60 é o novo 8

Eu já estou com raiva, antecipadamente, de que os cinemas locais em Richmond, Virgínia me concederão a taxa de idosos em apenas 1 ano e meio, quando completar 60 anos. Por ter sido o "Etern Puer" – casado tarde (47), não têm filhos, e poucas responsabilidades, exceto para ser bonito e ocasionalmente irrigar as plantas. Mas muito da minha auto-identidade interna, por trás dessa burla de um falso-de-um-idiota que fala através da minha boca para "adultos", é uma criança completa. Mesmo. Eu sou o que eles escreveram The Peter Pan Syndrome sobre. Eu nunca cresci. Eu ainda me sinto muito exatamente da maneira que eu fiz quando criança. Eu não tinha que ir procurar minha "criança interior" porque nunca faltava.

Felizmente, como atrai como, e eu encontrei na minha esposa essa mesma qualidade, que é o que mais nos conecta: ela é aproximadamente a mesma idade emocional que eu, e nós dois somos extremamente patetas e tolas na privacidade de nossa própria casa. Por exemplo, Shari é famosa por sua rotina "Cat Leaving the Pogrom", que envolve envolver a cabeça de ela e do gato Squarcialupi em uma babushka, então, carregando o gato, eles caminham lentamente e tristemente, murmurando tristemente "Oy "E" Me-oy ". Seu outro truque favorito é caminhar no lugar, esfregando a testa, verificando seu relógio e acenando para as pessoas" do outro lado da rua ", então me fazendo adivinhar se ela realmente está caminhando ou parado. Eu quase sempre entendo errado. (Nota: a foto retrata Shari com Retama tardio, descansando após uma apresentação da Mexican Hat Dance.)

Quanto a mim, eu adoro o velho truque que aprendi quando tinha cerca de 8 anos, de esconder sua xícara cheia de café na gaveta Saran Wrap quando ela se virou por meio segundo para alcançar o creme, deixando-a desconcertada, Perguntando o que ela fez com o café dela. Só funcionou pela primeira vez, não a centena e a primeira, mas continuo a fazê-lo de qualquer forma, isso me faz eco. E ela continua a agir desconcertada, e, devo acrescentar, o café dela nem sempre termina na gaveta Saran Wrap. Às vezes, está dentro com as toalhas de prato. Minha outra rotina começa quando não consigo encontrar uma das minhas posses, mas apenas algo realmente vital, como o caso de plástico para o meu CD "Best of The Zombies". Nessa situação, ela vai me ouvir no telefone na próxima sala, discando 9-1-1 para denunciar uma invasão e roubo. "O quê?", Vou dizer. "Sim, sim, eles devem ter entrado na noite passada … uh-huh … O que eles levaram? É um caso de CD … você está familiarizado com a banda dos anos 60, The Zombies? … .É certo, eles cantavam 'She's Not There' … "e assim por diante.

Então este é o cara que eles estão prestes a começar a chamar um Senior Citizen. Como isso aconteceu? Como é que muitas vezes me considero ser a pessoa mais velha em uma reunião, quando ainda sinto-me secretamente como se eu fosse mais jovem? E como é possível que as meninas bonitas que pegarem meu olho no quarto pensem que eu sou o pai de alguém, um acompanhante na festa? Ou pior ainda, que sou o Tio Louie de alguém que usa suas calças muito alto. Quando meus joelhos começaram a exigir o Baço de tigre Ultra-Strength, cintas pesadas e quatro Advil para fazer uma caminhada? Eu continuo ouvindo minha avó alemã, em 94, repetindo uma e outra vez, "Yungevesen unt altgevorden" – "Eu era jovem e fiquei velho." SIM! É ISSO AÍ! Isso é exatamente o que aconteceu!

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Para ser mais gracioso com o processo de envelhecimento, suponho que é hora de parar de navegar no corredor TOYS no CVS, muitas vezes voltando para casa com um fabricante de bolhas novo ou incomum ou um caminhão de cimento em miniatura – o tipo realmente gentil, onde a coisa na parte de trás realmente gira! E talvez eu devesse parar de perder 50 centavos toda vez que eu passo uma dessas máquinas de chicletes fora do supermercado que dispensa as pessoas pequenas em copos de plástico. Ok, talvez um mais; Eu só preciso do policial para completar a cena da aldeia que eu tenho desenvolvido na pequena prateleira acima de nosso fogão.

A

A ex-namorada nos visitava uma vez e, olhando em volta, mencionou casualmente como "aclarar a desordem e livrar-se de objetos desnecessários" realmente "acalmou o espaço da sua casa". Ela parecia estar indicando o pequeno mergulhador de liquidação na saboneteira. Sim, certo, pensei. Como se, por qualquer extensão da imaginação, o mergulhador ou o jogador de trombone de urso de balanço próximo pudesse ser considerado desnecessário . Ha! Não é de admirar que terminemos! (Shari e eu temos um teto de US $ 1 em nosso orçamento de gastos para presentes de aniversário, e você ficaria impressionado com algumas das coisas fantásticas que você pode comprar por um dólar. Embora, para Hanukah este ano, eu splurged e pulou para o flip $ 2.95 – Suporte de escova de dentes de macaco. Foi um grande sucesso. Todos em nossa casa adoraram. Nós dois.

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Na verdade, nos poupa uma tonelada de dinheiro de outras maneiras devido ao meu desenvolvimento preso. Eu ainda estou vestindo o cinto que comprei no meu primeiro ano de ensino médio, e minha roupa diária básica de jeans, t-shirt e camisa de flanela foram compradas na K-Mart Menswear há mais de 22 anos. À venda. E ainda é bom como novo! Uma área que permanece problemática, financeiramente falando, é comida, porque viajo uma quantidade razoável, e quando estou na estrada eu costumo comer muito, e muitas vezes é com amigos que escolhem articulações um pouco dispendiosas. Mas eu planejei um ótimo sistema para equilibrar minhas despesas: quando estou fora, coloquei o Shari em um orçamento alimentar de US $ 2 / dia, o que combina perfeitamente com sua dieta, já que ela basicamente vive com pipoca de microondas e aipo. É um pouco triste, no entanto, quando de vez em quando vou chamar para verificá-la, e ela vai dizer: "Pleeeeze posso descongelar um burrito? Estou realmente com fome. "Eu não penso assim; Esses burritos orgânicos correm cerca de US $ 4,99 cada. "O melhor que posso fazer," vou dizer a ela ", é oferecer-lhe um aumento de subsídio alimentar de $ 1, mas SOMENTE para esta semana." "Obrigado, muito!" Mulheres. Dê uma polegada.

O maior insulto relacionado à idade que recebi recentemente veio do meu novo médico. Ela me perguntou se alguma coisa estava me incomodando, e eu mencionei a dor na minha parte inferior das costas que eu vi seis profissionais de saúde sem qualquer melhoria, e seu comentário foi: "Bem, talvez seja assim." Com licença? É assim que é o quê? Eu pensei que quando as coisas doem, você espera um pouco, você vê um quiroprático – ou dois, no meu caso – ou um osteopata – ou dois, no meu caso – ou um acupunturista – duas vezes por semana durante 3 meses, no meu caso – e você tome glucosamina, cálcio e outros 16 suplementos, e eventualmente você cura e volta ao normal. Certo? Ela estava essencialmente me dizendo que estar com dor pode ser o novo normal. As coisas começam a quebrar e você não as conserta, você as tolera. Não estou pronto para esse estágio.

Mas estou ficando sem opções, parece. Acabei de sair do telefone com um amigo que me disse que Feng Shui poderia curar minha dor nas costas; que se eu apenas reorganizar algumas coisas na minha casa, coloque o tambor de bongo no lado norte do quarto de hóspedes e coloque o malva do teto do banheiro, minha dor desapareceria. Ele também me disse que eu preciso de uma sessão de telefone com essa senhora que conhece o oeste que fala em línguas. Enquanto isso, para minha festa de 60 anos, estou pensando em dormir. E ficando bem atrasado.