Somos todos narcisistas? 14 critérios para explorar

Como o universal precisa se sentir bem em relação a nós mesmos ao narcisismo?

Fonte: Pixabay / CCO Creative Commons

É quase impossível não incorporar pelo menos uma única característica narcisista. Aqui está o porquê:

Quando somos crianças pequenas, estamos extremamente vulneráveis. Ainda não estamos preparados para cuidar de nós mesmos, então somos totalmente dependentes de nossos cuidadores para o sustento. E ainda assim eles freqüentemente nos criticam. É verdade que eles podem apenas estar se esforçando para nos ensinar comportamentos e limites apropriados – em certo sentido, para nos “civilizar”. Mas com o tempo, essas avaliações negativas cobram seu preço. Eles normalmente causam danos ao nosso senso de identidade e nos fazem questionar se há algo errado conosco, se (em suma) somos bons o suficiente .

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Duvidando de nós mesmos e não tendo certeza se realmente merecemos ser amados e cuidados, tentamos nos adaptar ao nosso ambiente inseguro, da melhor forma que podemos: “ganhar” a consideração positiva de nossos pais (e dos outros) – que, lamentavelmente, nós percebem como condicional. No início de nossas vidas nos falta a maturidade cognitiva para se auto-validar , para nos convencermos de nosso valor humano intrínseco independente de como o mundo exterior parece nos ver. Então, estamos destinados – às vezes condenados – a confiar nos outros para confirmar nosso valor. Infelizmente, nós lhes damos mais autoridade para nos avaliar do que nós mesmos.

Reagindo de maneira tão pessoal aos julgamentos dos outros, apesar de geralmente se basearem mais em questões não resolvidas, preferências particulares ou padrões irrealistas, naturalmente adquirimos o hábito de procurar maneiras de compensar nossos supostos defeitos. Embora seja em grande parte inconsciente, nós nos esforçamos para compensar essas fraquezas e deficiências assumidas, fazendo coisas – e pensando as coisas – para suprimir a ansiedade sentida quando sentimos que não estamos cumprindo os critérios de aprovação que, presumivelmente, outros definiram para nós.

A título de qualificação, devo acrescentar que há um componente genético em tudo isso, portanto, não é inteiramente nosso ambiente que promove essa programação de sobrevivência distorcida negativamente. Além disso, assim como algumas crianças são mais sensíveis às críticas dos pais do que outras, alguns pais são simplesmente melhores em fazer com que seus filhos se sintam aceitos – independentemente dos comportamentos frequentemente errôneos da criança.

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Mesmo além dessas divergências, se os pais rotineiramente dão à criança a mensagem de que eles são “dourados” (e, portanto, autorizados a conseguir o que quiserem), essa mensagem favorável exagerada pode ser tão poderosa na promoção de um narcisismo mal-adaptativo quanto ter pais que escrutinar ou bode expiatório a criança. De maneiras marcadamente díspares, os dois tipos de parentalidade impedem a criança de desenvolver um ego forte e resistente. Em vez disso, essas mensagens extremas provavelmente levarão a criança, uma vez adulta, a possuir um ego frágil, facilmente provocado por críticas externas ou culpas.

E devo acrescentar também que é essencial distinguir entre o que é comumente chamado de narcisismo saudável e narcisismo insalubre (ou maligno ). Como um escritor coloca, enfatizando corretamente que o narcisismo deve ser entendido como existindo em um continuum, a antiga personalidade “opera de um lugar de boa vontade para outra pessoa, enquanto o [último]“ opera de um lugar de má vontade ”(de“ Healthy Vs. Narcissism insalubre, “nenhum autor ou data dada).

Shannon Thomas, em uma peça intitulada “Somos todos narcisistas?”, Retrata como todos nós, embora não garantindo este rótulo de denegrir, no entanto, podem exibir traços narcísicos repreensíveis:

Em qualquer momento, todos nós temos a capacidade de ser completamente egoístas, manipuladores, sarcásticos com um estranho, atacar nossos filhos, bater as portas no meio de uma birra de temperamento adulto, buscar nossa própria autopreservação no Despesa de outra pessoa, e assim por diante? Claro que fazemos! Ninguém diria que as pessoas podem ser verdadeiras sujeiras às vezes. No entanto, uma vez que o momento do nosso colapso da criança acabou, nos sentimos mal. Percebemos que nós éramos um idiota e ficamos envergonhados por termos nos aborrecido com outra pessoa. Pedimos desculpas, pedindo desculpas, fazendo algo de bom para a outra pessoa ou. . . internamente arrepender-se por ser hostil para com um estranho. Voltamos à nossa base de ser um ser humano normalmente decente. . . . Os narcisistas não podem fazer isso. Eles não podem, não querem, não são auto-reflexivos [e] sempre culpam os outros. (4 de junho de 2017)

Finalmente, Jeffrey Kluger, em seu “O narcisista em todos nós”, faz uma outra distinção – entre narcisistas patológicos e o que ele chama de “narcisistas tribais” – que, lamenta, é universal. Focando primeiro no narcisista mais “individual”, ele também usa o vernáculo para descrevê-los de forma colorida. Eles estão:

os preeners, os gazebros espelhados, os fanfarrões, os fanfarrões, os colegas ou membros da família que se perguntam sobre si mesmos, mas cujos olhos assumem um olhar sonolento no momento em que você encontra uma fenda da luz do dia e tenta falar sobre si mesmo. Eles são os exibicionistas do reality show, os dançarinos da zona-final da NFL. Eles são os chefes que intimidam você, os amigos que te esgotam, os amantes que encantam as calças de você – às vezes literalmente – e nunca mais ligam de novo.

Em seguida, Kluger se esforça para contrastar essa malignidade caracterológica com o decepcionante narcisismo “normal” de uma tribo, que ele considera uma “aflição global”, observando:

Os seres humanos são criaturas sociais. . . . Mas ser social implica bandas, e as bandas implicam favorecer as suas próprias acima de todas as outras. [E precisando] se sentir bem conosco. . . Dizemos a nós mesmos que somos a favor de nossa própria espécie, porque somos mais inteligentes, mais bonitos, melhores, mais virtuosos, mais cuidadosos – uma raça superior de pessoas em um mundo cheio de pessoas menores. (adaptado de The Narcissist Next Door, em PsychologyToday.com, 2 de setembro de 2014)

Então, tudo se resume a que o narcisismo doentio, seja em nível pessoal ou tribal, envolve uma orientação fundamentalmente depreciativa – às vezes até desdenhosa – para com os outros. Pelo contrário, o narcisismo saudável para bem menos que essa ofensa interpessoal, embora, mesmo aqui, as qualidades exibidas não sejam particularmente admiráveis. É verdade que não somos sinceros, ou impiedosamente, perseguindo nossos interesses, que estamos dispostos a prejudicar e explorar os outros. Mas, ao tentar compensar velhas dúvidas e inseguranças, somos definitivamente capazes de não considerar os desejos e necessidades, ou pensamentos e sentimentos dos outros.

Abaixo, listarei o que tipicamente é entendido como traços narcísicos. Ainda assim, dificilmente pode ser enfatizado que cada um existe em um continuum. (E aqui você pode querer olhar para o meu muito mais detalhado “Seis Sinais de Narcisismo que você não pode saber sobre”.) Para cada característica descrita, você pode perguntar a si mesmo – ou alguém que de alguma forma conhece você melhor do que a si mesmo – muito longe no polo que você pertence. Mas seja justo consigo mesmo também. A menos que você esteja tocando em muitas dessas características, você provavelmente está no fim mais saudável do espectro. E com isso quero dizer que, semelhante a praticamente todos nós, você está apenas tentando persuadir aquela criança ainda insegura dentro de você que, como um adulto, você é bom o suficiente.

Portanto, considere se as maneiras como você se comporta com os outros não são para prejudicar ou tirar proveito delas, mas sim para obter a aprovação delas ou desenvolver a confiança de que, quando criança, devido a seus pais que estão encontrando falhas, indescritível. Se no fundo você ainda nutre sentimentos de inferioridade, pode estar compulsivamente procurando áreas para demonstrar o contrário.

Em sua mente inconsciente, simplesmente ser mediano pode estar ligado a estar abaixo da média. Pois, dados os padrões incomumente altos que sua família pode ter imposto a você, não se exceder pode, na verdade, significar falhar. Lembre-se, todos nós precisamos sentir que somos considerados favoravelmente – bom o suficiente, competente o suficiente, atraente o suficiente para ser cuidado e amado. Tente, então, ver os seguintes descritores não tão positivos nessa luz de autocompaixão. E se você perceber que sim, você tem “exagerado” para convencer a si mesmo e aos outros sobre o seu valor, reflita se você pode querer moderar essas características de personalidade não muito lisonjeiras:

Grandiosidade . Você pode ser confiante ou arrogante? Você tende a ampliar suas conquistas? Ou, para que as pessoas o vejam como “especial”, se apressem em chamar atenção para seus vários talentos e realizações? Você tem o hábito de se exibir ou foi informado por outras pessoas que você faz? Você está propenso a se gabar, certificando-se de que os outros não vão duvidar da sua importância (auto-alegada) ou superioridade?

É verdade que todos nós gostaríamos que os outros soubessem de nossos sucessos e que houvesse orgulho saudável . É quando, em cada turno, saímos para impressionar os outros que precisamos perceber que fomos tomados por esse traço narcísico (altamente compensatório).

Fantasias da Grandeza. Você sonha com riqueza incalculável, poder ilimitado, beleza de virar a cabeça, ou ser adorado infinitamente além do que a realidade poderia oferecer? Aqui – ao máximo – é uma “restituição” imaginada para o que você nunca teve ou teve o suficiente na infância. Portanto, se essa descrição espelha sua vida de fantasia, é uma indicação de que, inconscientemente, você pode estar tentando reparar o dano psicológico que sua família (embora não intencionalmente) fez a você.

Arrogância É a sua auto-estima elogiosa exagerada? Você se coloca em um pedestal para poder olhar para os outros? Mais uma vez, seu motivo pode ser o de assegurar aos seus cuidadores originais (agora residindo dentro de sua cabeça) que você tem valor, que você é mais do que suficiente para se encaixar e ser amado. Mas não se pode esperar que uma atitude tão arrogante “jogue bem” com os que estão ao seu redor. Pois eles ficarão ofendidos pelo abuso, grosseria ou condescendência do seu comportamento.

Senso de Titularidade. Antes de sairmos do útero, temos o direito. Sem o menor esforço de nossa parte, todas as nossas necessidades de sobrevivência foram atendidas. Então, em um nível instintivo, podemos sentir que este é nosso direito inato. Quando nossas necessidades, especialmente nossas necessidades emocionais , não são satisfeitas por nossos cuidadores, nosso senso embrionário de direito leva um grande sucesso.

Profissionais de saúde mental chamam isso de “dano narcísico”. É difícil nos amarmos se não estivermos inteiramente convencidos de que nossos pais o façam. Então, aqui também, compensar essa falta ao (re) desenvolver um senso narcísico de direito é uma maneira de nos dar a segurança que não recebemos de nossa família. E indiretamente, isso pode nos levar a tratar mal as outras pessoas – sem muito sentimento de companheirismo, e às vezes até com desprezo. Dificilmente uma característica cativante e a principal razão pela qual, com o tempo, os narcisistas tendem a exaurir seus sistemas de apoio.

Manipulação e Exploração . No fundo, você vê os outros como objetos a serem usados ​​para sustentar sua auto-estima? Você se concentra em como você pode lucrar com seu relacionamento com eles (e não refletir sobre como eles podem lucrar com os seus)? Ou como você pode controlá-los, faça o seu caminho com eles? E tudo sem nenhuma obrigação de retribuir favores que possam ser concedidos a você, já que, afinal, você se sente “autorizado” a conseguir o que quer que esteja disposto a oferecer. Se assim for, é como se no passado você se sentisse enganado por seus pais e agora, em retaliação, se sentisse justificado em subordinar as necessidades dos outros para “enganá-los”. (E isso pode ser ainda mais irresistível se os “outros” forem sua família atual, e agora você pode exigir que você se sentiu impotente antes.)

Procurando por status. Você faz vários esforços para fazer amizade ou se associar com pessoas de alto status? E se você tiver sucesso, você deixa tantas pessoas saberem sobre isso quanto possível? Você se “anuncia” através de posses que exibem flagrantemente sua posição superior – como possuir (ou alugar) uma Ferrari, Jaguar ou Mercedes? E fazer essas coisas de alguma forma parece quase essencial para você?

Inveja. Você freqüentemente experimenta inveja para os outros terem o que lhe falta? Pelo contrário, você fantasia outras pessoas invejando você porque elas vêem você como melhor do que elas? Às vezes, é natural que desejemos ser afortunados ou ter as vantagens dos outros. Mas quando se torna obsessivo, revela um certo narcisismo.

Egoísmo. Você desconsidera rotineiramente as necessidades dos outros, talvez até mesmo de seus filhos? Uma coisa é dar prioridade aos seus desejos e necessidades: honrá-los e respeitá-los, e ser auto-carinhoso. É outra coisa, no entanto, sempre colocar suas preferências à frente das outras – e, no processo, ficar totalmente alheio a ser injusto com elas.

Auto-absorção Quão preocupado você está com você mesmo? Você é muito auto-envolvido para atender os outros quando eles estão tentando chegar até você? Eles te acusam de não ouvi-los? Será que eles precisam se repetir regularmente, porque é difícil para você ficar ligado quando não é o centro das atenções? Em geral, quão difícil é para você estar lá para os outros? E o que os outros querem – ou querem dizer – realmente importa para você? Se algo realmente lhes diz respeito, isso também lhe preocupa? (E observe aqui meu post relacionado: “Você pode ajudar um narcisista a se tornar menos auto-absorvido?”.)

Falta de empatia. Você está interessado nos sentimentos dos outros? Você consegue se identificar com eles? Você está disposto a Ou os sentimentos deles parecem irrelevantes, dificilmente valerá a sua preocupação, a menos que a partilha deles permita que você ganhe alguma vantagem sobre eles? E a natureza de seus relacionamentos geralmente gira em torno da empatia de outras pessoas com você – para ajudar a elevar seu precário senso de importância?

Necessidade de lisonja e adulação. Você pesca por elogios? Você prefere estar com pessoas que expressam livremente sua admiração por você? Quem olha para você? Ou “suga” para você? Se você raramente, ou nunca, receber reconhecimento como uma criança, poderá revelar uma necessidade obsessiva de compensar tal privação, solicitando elogios de outras pessoas.

Sensibilidade à crítica e ampla defensiva em reação a ela. Se a sua auto-estima ou auto-aceitação não está firmemente enraizada em você, você vai precisar constantemente de outros para estabilizá-lo. E quando não o fazem, ou parecem francamente críticos em relação a você, você sentirá (das profundezas do seu ser) extremamente vulnerável – antigas dúvidas em si que borbulham para a superfície. Para evitar um golpe tão perceptível em seu ego frágil demais, é provável que você reaja exageradamente a elas entrando no modo de “lutar por sua vida”. (E aqui, veja meu “O Dilema do Narcisista: Eles Podem Descartá-lo, Mas …”.)

Esforçando-se para proteger-se de uma avaliação tão adversa, você projetará suas críticas de maneira auto-justa sobre elas – criticando-as, lendo-as como um motim ou (se possível) expulsando-as de sua vida. Dar uma boa olhada em si mesmo exige um ego bastante forte, e se o seu ego é muito mais inflado (e, portanto, mais furtivo) do que robusto ou resiliente, você será levado a culpar alguém que ouse apontar erros, falhas ou falhas. você trabalhou muito para se esconder de si mesmo.

Problemas de raiva. Intimamente relacionado ao acima, se você é super-sensível a ser criticado, tendo pedidos negados, não sendo respondido como superior, tendo seus motivos desafiados, etc., você terá um fusível muito curto. Questões de controle da raiva são abundantes entre os narcisistas, já que ataques de temperamento são tão poderosos para ajudá-los a enfrentar os outros, ameaçando sua capacidade de se sentir bem consigo mesmos. Então, pergunte a si mesmo: “Eu fico bravo com tanta frequência quanto as outras pessoas?” E também, “outras pessoas me disseram que estão com medo, ou feridas, pela freqüência ou intensidade da minha raiva?”

Problemas de limite. Quanto você respeita os limites dos outros? Por falar nisso, se você está realmente preocupado consigo mesmo, até que ponto os reconhece ? Além disso, você está pronto para compartilhar detalhes íntimos (e até mesmo vergonhosos) sobre sua vida, e sinta-se à vontade para insistir que os outros façam o mesmo? Um traço frequentemente negligenciado nos narcisistas é a sua insensibilidade social ao que os outros se sentem confortáveis ​​nos relacionamentos. Pois eles têm dificuldade em discernir onde eles terminam e outra pessoa começa, já que eles vêem os outros principalmente como “objetos” – entidades que existem principalmente para satisfazer suas necessidades e desejos.

Isto resume tudo. Meu palpite é que, se você foi brutalmente honesto consigo mesmo, você relacionou (embora, esperançosamente, não tanto) a pelo menos algumas das caracterizações acima. Se assim for, basta perceber que isso não faz de você uma pessoa ruim. . . apenas um bastante normal.

Não obstante – e independentemente da incapacidade de seus cuidadores de sempre fazer você se sentir bem o suficiente – se você estiver totalmente comprometido em aceitar incondicionalmente a si mesmo , descobrirá que quaisquer que sejam suas tendências narcísicas, elas gradualmente desaparecerão. Pois, quer você precise ou não de assistência profissional para conseguir esse feito, as várias feridas psicológicas que você pode ter sofrido na infância podem , com o tempo, ser curadas.

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