5 maneiras de deixar de ser um amigo narcisista

Eva Hagberg Fisher é autora de novas memórias sobre desintoxicar seus relacionamentos.

Por autor convidado Eva Hagberg Fisher

Fonte: Jason LeCras

Uma coisa é falar sobre como se livrar de amizades tóxicas; outra é perceber que, na verdade, você é o amigo tóxico. Deixe-me reformular. Eu tenho sido seu amigo tóxico. Eu fui o amigo que vai à festa e te ignora, mas fala com o seu namorado; o amigo que acaba de sair da face da terra quando as coisas ficam difíceis para você; o amigo que passa o tempo todo saindo juntos mandando mensagens para outra pessoa. Eu tenho sido o amigo que se ressentiu abertamente de você por ter mais dinheiro do que eu e a discreta espera que você pague por tudo por causa disso; o amigo que passa duas horas contando sobre minha vida, mas não demora nem um segundo para perguntar sobre a sua. Eu sou o amigo que foi expulso do círculo social, des-convidado para o casamento. Eu tenho sido o amigo que ninguém quer ter.

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E, no entanto, acabei de escrever um livro sobre amizade – e como isso salvou minha vida. A mudança de persona non grata para pessoa que acredita que sou digna de amor, que se sente certa, como escrevi no final de minhas memórias, que não importa o que aconteça, a amizade saturará minha vida todos os dias, não aconteceu rapidamente, ou suavemente, ou mesmo tudo isso graciosamente. Em vez disso, tive que trabalhar para reconstruir meus relacionamentos. Ficou estranho. Ficou difícil. Muitas vezes pensei que seria mais fácil ir embora completamente e, finalmente, queimar tudo no chão e começar de novo em outro lugar. Mas com a ajuda e as pessoas me mostrando o caminho, consegui reconstruir a maioria dos meus relacionamentos, seguindo algumas regras simples.

Se você se relaciona com qualquer um desses aspectos, ou até mesmo se não, e apenas quer um ajuste suave – eis como reconstruí minha vida social.

1. Peça desculpas, mas somente quando você estiver realmente pronto.

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Eu era o apologista constante. “Desculpe, eu estou atrasado!” “Desculpe, eu gritei com você!” “Desculpe eu fiz você me comprar uma bebida!” “Desculpe eu desapareci quando seus pais ficaram doentes!” “Desculpe eu fiquei sem dinheiro!” Nunca aterrei, porque eu estava apenas usando-os para sobreviver. Um verdadeiro pedido de desculpas parece diferente, e, agora, eu fiz muitos desses. Eles muitas vezes me envolviam ficando real comigo mesmo sobre o que eu estava me desculpando e por quê. Lembro-me nitidamente de estar sentada com um amigo em um café, pedindo desculpas por ter desaparecido em nossa amizade, que durou seis anos até que meu comportamento se tornou incontrolável. Meu ego estava gritando para não contar a verdade, mas a verdadeira cura só podia começar quando olhei nos olhos da minha amiga e disse: “Eu estava realmente com medo da minha própria vida, e tirei isso de você. Eu realmente senti sua falta, e espero que possamos começar a reconstruir nossa amizade. ”Ter esse nível de vulnerabilidade levou alguns anos para chegar, mas a espera valeu a pena. Somos amigos hoje.

2. Tome a ação oposta.

Quando eu estava sendo um amigo tóxico, tudo que eu conseguia pensar era o que eu iria conseguir. Eu vi pessoas como degraus em uma escada. Eu realmente não entendia intimidade ou vulnerabilidade e, assim, chegar perto das pessoas era … uma ideia incompreensível. Para começar a compensar isso, comecei a tomar medidas opostas. Quando eu estava com inveja da realização de um amigo, fiz o que pude para apoiá-lo! Se eu quisesse a alegria que vi no relacionamento deles, contei como estava feliz por eles estarem indo tão bem. Às vezes, sentia, internamente, como se eu estivesse raspando minhas entranhas e entregando-as a alguém em uma bandeja, mas ao longo dos anos, dizendo que essas coisas começaram a parecer um pouco mais honestas. Tomar medidas opostas, ao longo do tempo, mudou a forma como me sinto sobre as realizações de meus amigos; Recentemente, quando o livro de um amigo foi muito aclamado e foi bem revisado no New York Times, em vez de sentir ciúmes, perda e medo, eu realmente me senti feliz por ele – e pude celebrar abertamente sua vitória. (O livro se chama WE CAN SAVE US ALL e é incrível!)

3. Mostre-se.

Antes de começar a trabalhar em mim, nunca aparecia para nada na hora – se eu aparecesse mesmo. Eu pensei que era porque eu era muito legal e ocupado, mas na verdade era um profundo nível de insegurança. Eu vim para ver mais tarde que quando eu era o amigo tóxico e não confiável, era porque eu acreditava que ninguém realmente se importava ou notava se eu estava em um evento ou não. Eu estava cronicamente atrasado não porque eu estava intencionalmente desrespeitando a pessoa que eu estava encontrando, mas porque eu me desrespeitei profundamente. Levou algum tempo para perceber que, na verdade, as pessoas se importavam comigo (uma vez que eu fiz as ações 1 e 2!) Agora, se eu disser que vou estar em algum lugar, eu apareço. Na hora. Deixo muito amortecedor entre quando eu penso que eu devo sair e quando preciso estar lá, e não cancelo no último minuto a menos que esteja muito doente. Recentemente, peguei o trem para DC para poder assistir à leitura do mesmo amigo. Ele pode não se lembrar que eu estive lá em vinte anos, mas vou lembrar que fiz o esforço de apoiar um amigo em seu evento de lançamento de livros – que eu tenho que ser o amigo que eu quero que outras pessoas sejam para mim. E quanto melhor minha auto-estima, mais gentil de um amigo eu posso ser. E quanto mais eu apareço para os outros, melhor minha auto-estima.

4. Seja claro sobre o que você está disponível para.

Uma de minhas amizades tóxicas era porque eu não tinha ideia do que eu era realmente boa ou ruim, e passava meus dias em uma sopa de horror e vergonha por não conhecer as regras. Eu ficaria tão envergonhado por não ter enviado uma nota de agradecimento que simplesmente nunca mais respondi a um e-mail. Lembro-me de uma vez, quando me mudei para Nova York e não tinha onde morar, fiquei na casa de um amigo enquanto ela estava fora da cidade. Eu esqueci de arrumar a cama, percebi que enquanto estava com outras amigas, e passei o jantar inteiro em pânico totalmente que eu tinha que voltar para a casa dela para fazer a cama. Eu não poderia estar presente para os amigos que eu estava com, porque eu estava tão preocupado com as conseqüências de um amigo que eu não estava. Literalmente não me ocorreu apenas pedir ajuda de sua colega de quarto – ou enviar-lhe um texto dizendo: “Muito obrigado pela sua hospitalidade! Me desculpe, eu deixei de fazer sua cama! Como posso fazer isso para você? Eu tenho mais clareza agora sobre os meus pontos fortes – presença durante os tempos difíceis, telefonemas quando você precisar deles, comparecendo às coisas que eu digo que vou aparecer – que eu não tenho que me repreender tanto por as coisas que eu sou ruim em enviar notas de agradecimento; manter contato regular de “check-in” com amigos; e chegando a todas as partes. Ficar claro sobre o que posso fazer me ajudou a sair do ciclo de vergonha que estava realmente me separando de todos que eu queria amar.

5. Seja consistente.

Este é o maior para mim. Eu costumava ser tão separado de mim mesmo e do espírito que eu oscilava personalidades, interesses, etc., dependendo de quem eu era. Um dia, eu estava na corrida para ser a Mean Girl mais malvada da cidade, fazendo as observações mais cruéis e cruéis sobre os conhecidos em comum. No dia seguinte, eu estava chorando em um canto, mandando mensagens para outro amigo e pedindo apoio emocional. Provavelmente era confuso para as pessoas ao meu redor, e isso não me ajudou a estar realmente perto de ninguém. Agora, faço um esforço para ser consistente e confiável. Eu costumo ter muita coisa acontecendo, mas também compartilho sobre isso – isso é consistente! Eu não envio mensagens às pessoas apenas para fazer o check-in ao longo do dia – isso é consistente! Eu não atendo o telefone quando não estou disponível – isso é consistente! Eu definitivamente irei ao médico ou ao hospital com você – isso é consistente! Meus amigos me disseram que agora sou tão fiel ao que estou disponível e ao que não sou, que eles podem se sentir seguros. Eles sabem que se eu disser “não, obrigado”, não será um grande problema – mas se eu disser “sim, mal posso esperar para estar lá!” Eu vou aparecer – mesmo que seja em outro bairro, cidade ou estado.

Acima de tudo, tive de trabalhar na minha auto-estima para começar a ser um amigo menos tóxico. E isso não aconteceu através de grandes sucessos ou reconexões dramáticas. Eu reconstruí a minha autoestima ao me envolver em pequenos atos de estima – mantendo a porta aberta para outra pessoa, deixando alguém mais à minha frente na fila do café. Eu danifiquei tantas amizades por causa de um total egocentrismo que, por muito tempo, foi uma habilidade de sobrevivência. Tomando pequenos passos para se tornar centrada no outro, pensar no que eu poderia trazer para uma situação, em vez do que eu poderia fazer, é o que somado, eventualmente, ao tornar-me uma pessoa com a qual muitas pessoas querem sair! E acima de tudo, eu me recuperei de ser um amigo tóxico, sabendo que não sou para todos. Minha amiga Allison, que mudou minha vida amando-me incondicionalmente, disse-me diretamente que nem todo mundo vai gostar de mim. Eu ouvi o mesmo do meu editor … e do meu closet amigo de Nova York … e outro amigo na Califórnia. E em vez de lutar contra isso, eu aceito isso agora. Eu parei de ser um amigo tóxico parando de tentar ser todo mundo para tudo, e ao invés disso, trabalhando devagar e gentilmente me tornando o tipo de amigo que eu quero ter.

EVA HAGBERG FISHER é o autor de COMO SER AMADO: UMA MEMÓRIA DE UMA AMIZADE LIFESADORA. Sua escrita apareceu no The New York Times, T : Revista de Estilo do New York Times , Tin House, Wallpaper * , Wired , Guernica e Dwell , entre outros lugares. Ela mora na Califórnia e na cidade de Nova York.