempre é necessariamente verdadeiro. Aprenda a questionar a autoridade, mesmo a sua. Isso não quer dizer que seus pensamentos são necessariamente errados ou incorretos, mas sim que, apesar da verdade, eles podem não ser completamente precisos. Questionar-nos a este nível pode sentir-se desconfortável ou ameaçar as crenças que defendemos sobre quem somos, mas, desse modo, nos permite viver em um mundo que é menos provável que se baseie em ilusões ou em pressupostos inquestionáveis.
• Faça um esforço para fortalecer as qualidades que promovem relacionamentos saudáveis ​​e responsáveis, incluindo coragem, honestidade, vulnerabilidade, confiabilidade, compaixão, integridade, paciência, intencionalidade e gentileza.
• Procure oportunidades para se envolver em práticas que irão apoiar o desenvolvimento dessas qualidades e lembrar-se continuamente dos benefícios que você experimentará em sua vida como resultado de encontrar o compromisso e a autodisciplina que lhe permitirão libertar-se do controle de uma falsa identidade. Imagine a experiência de como a vida será, à medida que experimenta o crescente sentimento de capacitação, auto-aceitação e profunda conexão interpessoal que inevitavelmente vem com a liberdade da posse da vítima.

Não se pode enfatizar demais que as pessoas se tornam vítimas. Todos nós tivemos experiências na vida em que estávamos, sem culpa de nossa própria ter sido maltratada, fisicamente e / ou emocionalmente feridas e tratadas injustamente por outros. O ponto que estamos fazendo aqui tem a ver com a distinção entre ter tido uma experiência de ser vitimada e abraçar a identidade da vítima.

Quando já não nos vemos como uma vítima, o mundo e outras pessoas se abrem de uma maneira totalmente nova. O conflito interpessoal diminui grandemente porque já não vemos o "outro" como um adversário e, em vez disso, como um mensageiro enviado para me ajudar a reconhecer que medos e apegos é tempo de eu crescer além e o que eu preciso fazer para Faça isso acontecer. Não é necessariamente o caminho mais fácil ou o caminho para não resistir, mas é certamente o caminho com o melhor retorno!

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