No sábado 19 de julho de 2008, fiz uma entrada importante no meu diário.
11 h, xx kg. Estou aterrorizado. Não menos importante por minha grande fome. Por que comer mais se isso apenas faz você mais molestar? Mas também estou calmo. Eu já fiz, até agora, exatamente o que eu deveria fazer. Pela primeira vez em anos, comi uma "refeição" fora e à luz do dia.
Neste dia, comecei a comer 500 calorias mais do que a minha quantidade usual, de acordo com o plano de aumento de peso medido acordado na clínica de transtornos alimentares: comendo muito mais, ganha aproximadamente meio quilo por semana, eles me disseram. Durante semanas depois, aquela terrível fome, presente mais ou menos o tempo todo, foi a consequência mais real do meu novo regime. Quando tudo era como era, e simplesmente não havia opção de comer qualquer coisa até o dia inteiro (ou a noite) ter terminado, minha fome tinha sido minha : era o que eu escolhi; Eu sabia que era meu amigo mais velho, não tinha horrores para mim. Foi horrível, em sua filtragem sempre presente de tudo – tudo o que eu fiz foi visto e sentiu através da lente da fome -, mas era completamente previsível.
Esta nova fome agora, por outro lado, era algo completamente diferente. Ele se arrastou para cima de mim e pulou e gritou como um gato selvagem. Eu me senti impotente contra ele, ao invés de ser sua amante, porque eu não tinha escolhido: eu tinha escolhido comer, e a última coisa que eu esperava era isso. Isso me deixou em pânico, porque a única maneira de silenciar isso parecia ser comendo mais, mas então, se eu comesse mais, talvez só piorasse, e talvez nunca mais conseguisse parar de comer e eu comeria e coma até que eu estivesse gordo, mas ainda estava com fome, e … Tudo o que minha vida tinha girado em torno de foi jogado no ar pelo simples fato de que agora eu tinha decidido que não queria viver minha vida com fome, eu estava mais apavorado do que nunca. Não pareceu nenhuma saída.
No entanto, o consumo real era um prazer simples, mas milagroso:
Acordei às duas, arrumei minha bicicleta e acendi o forno e aqueci na dor au chocolat. E sentou-se na varanda da frente para comê-lo, com um brilho de sol e comeu rápido e com prazer, e trouxe meu prato e partiu na minha bicicleta.
A pastelaria desapareceu em um instante; uma dúzia de bocados encantados, e foi embora. (Foi breve, mas foi profundo, esse momento auto-suficiente de comer; nesta publicação eu falei um pouco sobre como.) E o resto do dia – até o meu novo lanche de tomate – era exatamente o mesmo como sempre. Sentia-se extraordinariamente normal, aquele ato inaudito de tomar café da manhã. E toda a recuperação, passando todos esses marcos de comer e beber – o primeiro almoço com minha mãe e meu irmão, como nos velhos tempos; minha primeira refeição de aniversário realmente se juntou, e o Natal; meu primeiro bife com meu pai; a primeira noite sem nenhum chocolate de última geração para me ajudar a dormir – todos esses atos têm sido impressionantes em sua sensação de ordinariness . Muitas vezes, foi quase como se eu nunca parasse, como se esses dez anos de anorexia cada vez mais restritiva nunca acontecessem, então, certo e natural e fácil, retomando a alimentação normal. Em parte, tem sido porque amigos e familiares me receberam tão naturalmente – embora a maravilha também estivesse lá. Mas, em parte, eu suponho, o meu corpo estava todo o tempo desejando poder fazer todas essas coisas novamente. Essas mordidas quentes de pastelaria escamosa e chocolate fundido foram o primeiro passo em direção a tudo isso; ainda naquele dia, tudo então continuou mais ou menos como "normal":
Eu me senti OK ciclismo; não especialmente diferente do habitual … embora não seja capaz de pensar de forma coerente, ou sobre qualquer coisa que não seja comida. No entanto, não pude deixar de ser satisfeito com o peso [menor] de hoje, mesmo que isso signifique que eu ainda fiquei ainda mais longe do que poderia ter parecido ontem. Eu sei que no fundo eu quero comer mais como eu deveria fazer e não ter efeito. Estou aterrorizado com a fome, porque é tão claro por que as pessoas voltam-se a comer compulsivamente e a bulimia. Uma vez que você abriu as comportas, o que há para parar o grande fluxo de apetite? Só que não são portões de inundação, é uma pequena pá que foi aberta na grande muralha de auto-restrição; e como S. [minha mãe] disse em um texto nesta noite, depois de ter enviado uma amável esta manhã, me desejando bem na minha nova vida, eu deveria usar a fome para comer as 500 calorias extras, e depois parar. E eu acho que é isso que eu fiz. O perigo já terminou, agora os Destaques [bebida de chocolate com baixo teor de cálcio] e GoAhead ['barra de quebra de iogurte'] e o resto da minha comida satisfatória são iminentes.
No entanto, apesar do inesperado senso de normalidade – ou talvez por causa disso – outra coisa que notei imediatamente foi a falta de equilíbrio mental que eu tinha erguido cuidadosamente para mim ao longo dos anos: não pude parar de pensar em comida, porque nada era mais estável ou óbvio. Inicialmente, com o aumento da ingestão, meu peso só caiu (cerca de 1,5 kg durante o fim de semana). E esse fato estranho facilitou as coisas. Perguntei-me com esperança se talvez alguma magia venha em meu socorro e eu poderia comer e comer e ficar mais leve; Eu pensei que talvez meu corpo não tivesse nenhum uso para mais comida e rejeitasse tudo o que eu fiz. Eu não me importo muito com o motivo; Acabei de ver os números cair com sabugo. Eu sentia que eu estava sendo corajoso e bom comendo, mas não colhendo quaisquer "custos" – então eu me senti capaz de ser mais corajosa e brava no futuro. Três semanas antes, o peso estava consistentemente acima do nível em que tinha sido consistente antes, e até então eu tive tempo de me acostumar com a idéia de que não havia tal coisa mágica aqui. Meu pobre e chocado – se encantado – corpo e sistema digestivo precisavam de um pouco de tempo para ajustar.
Então, depois daquele primeiro pastel de café da manhã, voltei da faculdade e das compras, e então já era hora de mais comida; Eu tentei resistir um pouco mais, mas porque não havia regras, a espera era incrivelmente difícil:
Eu fiz chá e saí minha torta de creme e me sentei com o laptop e comecei a trabalhar, mas só pude pensar na torta, então achei um pouco [de um livro acadêmico] para ler atentamente e comi-lo antes meu chá; e era glutinoso e quase chegava quase a náusea, como nunca antes; mas principalmente também foi adorável, e me fez sentir um pouco melhor – se apenas porque eu poderia parar de pensar sobre isso. … E. [meu melhor amigo] toca, e curtiu a estranheza de suas batatas fritas (leia sobre o nosso pequeno pacto de fofocas nesta postagem), e ofereceu-se para oferecer mais suprimentos – Krispy Kremes na terça-feira, é o plano. Ele é tão doloroso.
Foi divertido, entre os episódios de medo solitário, ter um amigo para escolher alimentos tontos para fazer meu novo subsídio diário e falar sobre coisas relacionadas à comida com um novo senso de realidade e leveza e possibilidade .
No entanto, eu me senti muito frágil para falar com outro amigo que tocou; este foi apenas o primeiro dia, e tudo mudou, embora nada tivesse: era tarde e eu estava cansado de morte; Eu precisava da minha dose de chocolate, não sabia o que era a plenitude. Mas haveria café da manhã novamente na parte da manhã:
3.30 da manhã Quão cedo é! Quão cansada estou. Eu acho que estou ansioso para o meu café da manhã – ou apenas para o café da manhã. Sinta-se ligeiramente sobrecarregado e com dor de barriga agora, sem, claro, estar cheio. Um longo sono agora.
