A Mordida do Vampiro: As Vítimas dos Narcisistas Falam

Porque os narcisistas não pensam ou sentem como nós, não é possível estabelecer um relacionamento mútuo com eles. E porque dificilmente podemos ajudar, mas esperamos que eles respondam de maneiras semelhantes às nossas, suas reações diferentes podem confundir-se e nos surpreender, às vezes, nos perturbamos profundamente também.

Esta publicação, uma peça complementar para o meu recém-publicado "9 Citações Iluminantes sobre Narcisismo – e Porquê", não se concentrará no narcisista, mas em suas vítimas incautas. Em grande parte, empregando suas próprias palavras, ele se concentrará na experiência tão desanimadora e desiludível das partes feridas na tentativa de construir um relacionamento satisfatório com um indivíduo cujo egocentrismo egoísta tornará impossível essa união. As citações dessas vítimas são tiradas de uma longa série de comentários on-line do fórum, extraídos em Narcissism Book of Quotes: Uma Seleção de Citações da Sabedoria Coletiva de mais de 12.000 Discussões Individuais . E este é um recurso (prontamente disponível na Web) que recomendo sinceramente a qualquer um que tenha tido que lidar com um narcisista (particularmente como um cônjuge).

Então, como as vítimas dos narcisistas (mais comumente mulheres do que homens) ficam emocionalmente enredadas com indivíduos tão difíceis, em primeiro lugar? Simplificando, os narcisistas se "aperfeiçoam" de maneiras tão atraentes para suas potenciais "presas" como – mais tarde – revelam-se como fraudulentas. E eu tive que ser altamente seletivo ao limitar minha escolha de citações para aqueles que melhor descrevem como os indivíduos confiantes podem involuntariamente caminhar diretamente para uma situação que não pode entregar suas promessas tão atraentes.

Mas antes de permitir que as vítimas infelizes fiquem por si mesmas ao caracterizar suas experiências de traição, devo enfatizar que praticamente todas as minhas citações pertencem a esses narcisistas relativamente longe do continuum narcisista. Muitos narcisistas que satisfazem critérios suficientes para justificar o diagnóstico de Transtorno da personalidade narcisista (NPD) não são tão brutais no tratamento dos que estão comprometidos com eles, como, francamente, são aqueles retratados nessas citações.

• Um tipo diferente de aquecimento global: nossa pegada emocional
• A verdadeira razão pela qual divórcio
• TIGER WOODS 'PADRE ERA CERTO
• O tratamento para dor nas costas crônica criando dependência, não ajuda?
• Pessoas que não podem controlar-se controlam as pessoas em torno deles

De qualquer forma, vamos começar considerando a amostragem de cotações imediatamente abaixo sobre o processo de obter "enganchado" pelo narcisista (que, como o resto das citações apresentadas aqui, é anônimo):

• "Se algum homem diga a sua filha:" Aqui está o negócio, docinho. Por vários meses ou mais, eu vou fingir ser tudo o que você sempre quis. Vou tomar você com atenção, carinho e todo tipo de coisas para fazer você se sentir especial. Então, uma vez que eu sei que você está dependendo de mim como seu outro significativo, e cometeu um compromisso, vou parar de fingir e ser quem eu realmente sou. Eu vou começar a te tratar muito mal. Eu direi coisas insensíveis, vou mentir, vou trapacear, serei realmente cruel, possivelmente humilhei você em público. Ei, eu posso até bater em você. Seu trabalho será descobrir o que aconteceu e fazer tudo o que estiver ao seu alcance para restaurar o relacionamento com o que era, até que você morra, tente matar-se ou colapsar e ser enviado para o hospital, o que será muito engraçado porque há nenhuma chance que eu já pretenda ser aquele "cara legal" novamente – e, a propósito, foi uma pretensão. Então, o que você acha, docinho? Nós temos um acordo? Vários anos de inferno em troca de alguns meses de fantasia.

"Se sua filha tirou a caneta para tentar o negócio, você a golpearia e dizia: 'O que você é, NUTS? Esse cara é um lunático !!! ' Certo? Mas esse é o acordo. Esse é o contrato. Se esse contrato não fosse suficientemente bom para a sua filha, por que seria bom o suficiente para você? "[Aqui, o comentarista está se dirigindo aos outros no Fórum com tristeza" mordidos "pelo" narcisista vampíaco ".]

• [E, para esclarecer ainda mais a dinâmica deste cenário hipotético, considere as palavras de outro comentarista]: "O abuso não acontece porque as vítimas se voluntariam por isso. O abuso ocorre porque os abusadores mentem, manipulam e falam em mensagens misturadas, e por amor e uma sensação de justiça, nós confiamos neles ".
• [Além disso] "Nós amamos esses homens e por que não? No começo, eles nos fazem sentir tão especiais, confortáveis ​​e amados. É mais tarde, quando. . . nossas mentes estão cambaleando porque sabemos que algo está "fora", mas não podemos colocar nossos dedos sobre isso que começamos a procurar e nos encontrar aqui [no Fórum] . Então todas as peças começam a cair no lugar. Pessoas com NDP são mestres manipuladores, sutis e fortes ao mesmo tempo. Você sofreu uma lavagem cerebral ".

• [E é tudo porque] "O que você casou, o cara fantástico, era o falso eu. Quando você finalmente percebe que o horror que ele tornou é o eu real, então você entende NPD e você entende o pesadelo para todos nós ".

Tanto para os encantos sedutórios do narcisista na fase pré-compromisso da vítima vs. a realidade verdadeiramente perturbadora de viver com um compromisso pós- compromisso individual. O que os enganados têm a dizer especificamente depois que eles caíram pela isca? Muito, na verdade. Acima de tudo, os vitimados em tal relacionamento enfatizam a sua experiência de serem desvalorizados – especialmente porque eles foram feitos para se sentir tão especiais e importantes durante o período em que foram contratados. Mas antes de apresentar essas citações, gostaria de expandir um termo que esses indivíduos tão decepcionados empregam regularmente enfatizando como eles se sentiram usados, manipulados ou explorados por seu parceiro narcisista.

• Por que os casais mais bem sucedidos permanecem juntos
• Por que eu não pratico a meditação mental quando eu sei que é uma boa idéia?
• American Kids Health Alert
• Confiança em crianças
• Jane Eyre e a mulher moderna

Esse termo – a saber, o abastecimento narcisista (NS) – era originalmente um jargão psicanalítico. Mas foi adotado com freqüência cada vez maior por parte dos leigos para ajudar a transmitir sua angustiante sensação de objetivação por parte de seu parceiro de "alívio da alma": isto é, explorado, diminuído e até desumanizado. Como resultado, a designação pejorativa "oferta narcisista "Já entrou no mainstream linguístico (ver" anal compulsivo "). O que o termo define tão bem é o fato de que os narcisistas só podem valorizar os outros na medida em que eles reforçam a auto-imagem.

Concentrando-se no apetite insaciável do narcisista por atenção e admiração, NS se refere a qualquer coisa no ambiente que alimenta a fome do narcisista para se sentir superior aos outros. E, provavelmente, o NS mais comumente usado no arsenal do narcisista é seu parceiro tipicamente co-dependente, enredado e auto-sacrificado. Não é de admirar que esses indivíduos rotineiramente manipulados se descrevam como "sangrando" ou "sugado" pelo narcisista auto-absorvido, que inicialmente tão convincentemente se anexou a eles.

Assim, uma vez que os narcisistas asseguraram o relacionamento com o seu outro significativo, o que invariavelmente é o seu incessante impulso para denigrá- los, para afirmar sua superioridade sobre eles. Tão preciosos quanto eles possam fazer com que sua futura esposa se sinta antes de obter seu compromisso, é assim que eles são desvalorizados e os fazem sentir depois de vencê-los. Este é um tema central no testemunho de tantos indivíduos desencantados que se tornaram o NS primário para seus parceiros narcisistas – um papel subserviente e degradante que eles nunca perceberam que se inscreveram. Aqui estão alguns exemplos de sua experiência pitiável:

• "NPD é realmente bastante simples. Quando eles querem oferta (adoração / veneração) eles colocaram todo o show para obter esse fornecimento. À medida que o suprimento diminui, porque ninguém pode sustentar o tempo todo que a adoração de alta octanagem que o N requer, então N começa a ficar desconfortável e a desvalorização se instala, seguida de confusão e perplexidade por parte do cônjuge / parceiro, que pensa s / ele fez tudo "certo".
• ". . . E quando eles retiram o 'cuidar' e o 'amoroso' [anote as palavras entre citações – para o comentarista perceber o quão espúrio que "amor" e "carinho" realmente foram] e começar na fase de desvalorização, então o contraste é tão espantando que estamos destruídos, incapazes de entender (nesta fase a maioria de nós nunca tinha ouvido falar de NPD), então, naturalmente, achamos que nos culparíamos de alguma forma ".
• "Meu marido N" não é exatamente mal-intencionado. Ele não se propôs a me machucar apenas por chutes. . . . Ele me machuca tão pouco ou tanto quanto é preciso para alcançar seu objetivo: fazer-me dependente dele. . . Obedeça-o, dê-lhe todos os NS que ele exige. . . . Então, enquanto seu principal objetivo não é me machucar, isso se torna um objetivo se for o que é preciso para tirar o NS de mim ".

• [E o resultado final de tal desvalorização constante? De todas as citações que examinei, nenhum deles afirma o impacto final de tais abusos a longo prazo mais poderosamente do que o seguinte: "Por que não vamos? Por qualquer combinação de razões. Dê uma olhada no 'você' antes ou no momento em que você começou a sair com o N-e o 'você' mais tarde. Nunca havia ninguém menos equipado para sair por esse estágio – sua auto-estima está na calha, você sente um fracasso, um profundo senso de ser um nada – as coisas que o N disse para você, o insidioso gotejamento de negativos, seus comportamento que diz tanto sobre o quanto eles respeitam ou se importam com você. Então, é claro, nós realmente temos que enfrentar alguns dos pensamentos mais perversos – o que é, a depressão, o ódio próprio (como PODERIA ter suportado isso … o que ele deve ter pensado em mim, sabendo que eu permitiu que ele fizesse essas coisas), a solidão, o senso de fracasso ".

O prejuízo psicológico relatado por tantos desses "sucked dry" por sua esposa narcisista é verdadeiramente lamentável. Os descritores que provavelmente encontrei são os seguintes: "ferido", "confuso", "perdido", "triste", "vazio", "incompreendido", "humilhado" e "degradado" (ver "desvalorizado"). Aqui está uma amostra de citações que refletem o trauma prolongado daqueles "presos em cativeiro" em um relacionamento tão intenso e intensamente perturbador:

• "EU . . . se perdeu em seu mundo, começou a caminhar sobre cascas de ovos e se preocupando se eu dissesse ou estava me comportando bem para ele. Ele estava tão metódico em seu controle sobre mim. . . [e quando] ele me jogaria um osso (geralmente algumas flores antigas em seu caminho para fora). . . Eu gosto de um idiota ficaria tão excitado que ele pensou um pouco sobre mim com o prêmio de flores quase mortas. Tão triste."
• "Foi a perda de mim mesmo que me causou mais angústia. Eu podia sentir isso, como uma lavagem cerebral, como um vampiro, e ele afirmou que não sabia que nada estava errado, não sabia o que eu quis dizer quando eu disse que estava triste o tempo todo e não podia confiar em uma palavra que ele disse."
• "Os narcisistas instalam um filtro mental nas nossas cabeças um pouco por vez. Antes de conhecê-lo, tudo o que fazemos, digamos ou pensamos, passa por este filtro. "Ele ficará chateado se eu fizer / dizer / pensar isso? Será que ele aprova / desaprova? Ele ficará machucado por isso? "
• "O N sufocará tudo o que é bom em você, torcerá sua psique até que você não saiba quem você é, eventualmente seu próprio rosto não parecerá o seu próprio no espelho. Sim, fica tão ruim, acredite. "
• "Eles estragam os problemas para nos confundir. Então eles reprioritiram tudo para nós, ficando com raiva, então temos que olhar para eles primeiro, pensamos e nos preocupamos primeiro com eles. Torna-se tudo sobre eles. Tudo o resto, especialmente nós mesmos e as coisas mais importantes para nós, tornamo-nos [secundários] ".
• "Não podemos prever com precisão a resposta que receberemos em qualquer dia. E sem a capacidade de prever – sem um sistema estável no qual podemos confiar – acabamos de nos amarrar em nós tentando desesperadamente agradar e caminhar sobre cascas de ovos com a esperança de evitar essa ira imprevisível " [e a raiva sobre-reativa do narcisista é um tema prevalecente em muitos desses   comentários].
• Eu aprendi que "chutá-lo quando você está para baixo" é uma característica padrão do N
• "Eu tenho uma rede de apoio muito forte que continua me lembrando que sou um ser humano que vale a pena. Eles me disseram, no entanto, que os anos que passaram com ele me alteraram, me deixaram nervosa e ansiosa e questionando minhas capacidades. É insidioso e você nunca percebe que está mudando ".

De todos os traços opressivos e loucos do narcisista, o talvez mais freqüentemente citado é a sua desonestidade exasperante. E essa falsidade muitas vezes conduziu suas vítimas não mais tão crédulas para descrevê-los como estafadores. Aqui está uma amostragem altamente seletiva de tais queixas:

• "As mentiras, o flerte, as mentiras, a comparação, as mentiras, a ambivalência, as mentiras, a despreocupação, as mentiras, as provocações, as mentiras, as promessas acumuladas, as mentiras, a criação de decepções. Eu mencionei as mentiras? " [!]
• "Eu nunca conheci um verdadeiro con-homem na minha vida. Eu pensei que apenas os estúpidos ou os idosos ficaram suckered. "
• "Eles memorizam a linguagem corporal e podem detectar uma pessoa que pode se sentir um pouco vulnerável a uma milha de distância".
• "Meu ex-marido costumava contar mentiras ENORME sobre mim. Mentiras que sempre me fizeram parecer mal e ele se parece com um mártir (quando o oposto era verdadeiro). Eu não percebi isso até depois de nos separarmos e, Boy, foi devastador! Eu pensei que conheci TODOS os horrores, para descobrir que havia ainda mais . . . . Eu não pensei que eu poderia tomar a dor! "
• [E, em particular, note esta observação impressionante sobre o hábito incorrigível do narcisista de prevaricação – o que está de acordo com a literatura substancial que liga o chamado "mentiroso patológico" com o narcisista] : "N seria [mesmo] mentiroso quando a verdade salve seu pescoço ".

O polêmico Dr. Sam Vaknin, criador desse fórum sobre o narcisismo e ele próprio um NPD auto-confessado, escreveu profusamente – às vezes, brilhantemente – sobre o assunto. Em seu artigo "Pseudologica Fantastica", ele admite:

•   "Eu minto. Compulsivamente e desnecessariamente. O tempo todo. Sobre tudo. E muitas vezes me contradigo. Por que eu preciso fazer isso? Para me tornar interessante ou atraente. Em outras palavras, para garantir o abastecimento narcisista (atenção, admiração, adulação, fofoca) ".

Deve-se acrescentar que, porque os narcisistas são tão impulsionados a provar a si mesmos, muitas vezes realizam grandes coisas na ciência, nas artes e nas humanidades. É verdade, no mundo dos negócios e da política, eles não só podem ser incrivelmente mercenários, mas surpreendentemente falidos moralmente. Ainda assim, quando sua ambição é expressa de forma criativa, eles podem "nos apresentar" com um Beethoven, ou Wagner, Tolstoi ou Picasso – ou mesmo um Sam Vaknin (!).

Mas, quando se torna quase impossível admirar um narcisista (o que é, é claro, o que mais desejam – tipicamente, para compensar seus sentimentos ocultos e profundos de auto-dúvida) está no contexto de relacionamentos íntimos. E as muitas cotações até agora devem tornar evidente que esta não é uma área na qual eles podem ser vistos favoravelmente. Abaixo, vou resumir algumas outras características angustiantes do narcisista regularmente aludidas por suas vítimas:

• Porque eles não estão genuinamente interessados ​​em outros, são pobres ouvintes. Embora possa parecer que eles estão ouvindo atentamente, eles são incapazes de repetir com precisão o que foi dito a eles.
• Calculando como cada situação pode beneficiá-los (ou prejudicá-los), há quase sempre um motivo posterior por trás do que eles dizem ou fazem.
• Eles podem ser extremamente espirituosos (como tomar um prazer quase perverso em chover no desfile de outro).
• Eles não são confiáveis: como um comentarista diz sem rodeios: "Não diga a eles nada que você não esteja preparado para ser empurrado para cima seu traseiro mais tarde. . . ou pela sua garganta, ou no seu coração sob a forma de uma adaga. E é claro que há essas coisas que você lhes diz que você precisa estar preparado para ter TORNADO em coisas que podem empurrar … ".
• Apesar de seu autoconfiante, exterior do melhor que você, muitas vezes traem sentimentos de fraqueza, insegurança, inferioridade, ciúmes e covardia. Um comentarista até resume-os como "aleijados emocionais".
• Se eles estão longe do continuum narcisista, eles não podem ser mudados – e certamente não por seus parceiros. Aqui está a descrição mais pontiaguda (e dolorosa) da futilidade de mesmo tentar alterar seu comportamento: "O que eu e outros nesta placa, aprendemos de lidar com N agressores em nossa vida pessoal, se aplica aos terroristas. Não pode haver apaziguamento, não tentar raciocinar com eles, nenhuma tentativa de "consertá-los", desencadear o ódio, a vergonha e a inveja profundas. Parece terrivelmente difícil para os não iniciados, mas não reconhecendo que só pode levar a nossa própria destruição ".

O único consolo para as vítimas do "dagger" do narcisista (ou "dentes vampíricos") são os pontos de vista mal adquiridos que eventualmente ganham, o que torna possível que pelo menos alguns deles repudiam uma relação tão tóxica para eles. Mais uma vez, em suas próprias palavras (mais tristes, mas mais sábias):

• "Olhando para trás em TODOS OS Ns que eu já conheci e fundido, vejo que foram sinais dentro de poucos minutos de encontrar o N que eles eram grosseiramente egoístas, imorais, viciados em sexo ou [que] algo estava definitivamente 'fora' [sobre eles]. Eu não honrei minha intuição, sentimentos e instinto. A verdade é que eu quase não tinha experiência estabelecendo limites saudáveis ​​".
• "Ficar com um N, ou fazer contato com um ex-N, é como colocar suas mãos diretamente em um fogão quente para aquecê-los. Ele "funcionará" por cinco segundos antes de escaldar você. "
• [E, finalmente, esta afirmação mais afirmativa sobre a limpeza emocional possível de deixar uma relação tão degradante]: "Eu estava com meu marido por dez anos e estava completamente e absolutamente dedicado a ele. Brainwashed, totalmente. Ele era meu guia, minha vida e ele quase me destruiu. Agora, quando penso nele, não sinto absolutamente nada, zero. Não há ódio, nem piedade, nem um pouco de amor – simplesmente nada. E é maravilhoso. "

E com essas palavras encorajadoras, vou terminar esta longa publicação. Mas para aqueles que desejam mais conselhos sobre lidar com seu cônjuge narcisista, masculino ou feminino, e se eles ainda estão no relacionamento ou já o deixaram, há muitos livros listados na Amazônia que ocupam esse assunto espinhoso. Além disso, no final do Narcisismo A Book of Quotes , também há uma seção sobre "recuperar a sanidade". Então, se você ainda está tentando descobrir como melhor lidar com essa pessoa desordenada por personalidade – seja esse seu ser seu filho , filha, pai, mãe, cônjuge, amigo, empregado ou chefe – por todos os meios, continue lendo.

 

Se você gostaria de explorar outras publicações que eu mesmo escrevi sobre o narcisismo, aqui estão os links:

"Vocês podem ajudar um narcisista a se tornarem menos autoabsorvidos?"

"9 Levantando citações sobre narcisistas – e por que"

"6 Sinais de Narcisismo que Você Não Conhece"

"O dilema do narcisista: eles podem preparar, mas. . . "

"Narcisismo: por que é tão desenfreado na política"

"Nossos Egos: eles precisam de fortalecimento ou encolhimento"

"LeBron James: The Making of a Narcissist" (Peças 1 e 2) e

"Reality como um filme de terror: The Case of the Deadly Sweat Lodge" (Peças 1 e 2 centradas em James Arthur Ray).

Se você achou este artigo útil e acredita que outros também podem, por favor considere passar. E se você tem algum interesse em verificar outras postagens que fiz para a Psychology Today – em uma ampla variedade de assuntos – aqui está o link.

© 2014 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.

Convido você a se juntar a mim no Facebook, bem como a seguir minhas reflexões psicológicas e filosóficas no Twitter.