A maioria das pessoas concorda que a interação autêntica e transparente com o parceiro íntimo é essencial para um relacionamento de longo prazo bem-sucedido. Muitos de meus pacientes expressaram o quanto valorizam a honestidade e a autenticidade em suas parcerias.
Seus comentários consistentemente suportam essas crenças:
“Se você ama e respeita a pessoa que mais ama no mundo, você não deveria automaticamente querer saber o que faz com que cada um pense e se comporte como você se comporta?”
“Você não pode realmente esperar ter um relacionamento verdadeiramente íntimo se você reter seus verdadeiros sentimentos ou necessidades da pessoa que mais gosta.”
“Se você esconde coisas umas das outras, como você pode saber o que está acontecendo ou resolver problemas? É muito melhor não descobrir mais tarde o que você poderia consertar se soubesse disso antes. ”
“Não é sempre melhor tentar resolver as coisas entre você e seu parceiro, em vez de tentar resolvê-los sozinho?”
Como terapeuta de relacionamento e especialista em comunicação por mais de quatro décadas, ajudei muitos casais a aprender como expressar abertamente seus pensamentos e sentimentos interiores uns aos outros. Eu também escrevi vários artigos divulgando a importância de ser honesto e aberto e como o compartilhamento desses comportamentos geralmente define a qualidade central de um relacionamento amoroso.
Mas muitos dos meus pacientes em relacionamentos aparentemente bem-sucedidos me desafiaram quanto ao caráter absoluto desses ensinamentos. Eles me perguntaram se respostas totalmente honestas e não filtradas em todas as situações são sempre as melhores reações.
Depois de muitos anos de auto-exame, devo responder que a resposta é cuidadosamente qualificada, “nem sempre”. Isentando sempre usar desonestidade intencional para trapacear ou trair intencionalmente o outro, existe uma área cinzenta em cada relacionamento íntimo em que a honestidade total e conflito de diplomacia ou sobreposição.
Todos os parceiros íntimos têm suas próprias razões exclusivas: por que, quando e quanto eles escolhem compartilhar uns com os outros ou o que reter. Eles podem se preocupar que o preço de compartilhar certos pensamentos e sentimentos seja alto demais para pagar como uma razão autoprotetora e egoísta. Ou, sentindo compaixão por seus parceiros, eles podem impedi-los de expressar algo que apenas doer ou irritar, sentindo que a não divulgação é uma ação mais gentil.
Aqui estão algumas das razões mais comuns como e por que as pessoas tomam essas decisões no momento em que o fazem. Por favor, explore-os com o seu parceiro. Se você puder ouvir o que leva seu parceiro a ser transparente ou reter suas experiências, poderá ajudar-se mutuamente a se sentir mais seguro em mudar alguns desses padrões no futuro.
Quando você estiver processando isso juntos, não pergunte quais pensamentos ou sentimentos foram retidos, ou por quê. Você deve primeiro entender o que existe sobre o outro que leva cada um de vocês a reter o que você faz.
Segredo versus pensamentos privados
Todas as pessoas têm sentimentos e pensamentos internos que guardam para si mesmos. Independentemente de terem sido reprimidos por cuidadores iniciais, terem sofrido rejeições ou perdido oportunidades em potencial ao compartilhar demais, eles não tiveram boas experiências quando foram totalmente honestos.
Quando você entra em qualquer relacionamento íntimo, é natural que você automaticamente retenha algumas coisas sobre si mesmo que você ainda não confia em compartilhar. Cabe a cada indivíduo o que ele ou ela acha que pode dizer sobre si mesmo em qualquer estágio de um relacionamento íntimo.
Os problemas surgem se essas experiências, por qualquer razão, forem expostas mais tarde no relacionamento. Se o seu parceiro continuou o relacionamento sob falsos pretextos, ele ou ela pode se perguntar o que mais você ainda está escondendo. .
Meus pacientes compartilharam muitos desses sentimentos comigo ao longo dos anos:
“Só achei melhor deixá-lo enterrado. Não há chance de isso acontecer, então por que arriscar?
“Eu não atuo do jeito que eu fiz até agora eo cara que eu estou namorando provavelmente não conheceria essa parte de mim. Se sair de alguma forma, tenho uma história que, esperamos, minimize o impacto. ”
“Minha mãe traiu muito no meu pai e as duas últimas namoradas do meu namorado traiu ele. Temo que ele perderá a confiança em mim se conhecer o tipo de mãe que me criou.
Muitas pessoas têm pensamentos privados que não querem compartilhar, e não devem precisar se a presença deles não for um perigo para o relacionamento. Por exemplo, e se você fantasiar ocasionalmente sobre outra pessoa enquanto estiver fazendo sexo? Ou você pode se sentir inseguro sobre os relacionamentos anteriores de seu parceiro, mas não quer que ele pense que você é excessivamente possessivo ou ciumento. Talvez você ocasionalmente secretamente deseje ter um caso curto com outra pessoa, mas não tem intenção de agir de acordo.
Pensamentos privados são normais para todos. Mas, eles têm o potencial de se tornar um perigo para um relacionamento quando sua presença está afetando negativamente o outro ou quando você está em perigo de agir sobre eles sem o conhecimento do seu parceiro.
A privacidade, então, torna-se sigilo. Comportamento secreto é qualquer coisa que você esconda do seu parceiro que você vai agir que poderia causar-lhe angústia. Qualquer ação que possa ameaçar o relacionamento deve estar aberta a uma votação do outro parceiro antes de ser tomada.
Por que muitas pessoas retêm
Quando meus pacientes confessaram para mim as coisas que retêm de seus parceiros íntimos, eles compartilharam várias razões sobre por que tomam essas decisões. Às vezes, eles simplesmente não querem se preocupar com esse parceiro ou ameaçar desnecessariamente o relacionamento.
Se você se sentir da mesma forma, muitas vezes sentirá uma combinação difícil de resolver de motivações egoístas e altruístas quando você se retira do parceiro. Quanto mais egoístas forem suas razões, mais você se preocupará com suas próprias necessidades, em vez de com seus parceiros. Alternativamente, quanto mais você se sentir mais carinhoso com o seu parceiro em relação às suas próprias necessidades, mais sua motivação provavelmente será considerada pela sua experiência.
Aqui estão alguns exemplos que meus pacientes compartilharam que ilustram essas misturas confusas de altruísmo e razões egoístas para retenção.
“Se eu sou realmente excitado por seu melhor amigo porque ele é mais sexy que meu parceiro, por que na terra eu diria isso a ele? Eu nunca vou agir sobre isso.
“Ela ganhou alguns quilos e eu sei o quanto ela é sensível sobre isso. Estou preocupada que ela fique fora de controle, mas ela só se sentirá mal se eu disser alguma coisa. Ela sempre me pergunta se eu ainda a desejo, mas sei que ela só precisa de tranquilidade. Ela sabe como estar em forma é importante para mim, mas, você sabe, eu a amo de qualquer maneira e só espero que ela ganhe o controle muito em breve. ”
“Ele não sabe que tenho herpes há quinze anos, de uma noite. Eu nunca dei a ninguém porque sou muito cuidadosa. Nós estamos juntos há três anos com relações sexuais desprotegidas e as coisas estão bem. Acho que seria um desastre se eu contasse a ele agora.
“Meu último eletrocardiograma não era normal, mas o médico apenas disse que eu preciso reduzir meu estresse e perder dez quilos e tudo ficaria bem. O pai do meu parceiro morreu de um ataque cardíaco da minha idade. Por que eu a preocuparia quando eu pudesse fazer algo sobre isso? Quando os testes forem normais, vou contar a ela.
“Meu namorado colegial tem me contatado no Facebook. Ele disse que nunca passou por cima de mim. Quando ele me deixou, eu não conseguia nem funcionar por um ano. Algo em mim só quer conhecê-lo uma vez para mostrar a ele como a minha vida acabou e colocar um fim nisso para mim. Meu namorado iria surtar se eu dissesse a ele, mas eu sei que não vou deixá-lo por esse cara que me machucou. Apenas uma vez. Isso é a coisa errada a fazer?
“Eu realmente terminei com esse relacionamento, mas não vou a lugar nenhum até que ela esteja mais estável. Eu não quero a culpa de deixá-la se sentir abandonada como o cara antes dela, mas ela está literalmente me deixando louca. Eu não quero brotar com ela, mas toda vez que eu menciono que não estamos indo tão bem, ela começa a chorar ou a agir como uma espécie de bajuladora de um astro do rock. Isso só dificulta. Eu disse a ela para fazer alguma terapia, mas ela não vai. Eu não sei o que fazer.
“Sempre que tento falar com meu namorado sobre as maneiras que eu quero que ele me toque, ele imediatamente vira e me diz que eu nunca estou satisfeito com qualquer coisa que ele faz e isso se torna um enorme drama. Eu tentei tudo o que posso para abordá-lo da maneira certa, mas nada funciona. Eu sei que estou construindo ressentimento e me afastando, mas ele simplesmente não consegue ver. ”
“Minha esposa está tão envolvida com as crianças que ela praticamente cai na cama à noite sem nem dizer ‘boa noite’. Eu queria essas gêmeas mesmo que ela não fosse tão louca com a idéia, mas eu não achei significava que nosso relacionamento seria sacrificado. Eu sei que se eu lhe disser como me sinto, ela apenas pensará que sou um covarde necessitado e me dirá que eu deveria ajudar mais ou algo assim. E, se eu não mencionei, nenhum sexo por seis meses. Estou começando a assistir a pornografia, e posso lhe dizer que isso não iria bem.
Quais são as áreas que você deve compartilhar mesmo se tiver que arriscar seu relacionamento?
Ninguém quer uma surpresa negativa. Eles são uma espada de dois gumes de humilhação e decepção. Em qualquer relacionamento que você valorize e queira continuar, você deve estar disposto a compartilhar qualquer coisa que possa, no momento ou no futuro, colocar em risco seu parceiro emocional ou fisicamente, não importa o quanto seja difícil compartilhá-lo.
Mas quando? Em um novo relacionamento, há apenas alguns que devem ser compartilhados com antecedência, pois o fato de o seu parceiro descobrir mais tarde pode encerrar o relacionamento. Alguns exemplos de confissões iniciais podem ser:
-Você pode estar em perigo de desenvolver uma doença hereditária
-Você tem uma DST
-Você está profundamente endividado
-Você tem antecedentes criminais, mesmo que expurgados
-Você tem um parceiro anterior que tem uma vingança contra qualquer nova pessoa que você gosta.
Se o seu novo relacionamento se desenvolve e começa a formar um vínculo sustentável, você precisa descobrir as partes que estão mais próximas do seu coração. Exemplos podem ser:
-Você não fala mais com sua família
-Você tem problemas com o gerenciamento de dinheiro
-Você tem fortes preconceitos políticos ou sociais
-Você tem ansiedades sexuais
Se vocês dois eventualmente se tornarem um relacionamento exclusivo, fazer da família e dos amigos uma parte regular do seu círculo social, e começarem a fazer planos futuros, vocês devem ser capazes de compartilhar as experiências que são mais vulneráveis ou podem exigir que seu parceiro Entenda porque você age da maneira que você faz.
Por exemplo, você poderia ter sido estuprada no passado e certas palavras e frases que seu parceiro pode inocentemente dizer durante a criação de um amor o lembram desse terrível ataque?
Ou o emprego dos seus sonhos pode exigir muitas viagens e você não sabe como isso afetaria uma família. Talvez você tenha um passado conturbado, mas teme que seu parceiro não tenha aprovado o que você costumava ser, mas deixou para trás?
Ou você pode ter desistido de sua fé em um Deus e temer que a profunda fé de seu parceiro a faria não confiar mais em você?
Você pode estar sofrendo uma culpa terrível por algo que você fez no passado que ainda assombra você?
Experiências futuras ainda não conhecidas
Todas as pessoas mudam enquanto passam pela vida. Desejos e sonhos antigos são substituídos por novos. Grandes relacionamentos são todos sobre novas descobertas que só podem vir de uma transformação pessoal contínua. Transformação cria mudança e mudança cria novos pensamentos e sentimentos.
Se você ou seu parceiro começarem a se sentir diferentes sobre si mesmos ou sobre o relacionamento por qualquer motivo, e não compartilharem essas mudanças internas conforme elas acontecem, você pode perder o vínculo que o mantém próximo, mesmo sem perceber que isso está acontecendo. Você pode, aparentemente do nada, sentir que se tornou mais como velhos amigos, mas não mais tão intimamente conectados.
Muitos dos meus pacientes disseram-me que hesitam em “abalar o barco” quando não têm a certeza de que aquilo que pensam e sentem pode fazer com que esse equilíbrio não esteja pronto para enfrentar as potenciais consequências. Talvez seus pensamentos e sentimentos sejam apenas do momento ou causados por circunstâncias estranhas que passarão. Eles tomam a decisão de adiar o compartilhamento na esperança de que isso aconteça.
* * * * * * * *
Todo relacionamento íntimo é único em si mesmo. O que, quando e como pensamentos e sentimentos internos são compartilhados devem ser decididos dentro de cada parceria. No entanto, não se pode negar que o nível de intimidade verdadeira está diretamente relacionado ao nível de transparência e vulnerabilidade que qualquer casal compartilha.
Se você é claro sobre nossas próprias motivações quando toma a decisão de reter seu eu interior de nosso parceiro, pode começar respondendo honestamente as seguintes perguntas:
Estou tomando essa decisão para manter algo que poderia perder se fosse honesto para meu próprio conforto?
Eu estou retendo porque eu realmente acredito que meu parceiro seria desnecessariamente prejudicado se eu dissesse a ele ou ela o que eu estava sentindo?
Estou sendo privado ou racionalizando o comportamento secreto que meu parceiro não seria capaz de tolerar?
A minha retenção vai ajudar ou atrapalhar o futuro de sucesso do meu relacionamento?
Eu gostaria que meu parceiro fizesse o mesmo?
O e-newsletter gratuito do Dr. Randi, Herói Heroico, mostra como evitar as armadilhas comuns que impedem as pessoas de encontrar e manter o amor romântico. Com base em mais de 100.000 horas presenciais, aconselhando solteiros e casais em sua carreira de 40 anos, você aprenderá como se concentrar no parceiro certo, evitar o temido fenômeno “lua de mel acabou” e garantir que seu relacionamento nunca fica chato. www.heroiclove.com
