Maldizer Auto-dúvida

O neurologista assistente instalou-se na cadeira do outro lado da sala da minha cama do hospital, flanqueada em cada lado por estagiários revestidos de branco. "Seus EEGs não mostraram atividade anormal, então podemos descartar crises epileptogênicas", disse ela. "Suas crises são provavelmente psicogênicas".

Isso parecia promissor; Agora que eu tinha um diagnóstico, os médicos poderiam tratá-lo.

"Não são verdadeiras apreensões. O único tratamento é a psicoterapia ", explicou. "Você provavelmente está estressado sobre seus angiomas cavernosos, mas você não deveria estar. Eles são perfeitamente inofensivos ".

Faltando fluência no jargão médico, houve muito que não entendi sobre o meu caso, mas sabia que os angiomas não eram inofensivos. Os angiomas cavernosos são emaranhados de vasos sanguíneos malformados no cérebro que podem sangrar. Dois dos meus fizeram: um, maior que o tamanho de uma bola de golfe no lobo parietal direito, e o outro, menor, no meu tronco encefálico.

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Amargurado por sua afirmação, consegui balbuciar uma questão sobre apenas um dos meus muitos sintomas: meu pobre equilíbrio.

Parecia surpresa. Ela nem sequer olhou meu arquivo? Não ouviu o relatório do seu interno? Ela inclinou a cabeça para um lado. "Deixe-me vê-lo andar de um talão aos pés".

Fiquei com cuidado e coloquei um pé na frente do outro. Assim que soltei a cama, meus braços começaram a mexer, como de costume, e quando eu estava prestes a dar meu segundo passo, eu estava por todo o lado.

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"Não, não, não pare. Continue caminhando."

Ela queria que eu caísse? Quando perdi minha batalha com a gravidade, consegui pegar a cama.

"Você não tem problemas de equilíbrio porque compensou com seus braços".

Um dos estagiários sorriu amplamente e imitou meus braços agitados.

O neurologista acrescentou: "Você claramente tem problemas. Você deve ver um terapeuta ".

Olhei para ela com choque. Ela levantou-se abruptamente e saiu da sala. Seus dois estagiários seguiram, balançando a cabeça como bobbleheads e sorrindo.

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Inicialmente, senti-me confuso, sem saber o que pensar ou sentir. Mais tarde, surgiu a raiva; ela claramente duvidava da minha palavra, vendo-me como um faker, um maltratador. Abri a quem quisesse ouvir. Como se atreveu a dizer que eu era um buscador de atenção? Como se atreve a me patrocinar e a minimizar meus sintomas? Pensei em fazer uma queixa oficial, não só como uma saída para a minha raiva, mas também porque eu sabia que seus estagiários aprenderiam com o exemplo dela. Mas eu não fiz, em parte porque não tinha os meios para agir – meus sintomas estavam cada vez mais piorando – mas também porque eu não tinha convicção. E se ela estivesse certa? E se eu estivesse apenas buscando atenção?

Na próxima vez que eu fui a reabilitação ambulatorial para trabalhar no meu equilíbrio, perguntei ao fisioterapeuta se o que o neurologista assistente falou fazia sentido. O meu PT foi veemente: "Você percorre seus braços porque você tem problemas de equilíbrio".

O meu neurologista regular concordou; Eu não estava fingindo meus problemas de saldo.

Mas mesmo com essas garantias, a semente da auto-dúvida que o neurologista assistente plantou assumiu a raiz.

O estresse me destruiu até o ponto em que eu estava fingindo convulsões? Não! Eu não poderia estar perdendo a cabeça. Os angiomas eram reais; Os sangramentos eram reais.

Mas a dúvida comeu comigo. Eu estava exagerando meus sintomas? Alguns deles eram psicossomáticos? Eu era um buscador de atenção? Um malecador? Um faker? Uma vida baixa?

Eu sabia que não estava tudo na minha cabeça, mas talvez fosse um pouco disso. Se eu tentasse mais, talvez eu pudesse evitar os eventos semelhantes às apreensões, talvez eu não perdesse o equilíbrio tão facilmente. E quanto aos tremores? Minhas dores de cabeça eram tão ruins quanto eu pensava? Eu apenas imaginei a neuropatia?

Muitos sobreviventes de lesões cerebrais vivem com vários graus de auto-dúvida. Estou trabalhando bastante para recuperar minhas faculdades? É eu quem está tendo problemas para lembrar um evento, ou é isso? Será que vou poder voltar ao trabalho? Eu sou uma fraude, apenas fingindo que sou competente, que sou mais esperto do que realmente sou? Eu sou uma fraude, fingindo ser esta ferida, essa deficiência?

O neurologista assistente aumentou o que seria problemas padrão com auto-dúvida, empurrando-os para outro nível.

A dúvida de si mesmo continua a prejudicá-lo, mesmo agora, mais de uma década após os sangramentos e conseqüentes cirurgias cerebrais que sofri para remover os sangramentos. Quando eu tenho problemas com o meu equilíbrio, eu repreendo-me, uma parte de mim insinuando que eu deveria apenas trabalhar mais com isso. Quando sofro de sobrecarga sensorial, me pergunto se as inundações e o pânico que se seguem são sinais de inadequação da minha parte. Quando experimento esmagadoras dores de cabeça, pergunto se é realmente tão ruim quanto eu faço para ser. Quando o cansaço me aborrece, minha reação inicial é me empurrar através dele.

O modo de neurologista que me acompanhou me danificou naquele dia, e o impacto negativo continua a reverberar. Mesmo agora, embora eu seja muito melhor em me estimular do que costumava ser, eu tenho dificuldade em diminuir tanto quanto eu sei que deveria para minha própria saúde e bem-estar.

A auto-dúvida está sempre lá, à espreita.