10 maneiras de aproveitar as férias como um casal inter-religioso

Embora a temporada de férias de inverno tenha começado nos Estados Unidos com a celebração do Dia de Ação de Graças no final de novembro, muitos casais têm tentado descobrir como gerenciar os feriados por meses – às vezes, mesmo durante todo o ano desde a última temporada de férias. Como você aplaca dois, três ou até quatro conjuntos de pais?

Às vezes, parece que você precisa de um fluxograma apenas para descobrir onde você estará em um determinado dia durante os feriados. "Nós iremos para seus pais na manhã do Dia de Ação de Graças e na minha na parte da tarde;" ou "vamos celebrar o Dia de Ação de Graças com sua mãe, Chanucá com seu pai, manhã de Natal com meu pai e sua esposa, e véspera de Natal com minha mãe e seu marido ".

E estar em uma relação inter-religiosa só pode adicionar às complicações. Como você lida com as diferentes celebrações de suas famílias durante os feriados? E como você faz as ferias significativas para você como um casal?

Antes de responder a essas perguntas, vejamos o estado atual das relações inter-religiosas. Uma das razões pelas quais os jovens são freqüentemente avisados ​​para não olhar fora de seus grupos religiosos ou étnicos para um parceiro de vida é que essas perguntas não são fáceis de responder. O casamento é bastante difícil quando você concorda com as crenças básicas; e as diferenças religiosas e étnicas adicionam estresse e complicação desnecessários à vida de um casal.

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Embora em alguns países e religiões, é claro, ainda é inaceitável se casar, as pesquisas mostram que os casamentos inter-religiosos estão a aumentar nos Estados Unidos e na Europa. E, embora ainda seja mais comum casar-se com sua própria fé nos Estados Unidos, de acordo com uma recente pesquisa da Pew Research Center, desde 2010, quatro em cada dez americanos se casaram fora de sua própria fé.

A pesquisa também mostra que é ainda mais comum que os jovens solteiros vivam com um parceiro romântico que não compartilha sua herança religiosa: 49%, ou quase metade dos jovens casais não casados ​​vivendo juntos são casais inter-religiosos.

Muitos casais descobriram que eles também podem enriquecer um relacionamento, trazendo plenitude inesperada e alegria na vida de um casal.

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Mas ainda pode ser complicado administrar os feriados em uma relação inter-religiosa. Por um lado, mesmo se um casal estiver bem com suas diferenças, suas famílias talvez não sejam. Os pais têm sentimentos fortes sobre suas próprias tradições e sobre os relacionamentos de seus filhos. E muitas vezes eles não têm dificuldade em informar seus filhos sobre suas opiniões.

Assim, desde o início, muitas vezes há várias vozes na discussão de qualquer casal sobre como celebrar seus feriados. Sua avó ortodoxa grega pode estar chorando porque você e seu namorado budista querem viajar para o Tibete durante os feriados de Natal e, portanto, perderão a celebração de Natal tradicional ortodoxa grega da sua família; ou a mãe judaica do seu namorado pode ser ferida que você quer passar a primeira noite de Chanucá com um grupo de amigos em vez de com ela. Seu pai pode se queixar de que você não está gastando o Dia de Ação de Graças com ele e sua madrasta, ou a mãe da sua esposa pode de repente informá-lo que sua família sempre passa a véspera de Natal em sua casa – mesmo que sua esposa diga que isso nunca foi o caso.

E então, é claro, existem as tradições que você e seu parceiro amam e querem recriar em sua própria casa; e aqueles que você odeia e não quer ter nenhuma parte de.

Se você está tentando fazer malabarismos com diferentes sistemas de crenças familiares esta temporada de férias, você não está sozinho. Mas mesmo os casais cujas crenças religiosas estão em sincronia são bombardeados por demandas culturais conflitantes e ruidosas. As crianças que crescem em festas que não celebram o Natal, bem como aqueles grupos cristãos que não praticam a entrega de presentes no feriado, podem ter dificuldade em entender por que eles não têm permissão para se juntar às festividades praticadas por seus amigos e aclamadas em todas as formas de mídia.

Pais e familiares em um ou em ambos os lados também podem ter dificuldade em abraçar as decisões que você e seu parceiro fizeram. Isso pode ser extremamente doloroso para todos. Culpa, raiva e rejeição podem fluir em ambos os sentidos.

Mas nestes dias de agitação política, as preocupações com o conflito sobre as diferenças religiosas não são simplesmente assuntos familiares. No mundo confuso que atualmente habitamos, pode ser difícil manter nossas verdades pessoais, e ainda mais difícil permanecer amoroso com seu parceiro.

Então, como você gerencia todo o conflito?

Colecionei uma série de idéias para gerenciar alguns dos conflitos mais comuns que os feriados podem provocar em casais inter-religiosos, casados ​​ou não, com ou sem filhos. (As crianças, é claro, apenas amplificam o conflito, por isso é sempre útil discutir essas coisas muito antes de entrarem na cena, mesmo que você possa ter uma perspectiva totalmente diferente, uma vez que você tenha filhos da vida real correndo por aí).

Essas idéias vêm de casais com importantes diferenças religiosas e étnicas, bem como alguns cuja fé é basicamente a mesma, mas tem pequenas diferenças em como os feriados foram celebrados em suas casas crescendo.

Fonte: rawpixel / 123RF Imagem De Stock

Aqui estão 10 maneiras de fazer esse relacionamento funcionar durante os feriados:

1. Seja respeitoso, mesmo quando você não concorda. Lembre-se, você se envolveu nesse relacionamento por um motivo. Veja se você pode encontrar alguma coisa nas crenças do seu parceiro que refletem algumas das coisas que você mais valoriza sobre ele ou ela. Coloque esses pensamentos em palavras em uma conversa, ou mesmo em um cartão que você der ele, assinado com amor!

2. Mantenha seu olho em semelhanças , que muitas vezes se escondem atrás de diferenças aparentes. Os temas das luzes e das comidas e músicas tradicionais, por exemplo, atravessam muitos dos feriados que aparecem ao redor do tempo do solstício de inverno. Além disso, as celebrações culturais e religiosas são sobre encontrar maneiras de viver uma vida moral, atenciosa e responsável. Toda tradição e foco da religião é tentar ensinar esses valores.

3. Não tome diferenças pessoalmente . Em muitos casos, os casais se juntam não só por causa do que eles têm em comum, mas também por suas diferenças. Mas muitas vezes não prestamos atenção a esses atrativos interessantes e sutis até que eles criem conflitos. Quando uma diferença, seja baseada na tradição ou na opinião, torna-se uma questão central, é importante colocá-la em contexto, como parte do relacionamento complicado e esperançosamente multitextura que você está. Diferenças não significam que um de vocês seja dizendo que o outro está errado (mesmo se você fizer uma frase assim). Em vez disso, eles capturam o fato de que você não é um clone um do outro. Vocês são duas pessoas diferentes tentando encontrar maneiras de viver juntas e trazer alegria para a vida uns dos outros. Comemore as diferenças. Muita semelhança seria, a longo prazo, muito chata!

4. Cuidado com a frase "Nós sempre fizemos assim". Mesmo que vocês dois tenham crescido na mesma tradição religiosa, você terá rituais diferentes. Só porque o seu é significativo para você, não significa que eles são necessariamente corretos para o seu parceiro ou para sua família. Aderindo rigorosamente a essas práticas antigas interferirá com sua capacidade de criar novos rituais para sua própria vida adulta. Mas isso não significa deixar tudo o que tem significado para você. Tente encontrar maneiras de integrar seus rituais com os de seu parceiro. Se, por exemplo, você cresceu com batatas para Hanukah e seu parceiro cresceu com curry picante e dhal para o Natal, você poderia combinar a louça e criar uma nova tradição? Ou talvez seu parceiro tenha crescido fora dos Estados Unidos, nunca tenha comemorado o Dia de Ação de Graças e realmente não gosta do peru assado. Você poderia considerar a possibilidade de incorporar algum alimento que ela gosta em sua própria tradição de Ação de Graças ou de trazer um prato da comida comemorativa especial do país para o jantar de Ação de Graças?

5. Crie novos rituais familiares. Eles não precisam ser complicados ou mesmo religiosos. Saiba mais sobre as tradições de outras religiões do que as suas. Acesse outras comunidades religiosas e descubra se você pode participar de certas cerimônias. Se nada estiver disponível em sua comunidade, comece a ler e conversar com seus filhos e seus amigos sobre essas outras tradições.

6. Experimente, misture e ache o que funciona para você. Ir para serviços em diferentes igrejas, templos e mesquitas. Encontre o que funciona para sua família e procure até encontrar tradições que o acalme junto com você e seu parceiro.

7. Conhecer e aceitar que as tensões aumentarão. Trabalhar em gerenciá-los juntos. Isso pode significar sentar e falar em vez de discutir. Pode ser suficiente às vezes, porém, simplesmente dizer que vocês dois sabem que esta é uma época difícil e confusa do ano. Dê uma olhada no livro Difficult Conversations, de Douglas Stone e Bruce Patton. Tem sugestões fantásticas para o gerenciamento de conflitos em qualquer relacionamento.

8. E este é tão importante que vou repeti-lo: lembre-se de que você se juntou apesar – ou talvez, mesmo por causa – de suas diferenças . Lembre-se do que você amou um com o outro para começar. E lembre-se de que o conflito é uma parte normal, mesmo saudável de qualquer relacionamento, e aprender a resolver conflitos talvez seja a parte mais importante de manter e nutrir uma conexão saudável e satisfatória a longo prazo com outra pessoa.

9. Incorporar seus amigos em seus rituais. Tendo amigos que estão no mesmo barco, você também pode ajudá-lo a gerenciar as complexidades e também lidar com as reações da sua família. Na minha própria experiência inter-religiosa, nem minha família nem meu marido criticavam nossas escolhas religiosas, mas muitas vezes achamos que estávamos reinventando a roda. Nós fomos incrivelmente sortudos que, numa festa de festa para crianças, participamos da sinagoga que acabamos juntando, uma jovem veio até nós e disse: "Você pertence a esse menino?" Nós assentimos, esperando que lhe dissessem que ele havia feito algo errado, mas ela sorriu e disse: "Ele parece que ele é da mesma idade que meu filho … podemos ter um playdate?" Ela e seu marido também eram de diferentes origens religiosas. Nossa amizade íntima, que cresceu há mais de 25 anos, oferece suporte mútuo à medida que continuamos a navegar nas complexidades de relações inter-religiosas, infantes inter-religiosos e um mundo inter-religioso.

10. Junte-se a um grupo inter-religioso. Em um artigo do New York Times, Kamran Khan, um homem muçulmano casado com uma mulher cristã, diz: "Isso ajuda a conhecer outras pessoas no mesmo barco". Seus pais desaprovaram sua relação e se recusaram a participar do casamento. Mas o Sr. Khan disse que ser parte do grupo inter-religioso deu-lhe uma sensação de orgulho. "Nós podemos lançar uma trilha para os outros", disse o Sr. Khan. "Estamos na vanguarda de algo".

As diferenças e o respeito por essas diferenças são uma parte importante do que faz com que qualquer relacionamento funcione. Como Kahlil Gibran, o poeta e filósofo, escreveu em seu livro The Prophet , espaços e diferenças são cruciais para qualquer relacionamento. Ele diz: "Amai uns aos outros, mas não faça um vínculo de amor: que sim seja um mar movente entre as margens de suas almas".

As diferenças são parte desse mar em movimento. Como você e seu parceiro gerenciam esses modelos de diferenças, algo importante para seus filhos. Talvez você possa até mesmo modelar algo para seus pais. E, embora você não esteja neste relacionamento para mudar o mundo, você, como todo membro de uma relação inter-religiosa, interétnica, inter-racial e intercultural, está oferecendo o tipo de resposta mais poderosa ao pensamento preto e branco ao nosso redor. Você está mostrando que não existe uma única resposta correta, uma única maneira de ser. Você está vivendo o oposto de uma vida em que apenas uma pessoa pode estar certa, e todos os outros devem estar errados.