A melhor maneira de dizer, eu sinto muito

Nem todas as desculpas são criadas iguais, particularmente quando a ofensa pelo qual se está desculpando é significativa. As melhores desculpas são as que significam arrependimento e também ajudam o parceiro ferido a se curar e possuem características muito específicas.

Muitas desculpas vêm com uma explicação ou advertência. "Eu realmente não queria machucá-lo quando eu escrevi esses e-mails inadequados para minha ex-namorada … Eu estava me sentindo tão sozinho!", Pode dizer um marido. Este tipo de desculpa implica que sua esposa foi de alguma forma responsável por seu mau comportamento. Mas ela não é. Ela pode não estar prestando atenção suficiente a ele, e por isso ela é responsável, mas ele tem uma série de possíveis respostas a esse problema. Ele poderia dizer-lhe que se sentia solitário, pediu que vejam um terapeuta de casamento ou escreva esse e-mail. Ele escolheu a opção de e-mail. É sua responsabilidade.

E agora ela está ferida. O melhor tipo de desculpas neste caso seria algo que reconheça sua plena responsabilidade pela ação escolhida, além de sugerir uma maneira de melhorar o futuro. "Eu não queria machucá-lo e prometer não machucá-lo dessa maneira novamente. Estou excluindo a pessoa dos meus arquivos de e-mail, conta do Facebook e lista do Twitter hoje. Se ela entrar em contato comigo, eu prometo deixar você saber. Isso é um bom começo? E posso segurá-lo e dizer-lhe que eu amo você? "Em sua dor, ela ainda pode espancá-lo, mas sua resposta reconhece sua responsabilidade e sua dor … e fornece as bases para um movimento positivo para a frente.

E eu quero que você perceba que em nenhum lugar nesta desculpa ele sugere o que ela poderia fazer para melhorar as coisas – ele se concentra apenas em suas próprias ações.

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Nos casos de trauma significativo que afete a confiança, como um caso, uma grande mentira ou problemas de longo prazo em torno da confiabilidade, como é frequentemente visto quando um parceiro não possui diagnóstico de TDAH, uma única desculpa não é suficiente. Uma longa "postura" de desculpas é muitas vezes necessária para que um parceiro lesionado se recupere. Isso às vezes é difícil para o "ofensor" sustentar. "Eu pedi desculpas … por que você não consegue superá-lo e seguir em frente ?!" é a pergunta muitas vezes com raiva. Enquanto uma única, ou mesmo, corda, de desculpas é útil, o que reconstrói a confiança danificada são as ações que acompanham as desculpas. O marido que escreveu os e-mails está disposto a ouvir (e validar) a dor de sua esposa a longo prazo e colocar seus braços ao redor dela quando ela chora, mesmo um mês depois? Ou ele estava apenas se desculpando porque era a maneira mais conveniente de sair da água quente em que se encontrava? Ele segue a promessa de não ter contato com a ex-namorada ao longo do tempo, ou ela permanece em algum lugar de sua vida? Sua "postura" de desculpas a mais longo prazo é a série de ações e a continuação da validação de sua esposa que prova que sua dedicação (e desculpa) é real.

E, novamente, adicionar uma explicação ou ressalva não funciona bem.

Isso não quer dizer que o marido não procure resolver o problema subjacente – a sua solidão. Mas desencadear-lo de seus e-mails significa que o casal pode se concentrar na questão subjacente, não em sua má escolha. Ele pode continuar a assumir a responsabilidade, pedir desculpas, a sua má decisão, ao mesmo tempo que pede que suas necessidades sejam abordadas de forma significativa. (E é quase inevitável que uma vez que ele abra as suas próprias necessidades, sua esposa começará a falar sobre a dela …)

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Na próxima vez, você deve se desculpar por algo que foi uma violação de confiança, torná-lo direto e sem ressalvas. Sugira uma maneira de você mesmo corrigir o problema. Valide a dor do seu parceiro no longo prazo. Procure abordar suas questões subjacentes de forma construtiva. Ouça como seu parceiro responde. Você encontrará o melhor tipo de desculpas.