7 remédios de relacionamento com apoio de pesquisa

Os casais devem desenvolver liberdade no impulso e na atração de emoções poderosas.

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Você pode pensar que isso não deveria ser dito, mas na minha experiência pessoal e profissional, eles não:

# 1. Seja rápido para reparar lesões

Um dia, minha esposa sentiu minha estranha vibração, eu não gostava dela perguntando, e ela cresceu a partir daí. Nós dois ficamos bravos e ela foi para o nosso quarto e fechou a porta. Depois de um tempo, eu escrevi uma nota sobre o quanto eu a amava e deslizei por baixo da porta. Em pouco tempo, a tensão se dissipou.

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Nossas rápidas ondas de ansiedade a apuros não nos levam a bom termo quando ficamos presos em dinâmicas que giram em torno de interesse pessoal momentâneo. Zig Ziglar disse melhor: “Tenha cuidado para não comprometer o que você mais deseja para o que você quer agora”. No entanto, às vezes, comprometemos o que mais queremos. O renomado pesquisador de relacionamentos Dr. John Gottman descobriu que os mestres da relação não são assim porque são livres de conflitos, mas porque fazem reparações “cedo e com frequência”.

# 2. Tente um pouco de ternura

O professor de pesquisa da Universidade Baylor Dr. Keith Sanford estudou a percepção da emoção em relacionamentos de casal, chamando emoções percebidas como afirmando o poder “duro” e emoções percebidas como expressando vulnerabilidade “suave”. Sanford descobriu que quando um parceiro observou um aumento na emoção “dura” o outro, a ansiedade aumentava como resultado da percepção de uma ameaça ao controle, poder ou status no relacionamento; quando se observava uma diminuição na emoção “suave” ou um aumento no que Sanford chamava de emoção “achatada”, a ansiedade aumentava como resultado da percepção da negligência emocional.

As emoções duras e suaves reagem de maneira reflexiva à percepção da ameaça e da negligência em uma reação em cadeia quase momento a momento. Sanford instruiu: “O que você percebe que seu parceiro está sentindo influencia diferentes tipos de pensamentos, sentimentos e reações em si mesmo, se o que você percebe está realmente correto.” Ainda assim, somos um glutão para nossas próprias percepções, não somos nós? Talvez, em vez de confiar no pouco confiável, devêssemos simplesmente dar atenção ao sábio conselho de Otis Redding e “tentar um pouco de ternura”.

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# 3. Procure primeiro entender

Argumentos embebidos em defender, criticar e debater os fatos constituem o que eu chamo de pirueta , que leva ao ressentimento e à paralisia emocional. O entendimento é frustrado e a distância fria permeia. Não é fácil ouvir humildemente e negociar de forma vulnerável através do tremor da emoção crua. No entanto, quando a empatia é experimentada, a união é mais provável de ser experimentada, mesmo em conflito. A Dra. Sue Johnson, uma especialista líder em terapia de casais, escreveu sobre casais que brigam: “Ambos estão aterrorizados; eles estão lidando com isso de maneira diferente. O problema é que, uma vez que iniciem esse ciclo de culpa, ele confirma todos os seus medos e aumenta sua sensação de isolamento. ”Por outro lado, quando ouvimos entender, ganhamos perspectiva, promovemos a mutualidade e catalisamos o que eu chamo de decolagem. .

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# 4. Adapte seus afetos

O educador de relacionamento Dr. Gary Chapman identificou cinco maneiras pelas quais demonstramos amor um pelo outro: palavras de afirmação, atos de serviço, presentes, tempo de qualidade e toque físico. Chapman afirma que somos preparados para dar e receber afeto melhor de uma ou duas maneiras. Quando demonstramos amor na linguagem exclusiva do parceiro, maximizamos o impacto de nossas afeições e fortalecemos uma base segura. A alternativa? WL Bateman disse muito bem: “Se você continuar fazendo o que sempre fez, vai continuar recebendo o que sempre conseguiu.”

# 5. Deixe seu orgulho cair, ser emocionalmente responsivo

Uma noite no início do nosso casamento, eu fiquei do lado da minha esposa na cama. Eu não achava que precisávamos de “lados”. Mas ela gostou de como cada um de nós tinha nosso próprio lado da cama. Ela ficou muito frustrada, dizendo que não iria dormir do meu lado. Recusei-me a ceder e ela dormiu no chão.

Nossa paz é tão frágil quanto nosso orgulho é impenetrável. Ser emocionalmente responsivo é entender e responder de forma significativa às necessidades individualizadas de nosso parceiro em momentos de necessidade. O Dr. Ted Huston, da Universidade do Texas, estudou os preditores do divórcio e concluiu: “Quando os casamentos fracassam, não está aumentando o conflito que é a causa. É diminuir o afeto e diminuir a capacidade de reação emocional ”.

# 6. Subverter o Self, capacitar o relacionamento

Estouros são gerados quando o pânico psicológico provoca sobressalto fisiológico. Surpreender em um promove o pânico em outro e assim por diante. As pessoas não são tão diferentes. Há um ciclo de retroalimentação positiva entre crenças e comportamento – se pessoas suficientes acreditam que algo é verdadeiro, seu comportamento pode torná-lo verdadeiro, e observações de seu comportamento podem, por sua vez, aumentar a crença. Um exemplo clássico é uma corrida bancária. Você pode estar mais familiarizado com a frase “profecia auto-realizável”. Onde reina o interesse próprio, os problemas de relacionamento correm o risco de se tornar ciclos viciosos. As provocações e fracassos percebidos pelos que amamos têm o poder de nos subjugar e paralisar a intimidade. Terry Real, terapeuta de casais aclamados, advertiu: “Freqüentemente passamos da falta de poder pessoal para o empoderamento pessoal. Precisamos aprender a cultivar o fortalecimento relacional ”.

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# 7. Aja apesar da emoção impulsiva, ao invés de por capricho

Quando permitimos que a insegurança, o pânico, a raiva ou o desespero decidam, um instinto primitivo de luta ou fuga supera nossa capacidade de empatia e negociação. Na medida em que não conseguirmos ir de igual para igual com nossos próprios impulsos emocionais, eles vão de igual para igual com os que amamos.

O guru do relacionamento, Dr. David Schnarch, concluiu: “Se você não pode regular sua própria temperatura emocional, você irá regular todos ao seu redor para se manter confortável.” Quando o fim positivo de um ímã é colocado contra o lado negativo de outro , uma força invisível os une. Quando o final positivo do imã é colocado contra o final positivo de outro, eles se repelem. Os casais devem desenvolver a liberdade dentro dos impulsos sentidos e puxões de emoções poderosas em seus relacionamentos.

Referências

Chapman, G. (2015). As cinco linguagens do amor: o segredo do amor que dura . Chicago, IL: Northfield Publishing.

Gottman, J., Silver, N. (1999). Os sete princípios para fazer o casamento funcionar . Nova Iorque: Three Rivers Press.

Huston, T., Caughlin, J., Houts, R., Smith, S., e George, L. (2001). O cadinho conubial: anos recém-casados ​​como preditores de prazer conjugal, angústia e divórcio. Journal of Personality and Social Psychology, 80 , 237-252.

Johnson, S. (2008). Segure-me firme: Sete conversas por uma vida inteira de amor . Nova Iorque, NY: Little, Brown and Company.

Real, T. (2011, 18 de março). As novas regras do casamento . Teleconferência mundial: GoodTherapy.org.

Sanford, K. (2007). Emoção dura e branda durante o conflito: investigando casais e outros relacionamentos. Relacionamentos Pessoais, 14 , 65-90.

Schnarch, D. (2009). Intimidade e desejo: Desperte a paixão em seu relacionamento . Nova Iorque: Beaufort Books.