Você pode mudar seu estilo de anexo

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Se você tem um estilo de anexo seguro , você espera ser amado. Você confia que seu parceiro se importará com suas necessidades. Se isso soa como um sonho impossível, você pode estar em aproximadamente 50% da população que tenha um estilo de anexo ansioso ou evasivo. Mas há esperança em grande quantidade, de acordo com o livro Attached: The New Science of Adult Attachment e como pode ajudá-lo a encontrar e manter o amor, por Amir Levine e Rachel Heller. Isso mostra como você pode se sentir seguro, agindo de forma segura. Os passos que sugere são tão intuitivos que gostaria muito de ter lido este livro na minha juventude.

O estilo de apego ansioso deixa uma pessoa constantemente preocupada de que um parceiro não devolva seu amor. O estilo de anexo evasivo deixa uma pessoa convencida de que eles estão melhor distanciando de um parceiro, exceto pela pessoa idealizada que eles imaginam em seu passado ou futuro. Aproximadamente um quarto da população se encaixa em cada um desses padrões.

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O apego adulto se baseia na experiência inicial com vínculos sociais. Os dados que ligam o vínculo infantil ao comportamento dos adultos são fracos, dizem os pesquisadores. Mas os vídeos das interações mãe-bebê sugerem a força poderosa da experiência inicial. É fácil ver como um jovem cérebro desenvolve expectativas sobre interações sociais. Um cérebro aprende a esperar que os outros atendam às suas necessidades, enquanto outro cérebro se alinha para esperar frustração.

A boa notícia é que pessoas seguras criam bons relacionamentos, mesmo com parceiros ansiosos ou evasivos. As pessoas seguras expressam suas necessidades diretamente em vez de jogar. Eles estabelecem uma dinâmica que ajuda outros a se sentirem seguros expressando necessidades e negociando soluções mutuamente satisfatórias. Se você tem a sorte de estar em um relacionamento com uma pessoa segura agora, cabe-lhe valorizar e aprender com eles. Se você não está em um relacionamento com uma pessoa segura, você pode construir uma sensação de segurança nesses princípios:

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1. Aceite que as suas necessidades de anexos são legítimas – não se sinta mal por sua vontade natural de interdependência. É a base estável que nos permite aventurar-se e assumir riscos no mundo.

2. Concentre-se em pessoas que fazem você se sentir bem. Se alguém não faz você se sentir bem, avance em vez de superanalizar. Se alguém faz você se sentir bem, aceite-os em vez de superanalizar.

3. Pratique uma comunicação eficaz. Em vez de ser defensiva, fale sua verdade com a expectativa de uma reação positiva. Em troca, você deve respeitar a verdade do seu parceiro em vez de criticá-lo, mesmo que isso signifique parar de se acalmar primeiro.

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Se é tão fácil, por que é tão difícil?
Se um acessório seguro é tão acessível, por que os relacionamentos infelizes são tão comuns? Uma explicação convincente é oferecida em Anexado . Pessoas com o estilo de anexo evasivo estão sobre-representadas no grupo de namoro. As pessoas evitadas não se encadernam com outras evasivas porque nem fornece a cola, e as pessoas seguras tendem a se separar e a abandonar o grupo de namoro. O resultado, infelizmente, é um parceiro de estilo ansioso que tenta desesperadamente se relacionar com evasivas. O evasivo dá mensagens contraditórias que uma pessoa segura veria como bandeiras vermelhas, mas o tipo ansioso continua tentando fazê-lo funcionar.

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O resultado é a dinâmica de busca-retirada : a pessoa ansiosa continua a procurar a confirmação de que o seu parceiro estará lá, e a pessoa evasiva continuará sentindo encurralada e se retirando. Isso leva a mais perseguição, mais retirada … você conhece a história.

O amor se junta com o sofrimento.

Voltando à pista
É fácil atrair o sofrimento. É doloroso ver vídeos de crianças pequenas cujas mães são hostis, indiferentes ou intrusivas. É difícil encontrar esperança quando mesmo estudiosos respeitáveis ​​parecem estar dizendo "todos os bons são tomados".

Mas você não precisa seguir esse caminho. Apenas fique focado nas três etapas simples acima: 1. Meu desejo de apego é legítimo. 2. Vou investir minha energia em pessoas que me fazem sentir bem. 3. Vou expressar minhas necessidades diretamente e respeitar as necessidades dos outros.

Quer saber como o seu cérebro liga nas suas expectativas sociais? Meu livro Hábitos de um cérebro feliz: Retome seu cérebro para impulsionar sua serotonina, Dopamina, Oxitocina e Endorfina torna claro e simples. Nascemos frágeis e desamparados mais do que qualquer outra criatura na natureza. Dependemos dos outros para sobreviver. A primeira experiência em cada cérebro é a sensação de ter necessidades urgentes que você não pode encontrar por si mesmo. Cada vez que suas necessidades são atendidas por outros, seu cérebro cria caminhos neurais que se ativam na próxima vez que você sentir uma necessidade. Essas expectativas não são conscientes ou verbais; Eles são conexões físicas reais entre os neurônios. Cada vez que você se sentia bem ou mal na sua juventude, seu cérebro liberou produtos químicos saudáveis ​​ou produtos químicos infelizes que ajudaram a pavimentar seus caminhos neurais. Quando você sente uma necessidade hoje, a eletricidade em seu cérebro zips ao longo dos caminhos que você tem. Você pode construir novos caminhos com foco e perseverança. Mais no InnerMammalInstitute.org.