As fontes escondidas da atração

Somos atraídos pelas pessoas por muitas razões diferentes, algumas conscientes, algumas inconscientes. Algumas das razões conscientes têm a ver com a aparência da pessoa, como eles agem, o som de sua avoice, a sensação de seu toque e outras pistas sensoriais. São coisas que podemos identificar e reconhecer; são óbvias e auto-evidentes. No entanto, situados abaixo da superfície de nossa consciência são fatores sutis e menos evidentes que contribuem para o grau de atratividade que encontramos nos outros. Esses fatores se relacionam com desejos não ditos, até desconhecidos e desejos para o que poderemos experimentar com essa pessoa. Eles envolvem a agenda do coração e muitas vezes são muito distintos dos desejos da mente. Essa agenda pode incluir as esperanças de realização, a cura de feridas enterradas ou a realização de nosso potencial de vida mais profundo.

Há também outros fatores que tornam uma pessoa atraente para nós, que tem a ver com o que sentimos que podemos experimentar com eles, e como eles pensam que podem melhorar a qualidade de nossa vida. Podemos sentir que eles têm a capacidade de trazer mais cura, paixão, paz, exuberância, facilidade, satisfação ou alegria em nossa vida.

A grande maioria de nós entrava na idade adulta com algum grau de feridas de infância não curadas, danos ao nosso senso de si próprio e diminuição da auto-estima, auto-estima e auto-confiança. Consequentemente, não nos experimentamos como sendo completos ou suficientes. Muitas vezes, o que faz com que certas pessoas sejam particularmente atraentes para nós é que, quando estamos realmente com eles, nos experimentamos como sendo mais inteiros. No processo de estar no relacionamento, podemos chegar a identificar os lugares em nós mesmos, onde nos sentimos fragmentados e começamos a curar aqueles lugares que precisam de nossa atenção. O processo de cura envolve uma vontade de nossa parte de trazer uma consciência de aceitação e amor para lugares em nós que precisam de cuidado e compaixão e estar aberto a aceitar o mesmo dos outros. Quando o nível de confiança em nosso relacionamento se aprofundou o suficiente, as feridas não reconhecidas, naturalmente, surgirão na consciência. Na presença de um parceiro confiável, o que já foi insuportável pode ser suportado. O que foi reprimido e negado pode ser exposto à luz da consciência. É essa exposição e a compaixão e aceitação de uma presença amorosa que pode transformar a dor em amor.

Existe uma ampla gama de experiências que podem ferir nosso senso de si mesmo. Vivendo em uma família onde todas as interações são superficiais e superficiais podem causar uma ferida que pode limitar a capacidade de conexões significativas com outras pessoas. O abuso físico, emocional ou sexual, a negligência, a rejeição, a punição extrema, a humilhação, o ridículo e o abandono também podem ser a fonte de feridas não cicatrizadas. Crescer inevitavelmente implica o processo de passar por provações, lutas, desafios e dificuldades. Algumas circunstâncias são extremas em relação ao grau de violência, sofrimento e terror, como aqueles que ocorrem em tempos de guerra, ou quando os cuidadores são gravemente deficientes mentais. Quando há uma falta de atenção solidária e amorosa durante um período de trauma, a dor torna-se internalizada como uma ferida não cicatrizada contínua. O reparo dessas feridas internas só pode ocorrer através da atenção amorosa e da aceitação incondicional de outra. O processo, no entanto, também reage a dor de abuso, negligência ou necessidades insatisfeitas do passado que continuam a ser insatis no presente. Consequentemente, é necessário haver uma vontade de despertar a dor das experiências originais, que podem ter sido enterradas em um esforço para esquecê-las. Mas até que a dor seja re-exposta à luz da compaixão, a cura não pode ocorrer.

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Muitas pessoas experimentaram um grau extremo de trauma e lesão emocional em suas primeiras vidas. Em alguns casos, eles sentiram que não pertenciam ou não queriam pertencer à sua família original. Na incapacidade de mudarem ou se adaptarem com sucesso à sua situação, eles rejeitaram seu mundo em um esforço para criar uma realidade mais tolerável. Essa estratégia de sobrevivência requer coragem e engenhosidade, uma vez que envolve uma vontade de arriscar os laços com outros que se basearam em valores familiares pouco saudáveis. Um relacionamento forte, compassivo e amoroso pode fornecer o suporte necessário para quebrar padrões familiares anti-disfuncionais e promover o processo de cicatrização. Ironicamente, são aqueles que têm qualidades ou tendências mais parecidas com os cuidadores com quem experimentamos o maior grau de dificuldade que achamos mais atraente. Isso não é porque somos glutões para castigo, mas sim porque são aqueles com quem podemos acessar de forma mais efetiva nossas experiências e sentimentos passados ​​que exigem nossa atenção.

Poucos de nós entram em relacionamentos com a intenção consciente de se recuperar de feridas emocionais ou mesmo de uma consciência da natureza específica das próprias feridas. No entanto, em um relacionamento amoroso, aceito e confiante, existe uma tendência natural de divulgar tudo o que anteriormente foi retido e negado. O sentimento de segurança e compaixão que está presente na relação impõe o surgimento do que requer cuidados. A profundidade do desejo de experimentar a totalidade nos permite confrontar as circunstâncias em que nos encontramos em crianças e jovens adultos.

Esse desejo é muitas vezes impulsionado pela determinação de libertar-nos das restrições de um mundo interior que limitou nossa capacidade de viver a vida plenamente, com autenticidade, integridade e paixão. É este apoio mútuo que uma parceria de duas pessoas curadas pode se prover uma a outra que nos permite finalmente libertar-se das cadeias do passado.

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O processo não é unilateral. Embora às vezes pareça que um parceiro é o "paciente" que precisa de cuidados e o outro é o "provedor", isso geralmente não é o caso. Na realidade, na maioria das situações, ambos os parceiros precisam de cura e fazem esforços de diferentes maneiras para recuperar sua própria totalidade. Nós tendemos a ser mais atraídos para aqueles com quem experimentamos "feridas correspondentes", ou seja, aqueles com quem podemos contactar de forma mais efetiva com a dor enterrada ou negada que precisamos acessar.

Este processo pode ser difícil e, muitas vezes, mais prolongado do que pensamos que deveria ser, geralmente não é uma decisão que é feita intencionalmente ou mesmo conscientemente. É mais um estado de ser que os casais se abrem quando sentem confiança em seu parceiro e são apoiados por eles. Existe nestes momentos, uma consciência intuitiva de que uma restauração da totalidade é possível com essa pessoa. Esse reconhecimento é o incentivo para superar a resistência que é natural experimentar quando se depara com experiências dolorosas e temíveis.

Não é surpreendente que tantas pessoas escolham vidas de "desespero silencioso" em vez de enfrentar seus demônios. A superação da resistência natural e compreensível a este processo exige coragem, força, compromisso e, talvez, mais importante, o apoio de um parceiro disposto a percorrer a distância, mesmo quando pode sentir que as apostas são a própria sobrevivência. Em todos os casos, a estrada é pavimentada com surpresas, fracassos e vitórias. No processo de incorporar esse compromisso, essas qualidades e outros tornam-se fortalecidos até certo ponto que não somos mais as mesmas pessoas que iniciaram a jornada. Ambos os parceiros, em última instância, se tornam mais autônomos como indivíduos e mais intimamente ligados como casal. O caminho pode ser assustador, mas as recompensas são profundas. Este é o trabalho que os relacionamentos exigem e é verdadeiramente um trabalho de amor.