Tommy, de 7 anos de idade, é brilhante, ativa e sempre em movimento. Ele é muito o que pensamos quando pensamos em um menino "típico": ama bicicletas, esportes, quadrinhos. Assim que ele chega a casa da escola – ou, nas últimas semanas, as sessões de meio dia no campo de basquete – ele pergunta com expectativa a sua mãe, Maggie: Então, o que fazemos agora?
Na maioria dos dias, Maggie responde a esta questão discutindo com Tommy o que eles podem fazer juntos. Então ela pára tudo o que ela está fazendo – seja trabalho, lavanderia ou jantar pronto para o resto da família – e faz a atividade escolhida com ele. Eles vão jogar cartas ou dar um passeio para obter sorvete, ou correr ao redor do parque para deixar parte daquela "energia do menino" até o pai de Tommy chegar em casa do trabalho para assumir o controle. Embora Maggie às vezes se pergunte se Tommy não poderia fazer algumas dessas atividades extracurriculares por ele mesmo – ou talvez passar uma tarde tranquila lendo um livro – ela argumenta que os meninos precisam de tempo "ativo" para expressar seu "menino". E ela quer que ele se sinta engajado e divirta-se por ser um filho. Em parte, ela está cumprindo um papel: Tommy não é um filho único, mas sua irmãzinha é muito jovem para ser uma companheira de brincadeira, e há apenas algumas outras crianças no bairro. Em qualquer caso, Maggie figura, melhor do que ficar com ele na frente da televisão, certo?
Melhor que a televisão, certamente. Mas constantemente entreter nossos filhos não é sem consequências. O papel do companheiro de teatro sempre presente que vejo muitos pais entrar em cena pode ser prejudicial. Nós lemos ultimamente sobre como os americanos, em geral, estão criando uma geração de crianças estragadas. De muitas maneiras, as crianças envolvidas com horário programado e a atenção constante dos pais são semelhantes a estragar-lhes podres com bens materiais.
Os pais modernos estão quase obcecados com o preenchimento do tempo de seus filhos. Há aulas depois da escola, esportes de equipe, acampamentos, aulas. O que muitas vezes falta no cronograma é o tempo gasto sozinho. O tempo solitário não é tempo gasto sem supervisão, necessariamente. Dependendo da idade do seu filho, isso pode ou não ser apropriado. Em vez disso, o tempo sozinho é o tempo que um filho ou filha usa para aprender a se divertir ou simplesmente relaxar, sem ajuda ou contribuição de pais, irmãos, amigos ou babás. E é um aspecto crucial do desenvolvimento da independência. De fato, estudos mostram que as crianças que sabem como preencher seu tempo sozinhas raramente se sentem isoladas ou solitárias. Em vez disso, eles aprendem a se contentar com qualquer situação em questão e verdadeiramente se divertir sendo criativo no momento.
O sentimento de necessidade de entreter crianças é comum entre os pais. Como mãe de menino, lembro-me da sensação de querer incentivar o meu filho a ser ativo, desenvolver as qualidades de "garoto" que achei tão importantes, como o atletismo ou a força. Muitas vezes, isso significava que eu estaria no parque infantil no meio do inverno, pela terceira vez naquele dia. Os pais de um filho da terceira série, Glen, o filho mais novo em uma família com uma irmã mais velha, contratou uma jovem babá de idade adulta que seguiu o Glen durante o dia todo, pronta, para qualquer atividade que Glen escolha se seja tênis, basquete ou participando de um evento esportivo local. Mas preenchendo nossos filhos todos os minutos de vigília, com esportes ou simplesmente companheirismo, corremos o risco de sufocar sua auto-suficiência, bem como sua imaginação. Nós arriscamos criar crianças que sempre buscam apoio.
Pegue Sam de 9 anos. Os fins-de-semana de Sam são repletos de liga leve, datas de jogo agendadas, caminhadas com seu pai. A maioria dos fins de semana também inclui algum evento "especial", como uma viagem ao circo, um museu ou um jogo de baseball profissional. Ninguém poderia dizer que Sam está faltando o tempo de qualidade gasto com seus pais, que por todas as contas estão envolvidos, amorosos e solidários. Estas são coisas boas. Ainda assim, embora ele esteja quase sempre ocupado, Sam fica aborrecido facilmente. Ele se queixa muitas vezes e espera que outros o ajudem a agitar esse tédio. A mãe de Sam, Lisa, informa que tornou-se praticamente impossível pedir a Sam para ir jogar sozinho – ele tem um quarto cheio de brinquedos e livros – ou mesmo cor na mesa da cozinha enquanto ela faz o jantar. "Ele acha que estamos castigando ele", diz Lisa. "Ele não entende o que ele fez para" merecer "esse tempo sozinho." Mas Sam não sabe como jogar sozinho, porque nunca teve que fazê-lo.
Muitos pais sentem a necessidade de ser a principal fonte de entretenimento de seus filhos, porque eles querem que seus filhos gostem deles ou temem que a falta de estimulação leve seu filho a uma desvantagem e, de alguma forma, suas conquistas ficarão atrás de seus colegas. Outros se sentem culpados – por trabalhar ou por não dar a seus filhos uma companheira de brincadeira na forma de um irmão. Outros – e vejo isso muitas vezes com os pais – simplesmente amo passar o tempo com seus filhos, jogando pegadas, aros de tiro. Isso é ótimo. Mas quando interfere com a capacidade de uma criança enfrentar o tempo sozinho, sem algo parecido com pânico ou tristeza, você não está fazendo seus favores a sua criança. Outros pais querem proteger seus filhos de serem solitários. Mas se seu filho tiver problemas para fazer amigos, a resposta não é simplesmente preencher esse papel você mesmo. Quando você está entrando como um colega de brincadeira, você está impedindo seu filho de desenvolver as qualidades necessárias para sair e fazer amigos e ainda comprometer sua capacidade de se conectar com crianças de sua própria idade.
Em vez disso, tente incorporar algum tempo sozinho estruturado e não estruturado. Este é um momento em que seu filho ou filha pode escolher, dentro dos limites que definiu, onde ele quer ser e o que eles querem fazer. Explique que "todo mundo está fazendo isso" – Mamãe vai fazer alguns telefonemas, papai vai passar algum tempo trabalhando no jardim – para que ele / ela saiba que eles não estão perdendo a diversão que outros membros da família estão tendo. Deixe-os saber que é o seu horário especial para si: não é necessário compartilhar ou falar. E então diga que cabe a eles descobrir o resto. Transforme o ser de uma coisa negativa em uma maneira positiva de incentivar a auto-suficiência, a criatividade e o gozo de si mesmo.
Claro, gastar tempo de qualidade com seu filho é muito melhor do que ceder a constantes demandas de "coisas" ou, sim, colocá-las na frente da TV. Não estou sugerindo que não passe tempo com seu filho. Isso é importante, certamente. Mas também é importante lembrar que o tempo sozinho é uma parte crucial e muitas vezes esquecida do desenvolvimento. O mundo real não é uma festa constante, nem um dia no acampamento. O mundo real inclui o tempo de inatividade, e inclui tempo sozinho. E seu trabalho como pai não é entreter seus filhos 24 horas por dia. Apresentar o seu filho no início da idéia de passar o tempo sozinho – e gostar – ajudará seu filho e / ou sua filha a se tornar um melhor companheiro para os outros e obter mais de seus relacionamentos com os amigos – e com você. Eles vão crescer para ser um adulto que pode ser feliz por conta própria, ou com outra pessoa. E não é esse o objetivo?
O Dr. Peggy Drexler é psicólogo de pesquisa, professor assistente de psicologia em psiquiatria no Weill Medical College, Cornell University e autor de Nossos Pais, Nós: Filhas, Pais e a Família Americana em mudança (Rodale, maio de 2011). Siga a Peggy no Twitter e na Feetbook e saiba mais sobre Peggy em www.peggydrexler.com
