A Psicologia do Perdão

O perdão é uma palavra carregada. Foi jogado em torno de círculos de auto-ajuda há anos, mas pouco foi feito do que a ciência por trás do perdão pode nos ensinar sobre nossas próprias vidas.

Vamos começar com o que o perdão não é. Grande parte do mundo de auto-ajuda sugeriu que o perdão não significa que você se tornou melhor amigo da pessoa que o prejudicou. O perdão não está dizendo que o que aconteceu foi ok. O perdão não está dizendo que você aceita a pessoa que o prejudicou. Em vez disso, o perdão é escolher aceitar o que aconteceu como aconteceu em vez do que poderia ou deveria ter acontecido. O perdão pode significar que você deixa ir. O perdão pode significar que você ama a distância. O perdão pode significar que você entra em seu presente, em vez de ancorar no passado.

O perdão é a pedra angular de qualquer relacionamento, romântico ou de outra forma. Assumimos que as pessoas vêem a vida como vemos a vida. No entanto, existem tantas percepções quanto as pessoas neste mundo. Nossa falta de compreensão das percepções de outras pessoas pode criar lacunas construídas com falta de comunicação, raiva, animosidade e desconexão emocional. No entanto, nossa relação com o perdão pode ajudar a colmatar essas lacunas.

Podemos intelectualizar o que o perdão é o tempo que queremos, mas é um processo que leva tempo para a maioria. Quando a traição ea falta de comunicação inibem a nossa capacidade de perdoar, é bom sentir esses sentimentos. Choque e raiva geralmente vem antes do perdão. Primeiro, devemos lidar com os sentimentos feridos antes de nos mudar para perdedores. Deixe-nos respeitar esse processo – um processo que pode acontecer sem que possamos percebê-lo. Às vezes, simplesmente explorando a situação e reconhecendo o impacto da traição, as razões e o contexto por trás da traição podem ser os primeiros blocos de perdão.

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Algumas pessoas podem perdoar a queda de um centavo, enquanto outros precisam do seu tempo. O ato de perdoar é perceber que segurar a raiva e ressentimento já não carrega o mesmo peso sobre nós. Em vez de ver algo tão bom ou ruim, começamos a ver as coisas com total aceitação, como são, no entanto, isso é.

Embora haja uma variedade de definições de perdão, a pesquisa sugeriu que todos eles têm 3 componentes comuns:

1. Obtendo uma visão mais equilibrada do agressor e do evento
2. Diminuindo sentimentos negativos em relação ao agressor e potencialmente crescente compaixão
3. Dando o direito de punir o agressor ainda mais ou exigir a restituição

Tanto a pesquisa como a experiência sugeriram que uma das pessoas que enfrentam a rua com perdão é a idéia de ser visto como "fraco" e dizer que o que o agressor fez é desculpável. No entanto, vamos reavaliar as definições de perdão descritas acima. De muitas maneiras, na verdade, é preciso mais força para perdoar. Ficar irritado e amargo é fácil muitas vezes. Podemos acomodar e nos acostumar com nossos sentimentos de raiva. É preciso muito mais trabalho para perdoar. Então, sugerir que o perdão é igual a fraqueza é realmente falso, o perdão é poderoso.

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E a verdade é que o perdão é mais poderoso do que você pensa. Assim como com qualquer coisa na vida, há custos para suas escolhas. Ficar irritado, ressentido e vingativo vem a um preço. Todos esses sentimentos podem ter um impacto prejudicial na sua saúde física e emocional, bem como em seus relacionamentos (Seybold et al., 2001; Gordon et al., 2009).

Psicologicamente, quando as pessoas relataram níveis mais elevados de perdão, eles também tenderam a denunciar melhores hábitos de saúde e menores níveis de depressão, ansiedade e raiva. Mesmo em casais traídos, maiores níveis de perdão foram associados a relacionamentos mais satisfeitos, uma aliança de parentesco mais forte e a percepção das crianças sobre o funcionamento dos pais. Fisiologicamente, níveis mais elevados de perdão foram associados com menor número de glóbulos brancos e níveis de hematócrito. As células brancas do sangue são parte integrante da luta contra doenças e infecções. Juntos, esses resultados destacam a importância do perdão – não para a outra pessoa, mas para você. Não permita que sua mente e seu corpo passem por outro dia se sentindo vingativo e irritado.

A próxima questão lógica é como você começa o processo de perdão? A verdade é que você já começou lendo esta publicação. À medida que você se move através deste processo, você verá que o perdão pode envolver o desenho de limites para você e simplesmente descobrir o que esse limite é. O maior aspecto envolverá o impacto do impacto que a traição teve em sua vida. Quando não perdoamos, é fácil ficar com a raiva. No entanto, quando ficamos com raiva, podemos evitar entrar nos lugares mais difíceis que envolvem o impacto da traição. Da mesma forma que um veterano de guerra está traumatizado em combate, uma pessoa pode ser traumatizada por alguém com quem se preocuparam. Você não pode chegar a um lugar de aceitação sem passar por essas partes difíceis. Isso pode envolver a compreensão de quais fatores contribuíram para a traição e lidar com o que isso significa para ter uma relação futura. A escrita de cartas é muitas vezes uma ferramenta poderosa para fazer esse trabalho. Muitas pessoas nem sequer enviam a carta, mas o ato de escrever pode ajudar a esclarecer as coisas em sua própria cabeça.

A última chave para tudo isso é entender que é um processo. Nem todos sentem este estado iluminado que eles sentem que podem "perdoar". Isso pode levar tempo. E a verdade é que imediatamente perdoar alguém nem sempre é a melhor idéia. Não queremos negar-nos o direito e a oportunidade de sentir os sentimentos de mágoa e traição. Só podemos trabalhar com o que reconhecemos.

Quero deixar você com uma última citação de Oprah Winfrey, que disse

"O perdão é desistir da esperança de que o passado possa ser diferente".

Quero que você comece a pensar sobre o perdão e como você pode incorporá-lo em sua vida. Quem você pode perdoar? Você está pronto para perdoar? Às vezes, a pessoa que você precisa perdoar é você mesmo.

Rubin Khoddam é um estudante de doutorado em Psicologia Clínica na Universidade do Sul da Califórnia, cuja pesquisa e trabalho clínico se concentra em questões de uso de substâncias. Ele fundou um site, a Psych Connection, com o objetivo de conectar idéias, pessoas, pesquisas e auto-ajuda para conectá-lo melhor a você e a você. Você pode seguir Rubin no Twitter clicando aqui!