5 coisas que os pais amorosos nunca diriam

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Ser pai é um trabalho difícil, e não é de admirar que nem todos nós possamos conseguir isso. Todos nós trazemos uma quantidade razoável de bagagem para a empresa – nossas personalidades, como experimentamos a nossa própria educação, o quão bem nós gerenciamos nossas emoções e expressamos nossos sentimentos, como somos empáticos e, claro, quão confortável estamos em nossas próprias capas . Estive no trabalho de ser maternal por quase 28 anos e direi, sem uma pitada de ironia, que, enquanto eu tive o tempo da minha vida, nunca assumi um papel este desafiante, ou que exige como muita flexibilidade mental e paciência como esta. Tendo sofrido dano e dano de minha própria mãe, sendo a melhor mãe que eu poderia ter uma verdadeira urgência: estava determinado a quebrar os padrões tóxicos que dominavam as relações mãe-filha em minha família por pelo menos duas gerações, talvez três.

O que é bom parentalidade?

Uma grande parte da boa parentalidade envolve a prevenção de comportamentos que podem prejudicar seu filho. É um truísmo psicológico que "o mal é mais forte do que o bem", o que significa que os eventos negativos têm um impacto muito mais significativo para os seres humanos do que para os bons. Para isso, podemos agradecer a evolução. Para aumentar as chances de sobrevivência, os mais duradouros dos nossos antepassados ​​eram muito mais reativos às coisas más e os comprometeram na memória de forma mais rápida e completa do que boa ou benigna. Ainda é verdade para nós, todos esses milênios depois.

Bagagem emocional: a estrada alta e a estrada baixa

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Lembre-se da bagagem que mencionei no início, aqueles sacos de duffle que contêm a história de você, junto com você no presente? Aqui é onde começa a parte consciente da parentalidade. Em seu livro fantástico, Parenting from The Inside Out, Daniel Siegel e Mary Hartzwell distinguem entre processamento mental de estrada alta e baixa . Quando você está na estrada, você está muito consciente da bagagem emocional que você tem no reboque e o que desencadeia suas piores respostas. Você trabalha em estar presente e racional, comprometendo-se a pensar as coisas ao invés de ser reativo. O processamento de estrada grande tende a apresentar diferentes respostas possíveis a uma situação e o mantém no banco do motorista. Imagine que seu filho de repente começa a chorar quando está no meio de algo que precisa fazer, e está irritando você. Você registra seus sentimentos de aborrecimento, apaga-os e depois pensa: "Preciso descobrir por que está chorando. Eu tenho que parar o que estou fazendo e passar alguns minutos ajudando-a a se acalmar. "O processamento de alta velocidade efetivamente convida seu melhor ser como o pai da sua criança.

Depois, há um processamento de baixa rodovia, que você esqueceu sua bagagem emocional e se tornou uma massa tremendo de reatividade emocional no segundo, seu filho começa a chorar porque, com toda dica, você tem coisas para fazer . O processamento de baixa roda seqüestra seu processo de pensamento consciente e capacidade de ser empático. Você simplesmente deixa o que quer que esteja sentindo rasgado, quer gritando para ela parar ou gritar: "Vá até o seu quarto agora. Se você não parar de chorar, eu vou lhe dar algo para chorar! "

Todos os comportamentos a seguir são reações que o processo de via baixa permite. Esta é a estrada em que o amor e os pais amorosos se abandonam. Se você é um pai amoroso que caiu na armadilha de um ou outro, sente-se com seu filho para explicar e pedir desculpas.

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1. Use palavras como armas de vergonha ou culpa.

Se está chamando uma criança chorinha de um "bebê chorão" ou uma "mariquinha" ou dizendo a uma criança, ele ou ela é "estúpido", "gordo" ou "preguiçoso", o dano é feito: as palavras ferem tanto, às vezes mais, do que bofetadas. Pesquisas recentes mostram que as redes neurais para a dor física e emocional são uma e a mesma coisa. Além disso, como o trabalho de Martin Teicher e seus colegas mostraram, o tipo de abuso verbal de estresse induz causa mudanças permanentes em partes do cérebro em desenvolvimento. Quão poderosa é a força da agressão verbal? Em 2014, Ann Polcari, Keren Rabi, Elizabeth Bolger e Teicher examinaram se o carinho verbal de um dos pais ou ambos poderia compensar os efeitos do abuso verbal de um dos pais. A conclusão sóbria: Não. O carinho verbal expresso pelo outro pai ou o pai que foi agressivo em primeiro lugar não mitiga os efeitos da agressão verbal. Bad is mais forte que bom.

Envergonhar uma criança é um comportamento abusivo que inflige danos duradouros. Se você tem na sua cabeça que falar com seu filho dessa maneira tornará seu filho "mais resistente" ou torná-lo "sábio para cima", você não poderia estar mais errado. Ouvi muitas filhas não amadas dizerem que desejavam que um pai tivesse atingido ou as tivesse batido fisicamente "porque então as cicatrizes apareceriam".

Não se engane: as palavras são armas.

2. Comece uma repreensão com a frase "Você sempre …"

As possessões são quebradas e perdidas, as crianças cometem erros e, às vezes, elas se comportam mal. Tudo isso é verdade e, como pai, haverá momentos em que uma reprimenda é necessária. Se eles não ouvem, atravessam uma rua movimentada, ou façam exatamente o que você lhes disse para não fazer, seu primeiro impulso pode ser atirar porque a parte do seu cérebro, a parte reativa, é poderosa e poderosa. Mas este é o momento em que você deve seguir a estrada.

Por que você não deveria começar uma frase com essas palavras? Porque você não está mais a abordar o comportamento, mas ataca a criança por ser quem ele ou ela é . As palavras "você sempre" transformam o que é suposto ser a resposta de um pai para um único evento ou ação em uma ladainha de tudo o que a criança não é e deve ser. Esse comportamento é altamente tóxico no relacionamento adulta – o especialista marital John Gottman o chama de "kitchensinking", como em você lembra de tudo o que seu parceiro já fez, estava errado – mas é absolutamente devastador para o senso de si mesmo de uma criança.

As variações sobre o tema incluem "Você nunca pode …"; "O que há de errado com você?" E mais. Não use palavras que personalizem o erro que a criança cometeu dessa maneira.

3. Descarte os sentimentos de uma criança dizendo que ele ou ela é muito "sensível".

Este era o mantra da minha própria mãe. Dizer a uma criança que ele ou ela é "muito sensível" é um comportamento comum entre pais não queridos e não atentos, uma vez que efetivamente muda a responsabilidade e culpa de seu comportamento para as supostas inadequações da criança. Uma criança pequena não tem a autoconfiança para contrariar essa afirmação e assumirá que ela fez algo errado. Ela muitas vezes acredita que sua sensibilidade é o problema e que, por sua vez, leva a desconfiar de seus sentimentos e percepções.

Esta é uma forma mais sutil de abuso emocional, mas é altamente prejudicial porque existem inúmeras lições de take-away, tais como: "O que você sente não importa para mim ou qualquer outra pessoa" e "A culpa é sua porque algo está errado com você. "

4. Compare uma criança com a outra.

A rivalidade entre irmãos é comum, mas, como estudos recentes demonstraram, não é benigno. Qualquer pai que manipula a tensão e a competição entre e entre os irmãos é mal comportado ou infeliz. Declarações como "Por que você não pode ser mais como Jimmy?" Ou "O sucesso da sua irmã deve inspirar você a tentar fazer uma coisa certa" não é inspirador. Tudo o que fazem é fazer com que uma criança se sinta "menos do que". Um pai amoroso reconhece que cada criança é um indivíduo.

5. Ignore o espaço ou os limites pessoais de uma criança.

Quando uma criança cresce e se desenvolve, um bom pai faz ajustes ao longo do caminho; O que funciona com uma criança divertida não será necessariamente a abordagem que você deseja tomar com um estudante de sétimo ano testando suas habilidades sociais. Respeitar os limites de uma criança de uma maneira adequada à idade – reconhecendo sua necessidade de privacidade e espaço suficiente para articular sentimentos e pensamentos sem se preocupar com represálias ou críticas – não só permite que uma criança seja ela mesma, mas ensina que parte da conexão emocional envolve ser respeitosa dos limites de outras pessoas.

Existem inúmeros modos pelos quais os pais ignorados ignoram os limites. Um pai autoritário que exige conformidade com um conjunto rígido de regras e normas não só coloca uma criança em um papel onde ele está constantemente tentando agradar ou aplacar um maestro, mas também o ignora como um indivíduo único com qualidades únicas. Esses pais podem se burlar de uma criança por seus interesses ("Por que você quer fazer aulas de arte? É para maricas") se eles não pertencem à lista de atividades "aceitáveis" ou "valiosas" dos pais. Tudo isso enfraquece o senso de si e o isola.

Da mesma forma, um pai auto-envolvido que vê seu filho apenas como uma extensão de si mesma não reconhece, por definição, os limites da criança. Essas crianças tornam-se aficiências inveteradas, inseguras em si mesmas, sem um verdadeiro senso de si. Eles podem sofrer em relações adultas porque aprenderam a se armadura – confundiu as paredes com os limites e se tornando evasivas de conexão – ou estar ansioso e apegado.

Fonte: Foto de Gerd Altmann, Unsplash.com, livre de direitos autorais

Os pais enredados também não reconhecem a separação da criança e sufocam seus filhos emocionalmente. Os pais que não podem permitir que seus filhos cometeram erros ou quem são pais de "helicóptero" também não reconhecem fronteiras e acabam comunicando a mensagem de que a criança é incompetente ou incapaz de funcionar sozinha.

Parenting é um comportamento aprendido em nossa espécie e nada impede que nenhum de nós seja dedicado estudantes, aprendendo e crescendo de nossos erros e sempre seguindo a estrada.

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• Baumeister, Roy, et al. "O mal é mais forte do que o bem", Review of General Psychology (2001) vol.5, no. 4, 323-37
• Siegel, Daniel J., MD e Mary Hartzell, M.Ed. Parenting from the Inside Out . Nova York: Jeremy P. Tarcher, 2003.
• Teicher, Martin P., Susan L. Anderson et al. "As conseqüências neurobiológicas do estresse inicial e do maltrato infantil, Neurociências e Biobehavioral Reviews ( 2003), 27, 33-44.
• Polcari, Ann, Karen Rabi et al., "Afeto oral verbal na infância influencia diferencialmente os sintomas e o bem-estar psiquiátrico na idade adulta juvenil, abuso e negligência infantil (2014), 38 (1), 91-102.

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