Há uma teoria que gira em torno de que de algum modo gravitamos os parceiros românticos que nos permitem resolver nossos problemas de infância únicos, independentemente de problemas particulares que não pudéssemos resolver com nossos pais.
É uma teoria útil para motivar o esforço para trabalhar com nossos parceiros particulares. Afinal, se os escolhemos por sua capacidade única para nos ajudar, eles devem estar certos para nós, mesmo que sejam frustrantes. Nossa escolha de parceiro é apenas o universo tentando nos ensinar as lições únicas que precisamos.
Há muito tempo duvidamos da precisão da teoria porque não acho que nossos problemas sejam tão únicos. Se houvesse 500 problemas únicos, então encontrar o parceiro ajudou você com o que você teve na infância seria estranho, mas se houver apenas um punhado de problemas, não é estranho.
Hoje em dia, não acho que haja 500 ou mesmo um punhado. Há apenas um problema. Todos lidamos com isso uma e outra vez, não apenas na infância e no amor, mas em todos os lugares.
Todos queremos nos sentir segura e segura e gravitar nos compromissos que prometem segurança sem comprometer nossa liberdade. Ainda assim, a oferta de uma pessoa por maior segurança e liberdade pode ser uma ameaça à segurança e à liberdade de outra pessoa. Quando você diz: "Eu quero ser amado (seguro) por quem eu sou (grátis)", pode parecer ao seu parceiro como uma ameaça de take-it-or-leave, como o que você realmente diz é " Exijo que você se comprometa a me acomodar. "Quando não nos sentimos seguros ou livres nos sentimos ameaçados e temerosos.
Alguns dizem que o amor está deixando de lado o medo. Não acredito que possamos deixar nossos medos, nem deveríamos. Afastar o medo com um narcisista ganancioso arruinará sua vida. O truque não é deixar o medo, mas temer onde o medo é justificado e não onde não é.
O problema é que é difícil dizer onde temer é justificado, porque o medo e a autoproteção são muitas vezes indistinguíveis do narcisismo ganancioso. A evidência de medo de nossos parceiros é de medo ou é uma tentativa egoísta para o que não é dele? Difícil de dizer.
Como eu disse, este é um problema não apenas na infância e no amor, mas em todos os lugares. Um acúmulo de armas para a autodefesa é muitas vezes indistinguível de um ato de agressão. Agressores muitas vezes afirmam que estão agindo em legítima defesa. Mesmo Hitler fez. Nós acabamos em guerras, grandes e pequenas, catastróficas e mesquinhas, nas quais cada lado tem certeza de que o outro começou, que estamos apenas nos defendendo contra a agressão do outro.
Eu comentei amplamente, grupos de pessoas, parcerias com duração de 18 anos e datas durando seis minutos. Cada relação era semelhante a este respeito, a compatibilidade pontuada pelo conflito crescente em que cada um de nós tocava o drama da nossa infância, mas mais, o drama da situação humana, a competição por uma base sólida e segura em face da ameaça.
Minha história de vida amorosa é a história da experimentação de tentativa e erro com formas de deslizar o conflito de forma mais eficiente. No começo, pensei que só encontraria paz de parceria quando encontrasse um parceiro que, como eu, poderia assumir a responsabilidade por sua agressividade impulsionada pelo medo. Nos últimos anos, reconheci que não era tão bom assumir a responsabilidade quanto eu precisava ser.
Durante muito tempo, minha missão era para um parceiro compatível. Eventualmente, percebi que precisava de compatibilidade interna em primeiro lugar. Eu precisava reconciliar minha demanda por um parceiro igual com o desejo do meu intestino de um parceiro que me acomodasse, me concedendo uma margem adicional de liberdade e segurança.
Existem parcerias certas e erradas. Eu duvido que eu conseguiria fazer isso com alguém que nunca assumiu a responsabilidade por sua terrível agressão. Com ela, eu sempre seria considerado o agressor, o que tornaria inevitável a minha contra-agressão atorável. Eu sou melhor com um parceiro que, como eu, reconhece a situação humana, e não se vê como isento disso.
Estes são tempos assustadores, assustadores para nós individualmente – trabalhos, status e parcerias incertas, e para todos nós coletivamente, Putin, aquecimento global, Oriente Médio; terroristas, contra-terroristas e governos paralizados pelo conflito ambíguo sobre quem é o agressor e quem apenas está defendendo seus direitos adequadamente.
Em tempos como esses, esperamos ver um aumento no medo e na agressão, e é isso que temos. É preciso um monte de trabalho para resistir o impulso para a autodefesa à custa de cada um, mas o que obtemos é uma grande quantidade de pessoas pobres em distinguir entre ameaças reais e imaginadas, pessoas orgulhosas de defenderem indiscriminadamente contra todas as ameaças , real ou imaginado.
A intimidade romântica é talvez o exercício mais difícil de resistir à tentação de atrapalhar. Afinal, é tão íntimo, tanta pele no jogo quando arrisca-se tanto com alguém.
Alguns de nós simplesmente não estão à altura do desafio romântico. Isso está ok. Seja em parceria ou não, todos nós começamos a trabalhar com essa questão universal. Ele aparece em todos os lugares – no trabalho, com nossos filhos, em nossas amizades, no cenário global.
Ainda assim, acabo pensando que tudo o que sei sobre segurança e liberdade de gestão e negociação aprendi com amor. Estou finalmente conseguindo o jeito de ficar a um curto alcance sem voar fora do punho na autodefesa agressiva.
