3 maneiras de realmente estar lá quando o seu parceiro está ferindo

Fonte: Antonio Guillem / Shutterstock

Um casal entra no meu escritório numa manhã de terça-feira, dor imediatamente aparente em seus rostos. Ele saiu no meu sofá primeiro, seguido por ela no outro extremo, braços cruzados e olhos baixos. Ela parece ser um universo longe.

Depois de alguns segundos de silêncio entre os dois, ele se desloca em seu assento e começa:

"As coisas não foram as mesmas entre nós desde o acidente. Eu sei que ela está doendo, e eu quero estar lá para ela, mas eu não sei como. Ela continua me dizendo o quanto está assustada e sozinha, e estou tão confusa. Quero dizer, estou aqui – e o que aconteceu no passado foi mesmo! Isso não é suficiente? "

Quando a pessoa que você ama mais experimentou algo profundamente doloroso e traumático, pode ser difícil saber como responder. Embora você queira estar lá para eles, você achou que muitos dos seus esforços parecem ser em vão. Depois de um evento traumático ter ocorrido, você pode começar a sentir como se houvesse uma terceira pessoa em seu relacionamento – você está, seu parceiro e o restante da dor do que aconteceu.

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Trauma ocorre quando você experimenta algum tipo de evento estressante que cria uma intensa resposta emocional como medo, desamparo ou horror. Por isso, há uma mudança fundamental em sua visão de mundo, senso de identidade ou relacionamentos com os outros. Como resultado, sua vida muda. Os eventos traumáticos vêm em diferentes formas e tamanhos, cada um com impacto variável dependendo da sua história, sistema de suporte e relacionamentos. Experiências como acidente automóvel, doença grave, agressão física, perda de emprego inesperada, infidelidade, infertilidade ou aborto espontâneo, ou mortes de entes queridos, podem ser traumáticas. Além disso, as experiências do seu início da vida, como a negligência da infância ou o abuso sexual, podem criar dificuldades para você ou seu parceiro na idade adulta.

Infelizmente, muitos sintomas do estresse pós-traumático podem contribuir para problemas mesmo nos relacionamentos mais amorosos e comprometidos. Seu parceiro pode experimentar maior ansiedade, irritabilidade, agitação, mudanças de humor, culpa, um sentimento sempre presente de medo, um forte desejo de isolar ou sentimento de desconfiança. Você também pode ter alguns desses sintomas como resultado da experiência do seu parceiro. Qualquer um desses sintomas pode aumentar a possibilidade de falta de comunicação ou uma desconexão entre vocês dois. Além disso, as experiências traumáticas podem diminuir o seu senso geral de segurança no mundo e com os outros, fazendo com que você procure ansiosamente o cuidado dos outros ou evite-o por medo da vulnerabilidade pessoal.

A jornada do seu parceiro para a cura depois de uma experiência traumática é inteiramente sua, mas a pesquisa sobre relações de apego em adultos mostra que ter uma conexão segura com um parceiro pode ajudá-los (e você) a enfrentar esses desafios. Ao oferecer ao seu parceiro apoio solidário e compassivo, você pode fortalecer seu vínculo e ser uma fonte profunda de encorajamento e força à medida que avançam.

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Aqui estão três estratégias que você pode usar para apoiar seu parceiro quando estão sofrendo:

1. Esteja no mesmo time.

O medo, a ansiedade e a desconfiança criados por experiências traumáticas podem, às vezes, fazer com que pareça ser você contra o seu parceiro. Você pode se responsabilizar por algo do passado do seu parceiro que não fez, e se tornar tentado a se ressentir por causa disso. A Dra. Sue Johnson, criadora da Terapia com Parceiros Centrados Emocionalmente, encoraja os parceiros não traumatizados a adotar uma perspectiva diferente: em vez de "eu contra você", tente pensar em sua situação como "eu e você contra o Trauma". Ela chama este "de frente para o dragão" em conjunto. Em vez de reagir defensivamente ao medo ou à desconfiança do seu parceiro, você pode ajudá-los a se sentir segura e segura novamente. Isso coloca você de volta no mesmo time trabalhando para um trauma comum de cura de objetivos e reduzindo os sintomas do estresse pós-traumático.

2. Crie segurança para o seu parceiro.

Uma das principais áreas afetadas pelo trauma é a capacidade de sentir uma sensação de segurança no mundo. Tendo experimentado algo que os fez sentir impotentes ou aterrorizados, seu parceiro pode sentir como se o mundo (ou seus relacionamentos) não estivesse tão seguro quanto parecia. Eles podem se sentir alertas a maior parte do tempo e ter dificuldade em relaxar. Você pode ajudar a reconstruir a sensação de segurança do seu parceiro, sendo previsível, estável e disponível. Deixe-os saber que você estará lá para eles quando eles precisam de você, tanto fisicamente quanto emocionalmente. Monitorize sua própria ansiedade e pratique estratégias auto-suaves para que você possa ser um refúgio seguro para seu parceiro no meio de seu medo

3. Ouça sem dar conselhos não solicitados.

Parte do processo de cura do trauma é aprender a contar a história do que aconteceu de uma maneira que faz sentido. Um dos melhores presentes que você pode oferecer ao seu parceiro é um ouvido ouvindo enquanto eles trabalham com sua experiência. Ao ouvir o que eles têm a dizer, esteja ciente de que fornecer conselhos não solicitados pode se sentir desprezível. Vadear o impacto do trauma pode sentir-se bagunçado e complicado às vezes, e oferecendo platitudes ou soluções excessivamente simplistas podem fazer com que seu parceiro sinta que não os compreende. Seu trabalho como ouvinte é estar lá na luta com eles – não para resolver seus problemas para eles. Concentre-se em validar suas emoções e empatia com suas experiências.

Nos relacionamentos amorosos, quando seu parceiro está doendo, também doeu. Quando a pessoa que você ama mais experimentou algo doloroso e alterando a vida, você pode ajudá-los a se moverem para a totalidade e a cura, mantendo o foco de uma equipe, criando segurança em seu relacionamento e ouvindo-os enquanto processam o que aconteceu. Ao estar lá quando eles mais precisam de você, você pode aprofundar seu vínculo e fortalecer sua conexão.