5 razões surpreendentes relacionamentos falhar

M uch foi escrito sobre razões comuns pelas quais os relacionamentos falham. Incompatibilidade, questões de confiança, prioridades diferentes e comunicação deficiente são apenas alguns dos desafios que muitas vezes levam à dissolução relacional. Ao mesmo tempo, existem algumas características que, embora aparentemente positivas no início, podem arruinar um relacionamento na linha. Abaixo estão cinco razões surpreendentes pelas quais os relacionamentos falham.

1. Muito compatível

Um casal compatível geralmente é uma coisa boa. A maioria das pessoas deseja um parceiro de mentalidade semelhante com quem eles podem se dar bem. O problema com compatibilidade ocorre quando os elementos de comunhão são baseados em características imaturas, em vez de maduras. Quando um casal é semelhante de forma imatável, eles correm o risco de permitir, entregar e perpetuar as tendências insalubres uns dos outros. Por exemplo:

Duas pessoas ansiosas e emocionalmente inseguras podem formar um relacionamento co-dependente.

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Dois abusadores de estilo de vida e pessoas que buscam risco podem perpetuar os hábitos irresponsáveis ​​e autodestrutivos de um outro.

Um casal emocionalmente separado que retém a intimidade pode eventualmente encontrar a falta de satisfação de sua relação.

Há muito a dizer sobre ser compatível, e também atraímos opostos. Ambas as abordagens podem funcionar, se um casal provoca as tendências superiores e mais maduras de um outro.

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2. Too Attached

É natural e muitas vezes saudável para um casal se sentir apegado um do outro. No entanto, de acordo com os pesquisadores Bartholomew e Horowitz, há um estilo de anexo conhecido como Anxious-Preoccupied que nem sempre é propício para o relacionamento. (1)

Um indivíduo com o estilo de anexo ansioso-Preocupado deseja muito tempo com seu parceiro e se sente insegura quando está sozinho. Ela ou ele muitas vezes experimenta emoções negativas no relacionamento e exige uma constante tranquilidade para se sentir segura. Durante os estágios iniciais do namoro, o parceiro de alguém ansioso-Preocupado pode desfrutar da atenção lisonjeira e da intensidade emocional. No entanto, ao longo do tempo, pode-se sentir-se sobrecarregado com a necessidade, a possessividade e a sobrevida do companheiro Preocupado Ansioso.

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3. Bom sexo

Uma vida sexual ativa e mutuamente satisfatória é fantástica para a maioria dos relacionamentos comprometidos adultos. Dito isto, o sexo às vezes é usado para ocultar questões significativas entre um casal – problemas que melhor se tratam mais cedo ou mais tarde. Um casal pode arriscar a suposição de que, apesar das dificuldades, uma vez que o sexo é bom, a relação ainda deve estar bem. Ao longo do tempo, quando o sexo muitas vezes se torna uma prioridade mais baixa na vida de um casal (devido a fatores como estresse, trabalho, saúde, crianças, envelhecimento, etc.), questões não resolvidas podem surgir na vanguarda.

4. "Meu parceiro e eu nunca discuto"

Eu tenho ensinado a comunicação e ajudando as pessoas a melhorar os relacionamentos por vinte e cinco anos. Durante este tempo, conheci muitos casais bem sucedidos (parceiros em um relacionamento feliz há vinte anos ou mais). Sem exceção, todos eles argumentam de tempos em tempos.

Conflitos e argumentos não comprometem necessariamente um relacionamento. Casais bem-sucedidos têm a capacidade de resolver problemas e deixá-lo ir. Eles se concentram em cuidar da questão em vez de atacar a pessoa. Significativamente, eles têm a capacidade de aprender e crescer através de dificuldades interpessoais.

Por outro lado, conheci casais (geralmente em relacionamentos de cinco anos ou menos) que afirmam que seu relacionamento é quase perfeito e que nunca discutem. Estes são os mesmos casais que, em uma data posterior, de repente anunciam que seu relacionamento acabou. Não há um meio intermediário – o relacionamento é ideal, ou nenhum.

Os casais que afirmam nunca discutir costumam ter problemas também, mas respondem varrendo os problemas sob o tapete ou fingindo que as dificuldades não existem. Ao construir uma fachada idealizada, eles se preparam para um despertar grosseiro.

5. Muito bom

É possível ser muito bom em um relacionamento romântico. Isto é particularmente verdadeiro em situações em que o amor e o dar é dado por certo por um parceiro ingrato e não-recíproco.

A economia corre sobre a lei da demanda de oferta: quanto mais algo estiver disponível em abundância, menos valores ele tem. A mesma regra aplica-se à economia das relações humanas. Na presença de um companheiro auto-centrado e desconsiderado, quanto mais uma pessoa agradável dá ingrato, menos ela ou ela é valorizada. É saudável e sábio ser uma boa pessoa que também sabe como estabelecer limites apropriados.

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(1) Bartholomew, K., Horowitz, LM Estilos de anexo entre jovens adultos: um teste de um modelo de quatro categorias. J Pers Soc Psychol. (1991)