Eu quase me convenci de que era o verão, do modo como a luz atravessava o pára-brisa do carro da minha mãe e cutucava os laços da luva descansando no meu colo. "Espero que você se divirta hoje", disse minha mãe. Ela era a coisa mais próxima da vida real para June Cleaver da velha comédia. "Deixe-o para Beaver". Quando criança, eu sempre amei o calor da minha mãe, e muitas vezes me ajudou, mas não naquele dia. Eu não queria sair de seu carro. Eu queria sair da Liga das Meninas, e então eu disse a ela que não estava indo.
Foi o meu terceiro ano de bola e, ao contrário do treinador da temporada anterior, o Sr. Douglass, que queria que todos os filhos da equipe se sintiam bons consigo mesmos e jogassem se eram bons ou não, meu uniforme nesta terceira temporada ficou limpo em todas as jogos. Um uniforme totalmente limpo era um vergonha, as manchas de grama em seu uniforme de jogo eram as mesmas que as Medalhas de Honra do Congresso. Nenhum para mim, porque meu novo treinador, o Sr. Pencher, me achava menos do que estelar. Na verdade, acredito que ele estava convencido de que não tinha negócios em sua equipe.
"Você deixou cair, Abblett!" O rosto do Sr. Pencher tinha a aparência de um aneurisma iminente. "Você precisa passar por baixo disso. Não tenha medo disso! "Eu o odiava quase tanto quanto eu me odiava por quanto eu suguei no beisebol. Eu simplesmente não conseguia entender os nervos quando subi ao prato, ou quando assisti uma bola voadora pendurar como uma enorme névoa nas luzes até que rapidamente voou para mim. Não é fácil ver a bola com lágrimas rasgando.
Olhei para a minha mãe e abaixei minha palma de transpiração para dentro da luva. "Eu quero ir para casa", eu disse. Mamãe me deu um empurrão para ficar. "Você não quer brincar com seus amigos?" Mas ela só me lembrou de como todos agitaram a cabeça quando eu deixei cair outra bola que minha avó poderia facilmente pegar. A ansiedade inchou dentro de mim. Liguei as lágrimas. "Não, não me faça ficar." E antes que eu soubesse, eu estava em casa. Os quadrinhos de Spiderman seriam o meu consolo. No meu eu de fantasia como lutador do crime, não havia tempo para a Liga das Meninas, quando o mundo precisava salvar.
E assim passou por centenas de situações e interações com minha mãe quando eu era criança. Eu encontraria algo intimidante ou perturbador e, se eu forçasse o suficiente, minha mãe olharia para suavizar as coisas de alguma forma. Eu ficaria de lado a lado o problema e continuaria. Os ingredientes de um "padrão" de evasão enraivado vieram dessas interações.
Todos nós somos produtos de padrões. O seu pode não ser evasão, e em vez disso pode ser segredo, ou irritabilidade quando as coisas não seguem o seu caminho, ou afastar os outros, assim como as coisas estão ficando interessantes (e vale a pena). Seja qual for o seu contorno exato, é uma aposta segura, nasceu de suas experiências iniciais com aqueles com os quais você estava mais intimamente relacionado.
É importante considerar o quanto somos amantes de padrões. Nós passamos a maior parte de nossas vidas diárias, atuando e reenando padrões bem-ensaios de ação e reação – de seqüências de banho (você lava seus cabelos primeiro e, se assim, eu aposto que você sempre faz isso, certo?) Para "danças" sociais com outros – tendemos a passar por nossas vidas em uma série de padrões de repetição. Esses padrões são aprendidos. Você não tem genes dizendo que você lave o cabelo antes de pegar a barra de sabão e você não tem genes dizendo para você afirmar sua absoluta exatidão quando outros estão descartando sua lógica no trabalho ou na mesa de jantar. Lembre-se, os genes lhe dão a "tinta" emocional, mas o próprio script é escrito através da experiência.
Várias linhas de pesquisa começaram a vincular os padrões de gerenciamento e expressão de emoção que aprendemos com cuidadores crescendo com resultados mais tarde, às vezes muito mais tarde na idade adulta. Por exemplo, a pesquisa do psicólogo John Gottman associou os pais que exibem uma filosofia ideal de "treinamento emocional" com seus filhos (uma combinação de estrutura / orientação e suporte para expressar emoção) com comportamentos parentais positivos (e menos duros), bem como aumento de si mesmo – em crianças. A pesquisa sobre "estilos" infantis de vínculo com cuidadores iniciais previu resultados como amizades bem sucedidas e relacionamentos românticos na idade adulta. Cientistas sociais como Ann Duffy e Julianne Momirov (2000) marcaram a "transmissão intergeracional" como o processo pelo qual as crianças que crescem em famílias violentas desenvolvem padrões emocionais e comportamentais que levam à repetição de papéis na idade adulta. Os padrões de gerenciamento de emoção no contexto de relacionamento com outros (ou seja, scripts) provêm de observação repetida e promulgação com outros ao longo do tempo. Os atores não podem executar sem um script para orientá-los. Não podemos realizar em nossas interações (particularmente difíceis) sem scripts próprios.
Como diretor clínico de uma escola de dia terapêutica para crianças com problemas emocionais e comportamentais, muitas vezes testemunho crianças no meio de birras e altos estados de agitação. Eu assisti as crianças jurar, chutar, cuspir, esmagar, quebrar tudo à vista, e assisti aqueles que tentam cuidar deles lutando com o impacto emocional da proximidade com toda essa intensidade. E aqui estava eu, um homem que crescera em uma casa onde a raiva e a emoção volátil deveriam ser evitadas. Dependia da situação, mas definitivamente havia um tema – um roteiro – de raiva e conflito sendo tabu, coisas a serem evitadas a todo custo. Eles se sentiram estrangeiros e ameaçadores, e, portanto, eu aprendi a ter um radar intenso de conflito e como evitá-lo antes que a ira pudesse causar um inferno.
Você pode imaginar o desafio que experimentei quando comecei um trabalho em que o conflito – o sofrimento emocional de uma agenda contra outra – era um convidado regular e indesejável na minha agenda. Depois de ser paginado para entrar na escola enquanto uma criança estava em uma crise comportamental significativa – gritando, chorando, jurando e gritando – eu aumentaria de ansiedade e uma sensação de querer andar (ou talvez correr?) Na outra direção. Meu padrão foi dolorosamente impraticável. Meus pensamentos sobre meu trabalho (meu roteiro emocional) gritaram para evitar, e eu tive uma escolha. Eu poderia cortar e correr, ou aprender a pendurar e ver o que poderia acontecer. Felizmente, e com muito apoio, consegui "enfrentar a onda" da ansiedade, incerteza e frustração que veio com o aspecto intenso do meu trabalho e aprendi que não posso fazer isso, mas também posso realizar Bem nessas situações (apesar dos rumores suaves de medo que ainda surgem). Eu também aprendi a conversar com as crianças e os pais com quem trabalho para quebrar esses padrões de medo, raiva e arrependimento dentro de si mesmos.
Não é uma visão sobre a origem desses scripts que estamos procurando. Não importa tanto se mamãe ou papai fizeram ou não fizeram tal e tal e o que isso poderia dizer sobre suas tendências em direção a pirulitos ou desktops desarrumados. O meu antigo padrão de evasão não é a "falha" de minha mãe, e esse pensamento não é apenas inútil, ele apenas mantém o padrão. Pergunte a si mesmo, se eu aprendesse meu padrão inútil de meus pais, onde eles aprenderam sua própria versão? Continue perguntando e, em breve, você achará que realmente não há alguém que "possui" o dedo que você está apontando.
Então, o que fazemos sobre esses padrões que nos bloqueiam? Isso se resume à nossa vontade de ter um senso completo do impacto aqui-e-agora do padrão – o que está acontecendo agora dentro de mim durante minhas interações com os outros, e o que faz da minha mente para moldar os pensamentos e emoções que experimento em o momento presente. No teatro das nossas mentes, podemos improvisar se assim o escolhemos. Uma questão-chave para se perguntar: Estou disposto a criar um novo "relacionamento" com minha experiência de coisas AGORA AGORA? Sua resposta determinará se o padrão se repete ou se você dá uma nova etapa. Podemos escrever um novo roteiro sobre como queremos lidar com as emoções crescendo, e outros nos notarão fazendo isso – pode ter efeitos de ripple positivos significativos.
Lembre-se, onde você aprendeu seus padrões inviáveis? Onde serão criados os filhos com quem você está conectado? E quanto aos outros em sua vida? Qual o novo papel que você pode desempenhar, que pode moldar as coisas para melhor para eles em termos de gerenciamento de experiência interna difícil e o comportamento que emana disso?
Na "Parte II" desta postagem, vou discutir maneiras pelas quais, como adultos, pais, colegas de trabalho, familiares e amigos, podemos aprender sobre nossos próprios padrões de scripts emocionais e o que podemos fazer para sair no palco e comece a "criar" coisas para nosso benefício (e aquilo de quem nos preocupamos). Nossos filhos, amigos, colegas e membros da família notarão quando não seguiremos a atração de nossos scripts e padrões emocionais de longa data. Eles estarão curiosos sobre o que aconteceu para nós, e eles podem até ficar curiosos sobre si mesmos também.
