Alguns anos atrás, um terapeuta chamado Susan, que tinha quatro décadas de experiência, confessou que se sentia mais como um facilitador de divórcio do que um conselheiro de casais porque, para 90% dos casais que viu, já era tarde demais. Ela explicou que ela era a última parada, não a primeira, e que, quando a maioria dos casais se sentou em seu sofá, os padrões foram consertados há anos, e era provável que o desprezo e a animosidade não tivessem substituído qualquer amor e O carinho já existia.
A pesquisa, no entanto, mostra que isso não precisa ser o caso, e que há coisas que podemos fazer para parar a espiral descendente do nosso relacionamento mais íntimo, seja com a ajuda de um terapeuta ou por conta própria. (A conexão sexual será abordada em outro post.)
1. Reinvigore sua conexão.
O tédio desempenha um papel importante na diminuição da satisfação conjugal, de acordo com a pesquisa de Irene Tsapelas e outros achando que estar aborrecido em um relacionamento hoje pode prever a insatisfação nove anos a partir de agora. Não é apenas um conflito que você precisa prestar atenção, mas níveis de engajamento .
Então, o que você está fazendo para ficar perto?
Lembre-se de como você se sentiu quando conheceu seu parceiro e a alegria de descobrir quem era ele? Muitos de nós, travados nos estresses do dia-a-dia e as distrações dos telefones celulares e do e-mail, esquecem o simples prazer das conversas que nos aproximam. Famosamente, Arthur Aron e seus colegas fizeram uma série de experimentos em que eles geraram sentimentos de proximidade através da divulgação pessoal. Nos relacionamentos de longo prazo, esse tipo de conversa – que foi a base para a conexão em primeiro lugar – é muitas vezes abandonada e esquecida.
Traga de volta ao passar o tempo compartilhando. Pergunte-se uns aos outros perguntas que vão além do mundano: "Se uma bola de cristal pudesse lhe dizer a verdade sobre você, sua vida, o futuro ou qualquer outra coisa, o que você gostaria de saber?" (Esta questão é extraída do estudo de Aron). Feito à direita, isso não precisa ser um jogo de sala de estar.
Outro estudo de Aron mostrou que fazer algo novo juntos também aumentou a proximidade eo compromisso. Por que não tentar? Como jardins, os relacionamentos precisam ter tendência.
2. Pare os padrões relacionais em suas trilhas.
"A mesma velha tatuagem" é o que um certo alguém na minha vida costumava dizer com desdém, com os braços cruzados em seu peito, sempre que eu criava tudo o que me incomodava. Essa interação realmente tem um nome – "demanda / retirada" – e uma reputação merecida por ser um assassino de relacionamento especialmente eficaz e um preditor confiável do divórcio. Se este é um padrão em seu relacionamento – e qualquer um pode desempenhar qualquer papel, embora seja mais comum que as mulheres estejam na situação de "demanda" e os homens na posição "retirar" – você precisa reconhecê-lo e trabalhar para detê-lo , idealmente em um momento de calma, sem agitação.
Os argumentos de série, de acordo com o trabalho de Michael E. Roloff e Rachel M. Reznik, podem ser abordados no chão com uma comunicação construtiva. A chave é deixar a mentalidade "dentro dela para ganhar" que pode ultrapassá-lo no meio de um argumento, ou as respostas de tit-for-tat que podemos recorrer reflexivamente quando estamos realmente irritados e com dor. Roloff e Reznik se concentram no que precisa ser feito para reduzir a hostilidade mútua que aumenta a luta e mantém a crítica construtiva à distância e descreve um processo de três partes com base em suas pesquisas:
3. Redescobrir o toque.
O contato em seu relacionamento foi relegado para o quarto? Os estudos mostram que se tocarem, especialmente durante o tempo do estresse, não é apenas uma maneira primitiva e direta de demonstrar compaixão e sentimento por seu parceiro; Também aumenta o seu senso de conexão. De acordo com o trabalho de Jennifer L. Goetz e outros, o toque está envolvido em dois processos sociais relacionados à evolução da compaixão: calmante e a formação de vínculos cooperativos. A compaixão faz você conhecer o seu parceiro – e a sua dor – eo toque reforça essa consciência. Enquanto a angústia promove o foco em si mesmo ("eu machuquei!"), A compaixão e o contato estabelecem conexão . Uma vez que as formas realmente destrutivas de interação nos relacionamentos incluem comportamentos defensivos e ofensivos – a separação física e emocional do díade-toque é uma maneira de restabelecer a conexão. E tocar aqui significa exatamente o que parece – uma mão no antebraço, por exemplo. Quando você alcança seu parceiro, o que o seu toque transmite? Seu cônjuge o toca ou você não toca? Pergunte-se honestamente e discuta-o.
4. Reconheça suas diferenças.
… e não de uma maneira culpada ou argumentativa, mas pensativo. Falar sobre suas diferenças em um espírito de reconciliação pode ajudar cada um de vocês a resolver o que você traz para a festa. Por exemplo, a pesquisa mostra que as pessoas com estilos de anexo seguros que tiveram relacionamentos amorosos e sintonizados na infância não são susceptíveis de exibir padrões de demanda ou retirada; mas as pessoas inseguras são. Falar sobre as maneiras pelas quais você reage e responde de forma diferente pode ser muito construtivo, desde que você não o faça de forma crítica ou denigrante.
Em seu livro, Why Marriages Succeed or Fail , John Gottman sugere que casais fortes encontrem a "glória" em seus casamentos. De acordo com sua pesquisa, tais casais derivam força e significado dos tempos rocosos que sobreviveram e as dificuldades e dúvidas que eles trabalharam. Contando essas histórias em detalhes, Gottman observa, serve para reforçar a fé entre si e sua união.
5. Aumentar o compromisso.
Isso não significa organizar uma cerimônia ou renovar seus votos, mas significa conscientemente reduzir os comportamentos que a pesquisa mostra diminui nosso senso de compromisso com um relacionamento. Em uma série de experiências, Gian C. Gonzaga e outros mostraram que demonstrações de amor não verbais – o tipo de sorriso que faz você arruinar seus olhos; gesticulando; ou se inclinando um para o outro – reforçar o amor e o compromisso. Quanto disso ainda está acontecendo em sua casa? (Isso também está conectado ao toque.) A crítica constante também corrompe o compromisso, e um pouco de perdão para os pequenos aborrecimentos e atos de omissão que derramar nossas vidas cotidianas percorre um longo caminho para parar de afugentar nossa satisfação. Se você tende a atribuir as coisas que dão errado à personalidade ou ao personagem de seu parceiro – "Esquecer que é tão típico de você"; ou "Você já pensou em alguém além de você?" – Você está em território tóxico e precisa prestar atenção. Como a pesquisa mostra, casais mais felizes e mais satisfeitos generalizam sobre as coisas que dão errado; eles não personalizam.
6. A gratidão ajuda.
Expressando gratidão, um estudo encontrado, não apenas melhora o conceito do relacionamento do destinatário; Também expande o da pessoa que expressa gratidão. Embora existam limitações para o estudo, como seus autores admitem, ainda há uma visão valiosa. Os autores apontam que a expressão de gratidão é tanto uma comunicação com o outro quanto com o eu; Isso reduz a dissonância e cimenta nossos sentimentos sobre as boas partes de nossa conexão. Claro, um parceiro que se sente apreciado é mais propenso a se sentir encorajado a ser ainda mais amoroso e solidário no futuro. Isso também é uma boa base.
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Tsapelas, Irene, Arthur Aron e Terri Orbuch, "O tédio matrimonial agora prevê menos satisfação 9 anos depois", Ciência psicológica (2010), vol. 20, não, 3, 543-545.
Aron, Arthur, Edward Melinat, Elaine N. Aron, Robert Darrin Valone e Renee J. Bator, "A geração experimental da proximidade interpessoal: um procedimento e alguns achados preliminares", Boletim de Personalidade e Psicologia (abril de 1997), vol. 23, no.4, 363-377
Schrodt, Paul, Paul L. Witt e Jenna R. Shimkowski, "Uma análise meta-analítica da Demanda / Retirar Padrão de Interação e sua Associação com Resultados Individuais, Relacionais e Comunicativos, Monografias de Comunicação , 81,1 (abril de 2014 ), 27-58.
Roloff, Michael E. e Rachel M. Reznik, "Comunicações durante os argumentos de série", em Comunicação interpessoal aplicada, editada por Michael T. Motley ( Los Angeles: Sage Publications, 2008), pp. 97-119.
Goetz, Jennifer L, Dacher Keltner e Emiliana Simon Thomas, "Compaixão: uma análise evolutiva e visão empírica", Boletim psicológico (maio de 2010), 36 (3), 351-374.
Gottman, John. Por que os casamentos são bem sucedidos ou falham. Nova York: Fireside Books, 1994.
Gonzaga, Gian C., Dacher, Keltner, Esme A. Londahl e Michael D. Smith, "O amor e o problema do compromisso nas relações e amizades românticas", Journal of Personality and Social Psychology (2001), vol.81, no. 2, 247-262.
Fincham, Frank D., Gordon T. Harold e Susan Gano-Philips, "A Associação Longitudinal entre Atribuições e Satisfação Marital", Journal of Family Psychology (2000), vol.14, no 27, 267-285.
Lambert, Nathaniel M., Margaret S. Clark, Jared Durtsch, Frank D. Fincham e Steven M. Graham: Benefícios de expressar gratidão a um parceiro altera a visão do relacionamento, " Ciência psicológica (2010), 21,4, 574-580.
