Seu cuidador é auto-absorvido e manipulador?

Algum dos seguintes sons é familiar? No início, seu cuidador é incrível. Ele ou ela parece realmente dedicado a dar-lhe o melhor atendimento possível. Mas então essa pessoa a quem você confiou seus cuidados (e muitas vezes suas chaves da casa) começa a criticá-lo e achar falha em tudo o que você faz. Quando você tenta se defender, o que obtém em troca é uma palestra ou um discurso sobre como você é muito sensível ou como está fazendo a vida do cuidador demais.

Um dos encargos de viver com dor ou doença crônica é que podemos ser dependentes para cuidar de outros que são muito auto-envolvidos e auto-focados para serem cuidadores habilidosos. Meredith Resnick escreveu um eBook muito útil que oferece conselhos práticos para aqueles nesta situação. É chamado de Narcisismo: Sobrevivendo ao Auto-envolvido – Um Pequeno Guia sobre Narcisismo e Autocuidado . Neste breve e poderoso livro eletrônico, ela explora o mundo dos narcisistas muitas vezes ignorado e como seu narcisismo pode entrar em jogo quando outros dependem deles para cuidar e apoiar. Ela oferece sugestões práticas e ferramentas para lidar quando você está envolvido de alguma forma – de fato, talvez dependente – de um narcisista ou de uma pessoa com tendências narcisistas. Este é um livro que você pode manter nas proximidades como um guia para ajudá-lo a lidar e curar de um relacionamento tão doloroso.

Aqui está a minha entrevista recente com ela:

Toni: Quais são alguns dos sinais de que um cuidador pode ser narcisista? Qual a diferença entre um narcisista e uma pessoa que não consegue parar de falar sobre si mesmo?

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Meredith: Enquanto o narcisismo pode se apresentar de maneiras diferentes e é constituído por uma variedade de traços, dado o foco do seu blog, parece apropriado discutir a empatia – ou melhor, a sua falta. Por exemplo, o DSM IV, publicado pela Associação Americana de Psiquiatria, indica que as pessoas que são narcisistas são geralmente incapazes ou "não estão dispostas a reconhecer ou se identificar com os sentimentos e necessidades dos outros".

Isso seria preocupante em uma situação em que se exige cuidado, porque a doença, seja crônica ou aguda, pode nos fazer sentir mais vulneráveis, mais necessitados de apoio, reconhecimento e gentileza, mesmo de passagem. Isso é natural. Mas, na minha experiência pessoal, uma pessoa que se virar para verdadeiramente narcisista, especialmente quando experimenta as necessidades aprofundadas ou exacerbadas de outra, provavelmente não será capaz de entregar a empatia e pode responder de forma desagradável à necessidade do outro.

Curiosamente, eles podem exigir empatia da pessoa que precisa do cuidado, pois os próprios sentimentos de abandono, raiva, vazio e ansiedade da pessoa narcisista são desencadeados. (Outra faceta do narcisismo é projeção, o que significa que sentimentos desconfortáveis ​​são relegados para a outra pessoa, você). Tenha em mente que isso não acontece em um nível consciente, então, se você apontar, a outra pessoa pode dizer que você está fazendo o ataque. Além disso, alguns narcisistas podem parecer cuidar primeiro, mas depois esfriarem. As interações, na minha experiência, podem ser muito confusas e loucas.

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Em contraste com o narcisista, uma pessoa que é áspera em torno das bordas (por exemplo, mandona ou curtada, ou que não pode parar de falar sobre ele ou ela mesma) pode ser ansiosa, nervosa, desconsiderada e irritante, mas ainda pode expressar empatia e também pode seguir de forma adequada e consistente para fornecer o cuidado que outra pessoa precisa. Este pode ser o caso com alguns membros da família, cuidadores contratados, vizinhos, profissionais de saúde e outros.

Toni: Quais são alguns dos mal-entendidos comuns sobre uma personalidade narcisista?

Meredith: Acabei de acreditar que a noção de que um narcisista está apaixonado por ele ou ela mesma é falsa. Os narcisistas são muito inseguros. Eu vejo assim: o narcisista está apaixonado por (e precisa) a imagem de si mesmo que eles criaram e apresentaram lá no mundo. Esta imagem às vezes é referida como uma máscara. Descobriu que é típico que esses indivíduos abaixem outros que sentem como uma ameaça à sua imagem construída (máscara) sendo mantida, ou seja, se eles sentem que estão tirando sua máscara.

Toni: Eu falei que as pessoas me dissessem que têm medo de seu cuidador. Mesmo que o cuidador nunca tenha feito nada para machucá-los fisicamente, eles sentem que o cuidador está terrivelmente irritado. O que é que eles podem fazer?

Meredith: Seja proativo, e não espere que a raiva mude. Fale com alguém com quem confie para descobrir um plano para obter um novo cuidador. Procure ajuda de vários especialistas, ou de um centro de recursos para cuidadores se sentir uma preocupação por sua segurança. No entanto, pode ser aconselhável suspender a menção ao cuidador, e obter a ajuda de um profissional que lidou com pessoas que estão furiosas e quem pode aconselhá-lo sobre como fazer o processo para garantir a segurança durante a transição para encontrar um novo cuidador.

Enfrentar uma pessoa que você sente é terrivelmente irritado, não é aconselhável. Obtenha suporte apropriado para descobrir os próximos passos. Faça com que um amigo ou vizinho pare ou faça o check-in com a maior freqüência possível e faça com que seja prioritário manter as linhas de comunicação abertas com o mundo exterior de qualquer maneira que puder. No entanto, se você se sente ameaçado ou em perigo, ou tenha sido ameaçado de dano, os Serviços de Proteção para Adultos ou a polícia devem ser convocados.

Toni: O que você diria a alguém que não tem ninguém para ajudar, exceto um parente que é desagradável sempre que ela vem para ajudar ou tem um cuidador que os coloca para baixo sempre que eles tentam se afirmar? Existe alguma coisa que uma pessoa possa fazer para se proteger emocionalmente desse tipo de situação?

Meredith: Certifique-se de que eles se sentem fisicamente seguros e que suas necessidades estão sendo atendidas e que o cuidador não está tentando explorá-las. Veja a resposta acima para obter mais informações sobre isso.

Um segundo momento é aprender tudo o que podem sobre o narcisismo para ajudá-los a lidar com os desafios emocionais. Alterar a forma como nos comportamos e interagimos pode nos ajudar porque então vemos a situação com mais clareza e podemos começar a parar de esperar que a pessoa narcisista aja de forma diferente.

Toni: Há algo mais que você gostaria de pessoas com dor ou doença crônica saber sobre ser dependente de cuidados com uma pessoa que pode ser um narcisista?

Meredith: No livro, eu digo: "Até que possamos obter perspectivas – às vezes, mesmo uma pequena perspectiva pode ajudar – a dor do narcisismo pode ser profunda. Então, como podemos começar a ganhar perspectiva? E o que devemos fazer se estamos assustados, ou não queremos (porque às vezes, não estamos preparados para grandes mudanças) ".

Aqui estão algumas coisas para tentar:

– apóie o apoio de um terapeuta licenciado que entenda a dinâmica do narcisismo;

– avaliar a situação diariamente e agir de acordo;

– reconheça o controle que você tem, faça um balanço sobre o que você depende de si mesmo – pode ser mais do que você ou a outra pessoa pensa.

© 2012 Toni Bernhard

Eu sou o autor de três livros: Como viver bem com dor e doença crônicas: um guia consciente (outono de 2015); Como acordar: um guia inspirado no budismo para navegar pela alegria e a tristeza ; e como ser doente: um guia inspirado no budismo para os enfermos crônicos e seus cuidadores .

Todos os meus livros estão disponíveis em formato de áudio da Amazon, audible.com e iTunes.

Visite www.tonibernhard.com para obter mais informações e opções de compra.

O livro eletrônico de Meredith Resnick está disponível na Amazon: Narcisismo: Sobrevivendo ao Auto-envolvido – Um pequeno guia sobre autocuidado. Também está disponível no Barnes & Noble, na loja iTunes e em todos os livros eletrônicos vendidos. Visite http://youandn.com para obter mais informações.

Seu trabalho apareceu no Los Angeles Times, Newsweek, Psychology Today, JAMA, Orange County Register, Culinate e, mais recentemente, na antologia The Shame Prom. Ela também é blogueira do PT.