52 maneiras: Saiba como lidar com pessoas tóxicas para o seu casal

Fonte: GoranH / Pixabay

O que eles podem estar pensando? Terceiros que – conscientemente ou inconscientemente, deliberadamente ou inconscientemente – interferem com uma relação de amor, geralmente são motivados a manter sua própria auto-estima ou gerenciar emoções de medo, frustração, raiva ou culpa. Em "Motivos de Terceiros que podem ameaçar um casal", descrevi algumas maneiras que esses motivos se manifestam. Quando os motivos são conscientes, eles se tornam "intenções".

Esses motivos podem levar a muitos comportamentos, incluindo alguns que prejudicam a integridade de um casal, outros que criam conflitos, e outros que descarrilam um membro do casal, resultando em interrupção do próprio casal. Em "Comportamentos de terceiros que ameaçam um casal", explorei esses comportamentos.

Hoje, eu listei alguns sinais que podem desviar um casal de que eles estão reagindo a uma influência tóxica de terceiros, juntamente com algumas possíveis respostas. Como sempre, o dilema humano aplica: devemos lutar com quando nos adaptar, quando mudar a situação e quando esperar e ver se as circunstâncias mudam.

Como você pode identificar uma ameaça ao seu relacionamento?

• Inteligência coletiva no Holoceno: 7
• Distúrbios alimentares espalhados entre os asiáticos
• Quando seu pai tem demência
• Quando a reconciliação é impossível
• Grudges são calorias vazias para Brock Lindow

• Você e seu amado começam a se encaixar ou se retirarem um do outro.
• Os comportamentos de auto-manutenção de um casal (ou de um sócio) estão funcionando menos bem na manutenção do equilíbrio.
• Um ou ambos os parceiros têm problemas para dormir, manter uma rotina, concentrar-se ou mostrar outros sinais de estresse.
• A auto disciplina e a resistência interna de ambos os parceiros são corroídas.
• Um parceiro se ressente de um próximo evento que ambos estavam ansiosos.
• Um parceiro fica doente ou sofre um acidente ou desenvolve uma reação alérgica ou torna-se indisponível. Frequentemente.

Ações a serem tomadas quando você acha que um terceiro ameaça seu relacionamento.

• Primeiro note o que está acontecendo no seu casal, o que cada pessoa está pensando e sentindo, e como eles estão reagindo.
• Observe suas próprias dinâmicas internas para que você possa descrevê-las para seu parceiro. Pergunte a si mesmo se a sua resposta emocional está relacionada ao evento atual ou a um hot hot antigo que está respondendo a alguma semelhança de uma experiência atual com uma no passado.
• Discuta sua experiência com seu parceiro e tente identificar se a fonte da ameaça é interna ou externa.
• Se a ameaça for externa, decida em conjunto como proceder. (Se for interno, decida o que você pode fazer sobre isso.) Comece por identificar o que poderia ter motivado o comportamento do terceiro. NÃO ASSUME que você sabe, apenas explore as possibilidades.
• Em seguida, você pode abordar o tópico do que aconteceu com o terceiro para ver se eles reconhecem seu comportamento, vê-lo da mesma maneira e entendo por que eles agiram como eles fizeram. Sempre pergunte o que eles pretendem o resultado de seu comportamento. As resoluções mais simples vêm quando uma intenção foi mal interpretada ou teve uma expressão ineficaz, não intencional e nociva.
• 

  Fonte: Foto-Rabe / Pixabay

  Se seu motivo fosse proteger a auto-estima frágil, você pode não chegar muito longe. É necessário um certo nível de desenvolvimento psicológico antes que uma pessoa possa assumir a responsabilidade pelo seu comportamento, reconhecendo que tem consequências, intencional ou não. Uma pessoa que se sente culpada e envergonhada provavelmente se tornará mais defensiva e negará negação – de intenções, raiva (reconhecida ou não) e agressão (ou comportamentos passivos e agressivos). Se isso acontecer, provavelmente o melhor que você pode fazer é possuir o que você precisa fazer para ficar seguro e apertar seus limites para protegê-los ou, se você estiver realmente evoluído, se render a um nível mais alto de compreensão e simplesmente deixar ir, rolando com a tempestade até que ele passe. Compreenda o dano que pode deixar em seu rastro, mas sabe que o impacto inicial irá passar.

• Você pode apertar seus limites agindo para proteger a quantidade e a natureza do tempo que você gasta com o terceiro, o tipo de exposição que você tem com eles, a definição de comportamento aceitável e o que não é, e as conseqüências de inaceitável comportamento.
• Quando alguém está triangulando, você precisa decidir se está empenhado em endossar: "Não me faça escolher; você vai perder. "Ou não.
• Por outro lado, quando os motivos de um terceiro se baseiam em outras emoções, talvez medo ou raiva ou frustração ou culpa, abordagens bem-sucedidas podem ser mais amplas e potencialmente mais bem-sucedidas. Mapeie algumas estratégias que mostram seu amor para eles. Muitas postagens "Vida, Refractadas" nesta série, "52 Maneiras de mostrar que eu amo você", oferecem sugestões.

Como você pode mostrar amor ao terceiro e ao seu parceiro?

• Se a mulher que você ama for agressiva sexualmente
• Aqui está porque você é viciado em "The Bachelor"
• O melhor alívio para o estresse nas crianças pode ser um cão
• Eles não pararão porque não podem parar
• 4 Razões Mulheres Cheat

• Reconheça os papéis que o terceiro desempenha em sua vida ou a do seu casal e quaisquer interesses que possam ter.
• O terceiro tem sido um companheiro para um membro do casal, um papel agora assumido por um parceiro? Ele ou ela se sente solitário? A pessoa era um confidente, um "amigo com benefícios", um colega de brincadeira? O terceiro ativou um comportamento destrutivo como um vício? Será que ele ou ela se sente abandonado? Talvez tenham mantido um parceiro na linha reta e estreita, ajudando-o a cuidar sozinho. O terceiro se sente agora inútil? Não apreciado? Talvez eles tenham recebido cuidados. Os recursos que você ou o seu parceiro devem fornecer devem ser substituídos? Você pode fornecê-los de uma maneira nova? Ou você está de repente deixando uma pessoa dependente sem recursos? Em caso afirmativo, você pode removê-los mais gradualmente? Explore a situação, separando motivos, intenções, comportamentos e consequências.
• Não coloque o terceiro no meio! Aprecio que você e seu parceiro não compartilhem a mesma percepção da situação de terceiros ou da situação geral. Seu amante pode ver seu melhor amigo como um vampiro de energia carente, sua mãe tão intrusiva, seu pai tão arrogante, sua irmã como ciumenta, um irmão tão competitivo, outro como explorador. E assim por diante. Tudo isso pode ou não ser verdade. Seu parceiro pode projetar fantasias ou fazer suposições com base em suas próprias experiências – ou não. Quando você e seu parceiro não concordam com as percepções, você precisa encontrar maneiras de resolver os conflitos sem recorrer ao suporte a um terceiro que tenha um envolvimento separado com você. Poucas coisas são mais desrespeitantes para o seu parceiro. Se, por outro lado, você e seu parceiro decidirem juntos que você poderia usar mais insumos, que juntos você poderia encontrar informações ou idéias em outro lugar – com certeza você tem regras básicas entre você sobre o que especificamente você está procurando e que tipo de conselho você deseja procurar – então, voltar para um terceiro externo pode ser útil, e não prejudicial. Pense terapeuta, conselheiro, clero, mesmo contratado ou treinador de carreira. Você entendeu a ideia.
• Identifique em que ponto a relação de terceiros tornou-se tóxica e para quem. Encontre formas em que o processo que ocorreu pode ser modificado no futuro para ter um resultado menos prejudicial ou mais benéfico. Cumprir os detalhes da experiência atual pode ajudar a manter essa abordagem de degeneração em repetições de scripts antigos. Todo mundo sabe quando um registro está em "repetição".

Quais são alguns passos concretos que você pode tomar para limitar os danos futuros?

• Defina limites (quantidade de tempo, tópicos de conversação, como passar o tempo juntos, tipos de comportamento).
• Estabeleça em seu casal quanto (tempo, energia, dinheiro, drama, interferência) é suficiente e aceita que suas decisões talvez nunca sejam aceitáveis ​​para o terceiro criando os desafios.
• Esperemos chegar a um acordo sobre o que pode ser compartilhado com quais terceiros e quem pode chegar a quem quando e como. Elaborar um processo para receber as exceções que inevitavelmente surgirão.
• Deixe claro que você pedirá ajuda do terceiro quando quiser e que não quer sua ajuda ou insônia não solicitada.
• Insista em cuidar de si mesmo. Sem autocuidado, demonstrar amor a outra pessoa torna-se muito mais difícil e menos eficaz.

Para recapitular, as pessoas que estão fora de um relacionamento podem – conscientemente ou inconscientemente, intencionalmente ou não – apresentam ameaças para um casal. Esses últimos três artigos destinam-se a ajudar um casal a entender o que pode motivar um terceiro, identificar os comportamentos de terceiros que podem ser problemáticos, tomar consciência das formas em que o casal é afetado e encontrar maneiras de abordar o assalto. Mostrar o amor para um parceiro pode significar proteger os laços do casal contra os desafios colocados por um terceiro.

Como você ou seu parceiro reconheceram que seu relacionamento estava ameaçado por um terceiro? Quais as medidas que você tomou para se comunicar suas reações às ameaças do terceiro? Você conseguiu concordar com uma abordagem dessa pessoa? Um plano para neutralizar os comportamentos prejudiciais quando eles ocorreram? Formas de lidar com a situação se o impacto não puder ser interrompido, minimizado ou efetivamente tratado? O que aconteceu então?

Copyright 2017 Roni Beth Tower

Visite-me em www.miracleatmidlife.com