Como um casal, Gina e Jeff não eram exatamente opostos, mas eram diferentes. Onde ela era mais reativa, ele era paciente. Enquanto ela era diligente, ele era mais esquecido. Ela sempre paga as contas no tempo; Ele pagou quando pensou nisso. Ela era mais crítica de si mesma e dos outros; Ele lembrou-a de relaxar um pouco e concentrar-se nos pontos fortes das pessoas. Cada um equilibrou o outro.
No entanto, quando se tratava de ter filhos, suas diferenças tornaram-se menos complementares. Como mãe de primeira vez, o instinto de Gina era estabelecer regras firmes e consistentes – tanto para as crianças como para como ela e Jeff planejavam – de onde ninguém deveria se desviar. Jeff era mais espontâneo e mais inclinado a reagir a uma situação específica em questão. Como resultado, Gina era muitas vezes o pai mais rígido, enquanto Jeff era o "cara legal", que Gina começou a ressentir. Jeff, por sua vez, começou a ressentir-se do que viu como o harping constante de Gina, que ele sentia, muitas vezes, criava uma casa tensa. Ele não sentiu nada que ele fizesse certo – e, pressionado, Gina pode concordar com esse sentimento. "Se Jeff prometeu tirar jogos de vídeo, por exemplo, por causa do mau comportamento de nosso filho, ele nem sempre seguiria isso se, digamos, as crianças se corrigissem de alguma forma", diz Gina. "Isto me deixaria louco. Ele está relutante em ser o executor, o que significa que eu tenho que fazer isso. "Jeff, enquanto isso, diz que às vezes Gina" assusta as crianças – e eu também ".
Quando seu estilo de pais é diferente do seu parceiro, pode ser frustrante no melhor e destrutivo no pior, criando dissonância e distância entre parceiros e confusão entre as crianças. Ao mesmo tempo, é extremamente comum: muitos casais diferem da melhor maneira de criar filhos. Isso é verdade para parceiros masculinos e femininos, mas também aparece entre os casais do mesmo sexo. Isso ocorre porque muitos dos traços de personalidade e crenças pessoais que os pedidos de parentes permanecem inactivos até que haja uma criança real para os pais – e as qualidades que nos levam a se apaixonar, pois nem sempre nos leva a se apaixonar um ao outro como pais.
Apesar de muitos pais terem estudado sobre parentes antes de terem filhos, nossos estilos são em grande parte instintivos e inconscientes, e com base em como fomos criados, o que observamos nas nossas e em outras famílias e no que nos ensinamos. Alguns pais, como Gina, são mais autoritários, onde "o pai sabe melhor" e a obediência é primordial. Outros, como Jeff, são mais permissivos, com medo de chatear as crianças ou relutantes em arruinar o bom tempo. A maioria de nós é alguma combinação. Quando praticado em conflito, diferentes abordagens parentais podem enviar mensagens mistas para as crianças e, em última análise, prejudicam qualquer forma de parentalidade. Os estilos conflitantes podem confundir as crianças quando eles se perguntam "cujo lado levar" e quais são as regras reais. As crianças podem aprender a manipular situações para seu benefício, que podem promover qualidades similarmente manipuladoras ou desonestas nelas como adultos. E em casos extremos, as crianças podem acabar ansiosas ou deprimidas. Os pais, entretanto, argumentam mais – não apenas sobre a educação, mas também sobre outras áreas de suas vidas compartilhadas.
E, no entanto, diferentes estilos parentais não precisam seqüelar de desastre. De muitas maneiras, estilos divergentes podem ajudar a preparar crianças para um mundo de negociação de vários tipos de pessoas. Eles aprendem como as desigualdades podem ser complementares e que essas dissimilitudes não precisam de conflitos significativos. Além disso, as crianças não precisam ter o mesmo relacionamento com cada pai e é importante lembrar que "diferente" não precisa significar melhor ou pior. E para os pais, é mais uma vez a chance de alcançar o equilíbrio através da diferença. Somos indivíduos; Temos maneiras individuais de lidar com situações. Tudo bem. O que é fundamental é que cada pai precisa estar bem com o papel que eles estão assumindo – ou seja, se Gina é o principal disciplinador, ela precisa estar bem com isso. E que cada pai apoia o outro em sua abordagem, além de oferecer contraponto quando eles não concordam – mas melhor, não na frente das crianças. Concordo em discordar mais tarde, depois que as crianças estão na cama ou, de outra forma, fora do alcance da audição. A função mais importante de co-parentalidade está formando uma frente unida e reforçando as crianças que, mesmo que dois parceiros possam reagir a uma situação de forma diferente, eles têm as costas uns dos outros. A mensagem para as crianças: seus pais são duas pessoas distintas, mas, como seus pais, somos uma única unidade.
Alcançar um estilo de pais individual consciente e útil envolve esforço contínuo – nós somos quem somos, mas podemos, e devemos, evoluir também. Parenting requer avaliação e ajuste constante com base no desenvolvimento e temperamento da criança individual. O mesmo acontece com a parentalidade, como uma unidade. Compromisso é bom e necessário, e os melhores interesses da criança devem sempre receber cobranças superiores. Discuta seus objetivos para criar seus filhos, e como cada um de vocês viria a esses objetivos. Em seguida, trabalhe para alcançar esses objetivos separadamente e juntos através da estrutura, limites, comprometimento, compreensão, adaptabilidade e, acima de tudo, unidade.
Peggy Drexler, Ph.D. é um psicólogo de pesquisa, professor assistente de psicologia na Weill Medical College, Universidade Cornell, especialista de longa data e autor de dois livros sobre famílias modernas e as crianças que produzem. Siga a Peggy no Twitter e no Facebook e saiba mais sobre Peggy em www.peggydrexler.com
