Por que os casais mais bem sucedidos permanecem juntos

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Estamos tão inundados com os relatos da mídia sobre "a morte do casamento" que você pode assumir matrimônio em breve será uma coisa do passado. No entanto, há uma forte evidência de que o casamento é, de fato, aqui para ficar – e vem dos corações e das mentes dos jovens. Pesquisas mostram que a maioria dos jovens americanos tem os mesmos desejos e desejos que seus predecessores fizeram há 50 anos ou 100 anos atrás (e isso também seria familiar no dia de Jane Austen).

Acontece que a grande maioria dos jovens quer se casar e espero que dure para sempre. Uma grande pesquisa científica de 20 a 24 anos descobriu que 95% acreditam que é importante se casar algum dia, e a grande maioria vê a fidelidade e um compromisso vitalício como componentes necessários do casamento.

Então o casamento parece estar aqui para ficar. Podemos ser uma sociedade descartável de outras maneiras, mas quando se trata de amor, a maioria das pessoas está procurando por uma conexão vitalícia.

A questão, é claro, é como chegar lá.

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Eu olhei para mais de 700 americanos mais velhos que entrevistámos no Projeto de Aconselhamento Matrimonial para obter respostas. Eles são uma fonte lógica, já que muitos foram felizes casados ​​por 40, 50 ou 60 anos ou mais. Através das entrevistas, eu aprendi que eles acreditam que há um ingrediente que nenhuma terapia, nenhum programa de tratamento e mesmo que nenhuma religião possa criar: os parceiros devem fazê-lo, dia após dia e ano após ano. Esse pedaço de sabedoria sobre casamento é compromisso . Os anciãos nos dizem que você deve entrar em um casamento acreditando que vai durar para sempre. E eles acreditam que é um objetivo que vale a pena procurar.

Ranjit, de 80, resumiu a visão de muitos dos anciãos – que as pessoas deveriam entrar em casamento vendo o compromisso como inquebrável:

Casamento são duas pessoas que vivem juntas e se tornando como uma. O casamento é entre almas que se tornam uma. Isso significa que o mais importante antes de pensar em casamento é que temos um compromisso. Deve ter certeza de que o parceiro é para você e para você apenas. Às vezes, as pessoas pensam: Oh, se o casamento não funciona, podemos nos divorciar a qualquer momento. Mas o casamento não é um contrato em papel que você pode anular a qualquer momento se não funcionar. Nunca comece a vida conjugal com essa noção.

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A ênfase no compromisso foi igualmente forte de idosos no estudo que passou grande parte de suas vidas em um relacionamento comprometido mas não casado. Timothy, 89 e Jerome, de 90 anos, têm um casal por 60 anos, compartilhando uma vida fascinante no teatro e nas artes e na companhia de um vibrante círculo de amigos. Seu compromisso foi feito mais firme, disseram-me, porque o casamento não estava disponível. Timothy disse:

Nosso compromisso um com o outro teve que ser mais forte, porque não foi respaldado pelas coisas legais que o casamento lhe dá. Você tem que ter um relacionamento forte, porque não há legalidade para isso.

Jerome acrescentou:

Eu leio sobre acordos pré-nupciais onde as pessoas só se comprometem com 10 anos, esse tipo de coisa. Você já tem um divórcio em mente, o que eu acho muito estranho. O compromisso não funciona desse jeito. Depois que nos apaixonamos, tornou-se o relacionamento para toda a minha vida. Você não quer se separar. Eu não sei que você entra em um relacionamento pensando que você vai durar 60 anos. Mas você apenas sente, "Eu quero continuar. Eu nunca quero me separar. Eu não quero seguir meu caminho. "

Isso, então, é uma lição fundamental dos idosos da América:

Trate o casamento – em cada estágio – como um compromisso vitalício.

Esta deve ser a sua atitude, dizem eles, por mais real que pareça às vezes. E sabendo que, para muitas pessoas, o casamento pode durar toda a vida é evidência de que esse objetivo é valioso. Os anciãos te aconselham a viver com a crença de que seus votos de casamento representam um compromisso de ferro; na verdade, eles sentem que é a única maneira de abordar o casamento. Claro, eles entendem que alguns casamentos – em particular aqueles onde o abuso verbal ou físico está presente – devem chegar ao fim. Mas eles exortam você na maioria das circunstâncias para tentar, tentar e tentar novamente honrar o compromisso inicial antes de deixar o casamento.

Em meus esforços para entender a visão dos anciãos sobre o compromisso, cheguei a uma revelação. Eles estavam falando sobre o casamento como uma disciplina . Como essa palavra é usada em campos de desenvolvimento espiritual para gerenciamento de negócios, não tem nada a ver com a idéia de punição – longe disso. Em vez disso, uma disciplina, como diz um escritor, é um caminho de desenvolvimento onde você melhora em algo atendendo atentamente a ela e pela prática contínua. Mais importante, é um processo ao longo da vida – você não "chegou" ao sucesso, mas sim passa sua vida dominando a disciplina. Em todas as disciplinas – de aprender uma arte marcial, correr uma maratona, meditar – o sacrifício a curto prazo é necessário para colher as recompensas de longo prazo do seu esforço.

Quando os anciãos falaram sobre o compromisso, é esse tipo de disciplina que eles têm em mente: perseverar, elaborar soluções criativas para problemas e procurar ajuda quando necessário. A imagem mental de um compromisso vitalício – onde não é fácil de sair – faz com que os parceiros trabalhem intensamente para superar os desafios. Lora, 70, me disse:

Minha geração não aceitou o divórcio, e meu marido e eu éramos dessa mentalidade. Porque essa não era uma opção em nossa mente para se separar, você realmente percebeu tudo. Não foi: "Bem, não está funcionando e não estou feliz agora. Vamos desistir. "Não era uma opção, então, por isso, precisávamos resolver as coisas.

Sheldon, 88, cujo casamento passou por períodos difíceis, concordou:

Tivemos alguns argumentos bastante difíceis, acredite. Você tem que lidar com isso e não ter na parte de trás da sua cabeça que você vai dividir. Você deve tirar isso da sua cabeça. Que seja o que for que aconteça, você vai ficar juntos e resolver isso.

E os anciãos são claros que ninguém pode se comprometer em um único ponto em suas vidas, então simplesmente relaxe e se esqueça disso. O compromisso é promulgado todos os dias, como parte da disciplina do casamento. Mae Powers, 70, também teve uma estrada rochosa em casamento, mas optou por permanecer no relacionamento há 42 anos. Ela resumiu o significado do compromisso desta forma:

Está comprometendo-se continuamente, decidindo ativamente ficar juntos. Durante os tempos difíceis, você precisa se comprometer novamente com o relacionamento. Meu marido e eu brinco por ter "me casado" muitas vezes. As coisas acontecem que fazem com que as pessoas questionem seus relacionamentos, e então eles têm que tomar uma decisão para recomeçar ou não comprometer de novo, e como se reconfirmar se decidirem fazê-lo. Então, quando eu voltar a comprometer-me a ficar juntos hoje, depois de uma enorme explosão, é com o conhecimento de todas essas limitações e com o que decidi que estou disposto a viver.

Procurando uma maneira de caracterizar essa atitude entre os anciãos, encontrei-me usando a palavra espírito. Ou seja, muitos deles têm uma abordagem animada para a disciplina do casamento, para melhorar, perdoar e inovar. Existe um espírito de iniciativa para superar problemas e uma atitude indomável para avançar apesar dos problemas.

Som idealista? Para mim, ver foi acreditar. Nada o convence do valor de fazer um compromisso ao longo da vida, como estar na presença de casais que fizeram exatamente isso. A maioria das pessoas que cumprem a suposição "casamento é por vida" admite livremente tendo considerado dividir pelo menos uma vez ao longo das décadas (e muitas vezes mais de uma vez). Eles viveram as dificuldades do incontrolamento, os períodos em que a paixão diminuiu e nada apareceu para substituí-la, e ataques de ressentimento sem ferver. Mas eles entraram, sofreram, eles trabalharam febrilmente sobre o relacionamento – e eles ganharam no final.

Eles ganharam alcançando um nível de realização que é difícil de descrever. Eu apresentei você a vários desses parceiros neste livro, e talvez você tenha visto isso em um casal mais velho que você conhece. Quando você está na presença de duas pessoas que resistiram as tempestades previsíveis e imprevisíveis da vida juntas e emergiram como parceiros verdadeiros e inseparáveis ​​no final da vida, há uma sensação de "Ahhh, então é disso que se trata …" Eu tive a oportunidade para observar esta apoteose da vida conjugal muitas vezes, e cada vez que eu sai inspirado e enriquecido.

Fonte: Flickr sweethearts by adwriter

Porque quando as pessoas conseguem o caminho todo, é tão bom que é melhor que quase qualquer outra coisa que você possa imaginar. É melhor do que a emoção excitante de namorar; melhor do que a paixão cardíaca de um novo relacionamento; sim, ainda melhor do que a atração da meia-idade de negociar a antiga esposa para um novo modelo. É bom o suficiente para que possa inspirar você a dar ao seu casamento uma segunda, terceira ou quarta chance. Porque acabar nos últimos anos da vida nos braços de alguém que você se apaixonou por 60 ou 70 anos é sublime. É uma parte de uma vida bem vivida que é tão transcendental que, para muitos anciãos que estão lá, desafia a descrição. Eu aprendi isso com os anciãos: há algumas experiências de vida pelas quais você precisa do todo para colher os benefícios – o casamento é um deles.

Karl A. Pillemer, PhD é professor de desenvolvimento humano na Cornell University e professor de gerontologia em medicina no Weill Cornell Medical College. Um gerontologista de renome internacional, sua pesquisa examina como as pessoas se desenvolvem e mudam ao longo de suas vidas. Em um conjunto recente de estudos, Pillemer decidiu descobrir o que as pessoas mais velhas sabem sobre a vida que o resto de nós não faz. Este projeto levou ao livro, 30 lições para a vida: conselhos tentados e verdadeiros dos americanos mais sábios (Penguin / Hudson Street Press, novembro de 2011) e mais recentemente para 30 lições para o amor: conselhos dos mais sábios americanos em amor, relacionamentos, e casamento (Penguin / Hudson Street Press, 2015). Para mais informações sobre o Legacy Project, visite seu blog, como The Legacy Project no Facebook, e siga Pillemer no Twitter @KarlPillemer.