Pergunte a qualquer pai e eles vão dar muitos exemplos de seus filhos "testando" eles, pressionando "botões", e se comportando mal para obter algo, evitar alguma coisa, ou apenas por isso (ou assim parece). Táticas de atraso de lição de casa, esquiva, júbilo de tatuagem, eu quero pizza para o jantar e porque é fígado eu estou brincando – a maioria dos pais tem montado este merry-go-round de malícia. Pergunte a qualquer dos pais e, se eles estiverem em um estado de espírito honesto, eles admitirão cavernas que fariam com que o espião do jovem escoteiro fosse um pouco desconfortável. É difícil estabelecer limites consistentes sobre o comportamento problemático das crianças. E, no entanto, é tão importante que os pais façam isso.
É tentador pensar que uma infração particular das regras é "não é grande coisa", e não vale a pena uma batalha lançada que perturbe toda a família. "Johnny realmente não quis dizer isso" e "além disso, não quero nos irritar e prejudicar nosso relacionamento". Para muitos pais, o dia já foi muito estressante. "Eu só preciso relaxar. Não consigo lidar com isso agora. "Sim, é verdade que os pais devem escolher suas batalhas. Não há necessidade de saltar sobre os miúdos em todos os erros. Correto – os sentimentos e as perspectivas das crianças são importantes e devem ser reconhecidos. "Porque eu disse," deve ser atingido pelo vocabulário dos pais. Também é verdade, porém, que as crianças estão enviando mensagens com sua falta e nare-do-welling "Estou ansioso", ou "Estou chateado e não sei o que fazer com isso", são temas comuns. Também são verdadeiras as mensagens enviadas pelos pais por sua resposta (intencional ou não).
"Eu não quero lidar com isso".
"Você não pode ser contido".
"Você está sozinho a descobrir como lidar com seus sentimentos".
"As pessoas no mundo real sairão do seu caminho e se curvarão aos seus caprichos e desejos".
Os pais devem se perguntar quais mensagens eles querem que seus filhos recebam. O que queremos que as crianças aprendam sobre como lidar com elas mesmas? O que queremos que eles se lembrem sobre como nos tratamos? Eles dirão que estávamos pensando no pagamento a curto prazo da calma recuperada ou a composição a longo prazo de escolhas difíceis e birras resistidas? E não é "poupar a vara, estragar a criança". A pesquisa quebrou a haste e a deixou para acender.
As crianças crescem para se lembrar da orientação dos pais dispostos a permanecer firmes e apontam para o quarto no horário designado; dispostos a transformar uma expressão muda e frouxa em direção a uma cara irritada que desejava entrega imediata de lanches açucarados. Se combinado com amplas ajudas de amor e nutrição, essa estrutura e orientação proporcionam às crianças ferramentas para gerenciar suas emoções, navegar na inevitável turbulência e conflitos de futuros obstáculos no local de trabalho e montanhas-russas de relacionamento. Bottom line: as crianças são interessadas observadores, embora possam parecer meros moradores da superfície com toda a sua televisão assistindo e atirando em um videogame. Os pais não devem se enganar – quando se trata de respostas ao seu mau comportamento, as mensagens recebidas são profundas.
A chave é estabelecer limites e fazê-lo de uma forma que esteja altamente sintonizada com os sentimentos e a perspectiva da criança. Limite de definição não é sobre se tornar um executor dos pais. Os pais não devem "soltar o martelo" em crianças. Não se trata de esmagar crianças sob o peso da pressão dos pais. Na mesma frase, você diz a uma criança que seu comportamento é inadequado, cruza a linha e resulta em uma conseqüência, você pode reconhecer a verdade e a validade do impulso que a gerou. Sentimentos e impulsos são sempre aceitáveis. O mau comportamento não é.
