Tanto quanto eu aprendi sobre mim mesmo, com tanta coragem como eu encontrei, tanta resiliência como eu adquiri, desde que meu marido foi diagnosticado com demência e eu tive que ir sozinho, ainda me encontrou preso em algo que vem da minha infância.
Estou impressionado que aos 73 eu ainda tenha uma resposta brusca para um médico me dizendo que algo pode estar errado com meu corpo. No outro dia eu fui a um acupunturista, que também era um médico, um russo, treinado na Rússia que não pratica medicina tradicional neste país. Além das coisas que os acupuntores testaram … pulsos … a aparência da língua, etc. ele decidiu verificar minha área abdominal desde que minha queixa estava nessa região. Ele me informou que achava que meu fígado estava um pouco baixo e ligeiramente alargado, e eu tinha feito exames de sangue ultimamente? Sim, e eles estavam bem. E sonogramas e uma varredura ct e todos os tipos de oscopias … tudo normal ao longo do último ano.
Ele me deu o tratamento com agulhas e saí do escritório, notando que meu nível de ansiedade aumentou. E eu de repente tinha 6 anos de idade e voltei na minha casa parental tremendo porque me senti doente novamente e fui ameaçada com uma viagem ao hospital porque não tinha usado meus sapatos de chuva.
Então, fui ao meu médico que ouvi minha história de "fígado", me examinou, não encontrou nada errado, tomou sangue e me enviou um sonograma que provou ser normal. De acordo com o radiologista, o corpo de todos é construído um pouco diferente, e às vezes os órgãos são um pouco altos ou um pouco baixo e não afetam nada de saúde.
Agora tenho 73 anos. Resistiu a todos os tipos de coisas terríveis na minha vida, mas algumas palavras de um médico podem me enviar para um pânico silencioso. Eu trabalhei nisso ao longo dos anos, pensei que eu teria concordado com isso, mas percebo agora que não tenho. Então, eu decidi levá-lo à frente com alguém que está melhor equipado do que eu para me ajudar a desvendar a bola do medo um pouco mais.
Todos nós temos problemas. Que eu saiba. Isso é meu.
Tive uma vida com um médico marido. Alguém que conhecia o sistema, conhecia os melhores colegas para recomendar o que quer que fosse, meus filhos e eu. Sempre que fiz uma visita a uma delas e abri a porta para sair, George estava esperando, com o casaco branco, calmante e tranqüilizador. Ele diminuiu as minhas preocupações. Confiei nele. Tive a mão para segurar. Eu fui para casa com ele.
Agora eu tento com médicos como se eu tente vestidos. Eu encontrei alguns muito bons em quem eu confio e quem é amável e atento às minhas necessidades quando eles surgem. Mas eu ainda sento em seus escritórios, conjurando medos antigos. Agora, ninguém espera na porta para abraçar e tranquilizar-me. O envelhecimento sozinho é difícil. Estar doente sozinho é mais difícil. E o mais difícil é projetar o quanto eu posso entrar no futuro. Os momentos ansiosos, sem saber se algo está errado, e se for, será uma coisa grande. Esperando que o radiologista leia a mamografia e diga que estou bem, e se ela não fizer isso?
Eu andarei em casa sozinho, não importa o que aconteça. É assim que é agora. Eu tenho que carregar o fardo dos meus próprios medos e a responsabilidade pelos meus cuidados. Eu sei disso. Mas alguns dias, além de todas as outras coisas que agora são minhas responsabilidades, quero dizer: "Por favor, alguém, esteja comigo, segure minha mão. Diga-me que não tenho nada com que me preocupar. Beije minha bochecha e me leve para casa. "
