Autocuidado para o cuidador

A mãe de Susan acabou de ligar – "Ela poderia ir com ela para o médico na quarta-feira à tarde?", Perguntou ela. Susan suspirou. Oh, claro, ela disse, sem sequer pensar. Ela olhou para o calendário dela. Vai ser outro dia difícil. Não só ela teve um dia atarefado no trabalho, mas também teve que dirigir seu filho de 13 anos, Scott, para praticar futebol após a escola, voltar para casa, fazer o jantar e depois fugir para a reunião do comitê de finanças na igreja aquela noite. Agora, ela precisaria demorar algum tempo para levar sua mãe ao médico.

Outro caso de ser esticado muito magro, cuidar dos outros à custa de suas próprias necessidades que podem levar rapidamente a burn-out, ansiedade e depressão. Tempo para quebrar o padrão? Aqui estão algumas orientações para começar a colocar-se em primeiro lugar:

Veja a culpa como normal e uma oportunidade de mudança. Sempre que você diz que não ou não faz o que faz normalmente, espera sentir-se culpado e encontrar outras pessoas fazendo o melhor para ajudá-lo a se sentir desse jeito. Se Susan, por exemplo, devesse contar a sua mãe que ela realmente não tinha tempo para levá-la ao médico, sua mãe poderia lembrá-la de todas as coisas que ela fazia para ela quando ela estava crescendo, lamentando o quanto ela é miserável sente e como ninguém parece se importar, ou se irrita sobre como ela pede tão pouco. E mesmo que sua mãe não diria nada ou se ofereceu para encontrar alguém para levá-la, Susan ainda está apta a sentir aquela sensação forte na boca do estômago.

Sob este tipo de barragem maternal ou seu próprio repreensão, é fácil para Susan cair. Mas a culpa não significa que sua mãe está certa, ou que ela tem que fazer isso. Significa apenas que Susan está psicologicamente a ponto de quebrar um bem estabelecido. Ao invés de dar automaticamente a culpa, seria melhor para ela pensar nisso como uma oportunidade de escolha, uma chance de dar um pequeno passo longe do piloto automático em que ela normalmente corre.

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Perceba a diferença entre ajudar e ser responsável. Muitas vezes, o peso do auxílio é o resultado do aumento da carga adicional de responsabilidade. Ajudar é exatamente isso – apoiar alguém para fazer algo que ele ou ela precisa ou quer fazer. Ser responsável por meios assumindo e tornando o seu próprio problema. Ajudar sua mãe a encontrar maneiras de chegar ao médico se sentiria muito diferente de Susan do que acreditar que ela era a única responsável por garantir que a mãe dela chegasse lá. É melhor manter o problema no colo da outra pessoa onde pertence, em vez de transferi-lo para o seu.

Faça um plano. Olhe sobre suas atividades e tempo e faça um brainstorming em um plano. Susan pode decidir pedir ao irmão para ajudar com as necessidades médicas de sua mãe, ou seu marido para levar Scott a praticar. Da mesma forma, ela pode decidir que está correto reduzir algumas atividades de sua igreja até que seus filhos sejam mais velhos e as demandas em seu tempo de família diminuam.

Onde você pode reduzir seu tempo e responsabilidades? Existem algumas tarefas ou tarefas diárias ou semanais que você pode colocar de lado, talvez para outro momento no futuro, ou passar para outras pessoas que possam intervir e levá-las? Há maneiras que você pode fazer tempo para se nutrir – um banho quente, talvez, enquanto seu marido coloca as crianças na cama, uma hora de calma no final da tarde para a meditação ou descansar antes de todos chegarem em casa para o dia. Você pode fazer com que o tempo de trabalho coma um almoço mais saudável, ao invés da comida chata e de corrida você é muito propenso a comer quando apressado? Em última análise, decidir onde começar é menos importante do que perceber que suas necessidades são importantes e começam em algum lugar.

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Remodelando sua família

Dizer sim às suas próprias necessidades, obviamente, significa aprender a dizer não a outras pessoas que se acostumaram com sua disponibilidade e acomodação. O lugar mais difícil para isso será com familiares próximos que vieram a ver seu cuidado como simplesmente "quem você é", que pode ter crescido dependente de sua ajuda, e onde a mudança de sua parte vai agitar seus sentimentos de culpa mais fortes.

Mas há muito que você pode fazer para ajudar sua família a mudar como você. Comece falando, sem raiva, sobre as maneiras que você sentiu puxadas, ou esvaziadas ou sobrecarregadas por todas as exigências que você sente. Ajude-os a entender como, passando tanto tempo cuidando deles, você está negligenciando cuidar de si mesmo.

Os membros da família muitas vezes querem encontrar maneiras de "devolver" e ajudar o ajudante, mas se sentem bloqueados e adiados pela aparente auto-suficiência do vigilante e mensagem de "Não se preocupe comigo". Uma vez que eles entendem como você sentiu , abre a porta para sua ajuda.

Faça sugestões específicas: Diga às crianças que você irá mostrar-lhes como usar a máquina de lavar roupa para que eles possam lavar sua própria roupa, elaborar uma programação semanal com seu parceiro que lhe dê tempo para si mesmo, pergunte ao seu adolescente para dirigir sua filha para a ginástica depois escola, pergunte a sua irmã se ela poderia babar as crianças algumas vezes por mês para que você e o marido possam sair. Ao saber que você também precisa, que você também precisa de ajuda, você não só ajuda a criar um relacionamento mais equilibrado, mas eles têm a oportunidade de se sentir importantes e valorizados. Ao serem específicos, eles sabem exatamente o que você tem em mente.

À medida que começam a fazer mudanças, por mais pequenas que sejam, não se esqueça de notar e agradecer – isso não é apenas cortês, mas encorajá-los a mantê-lo. Espere que eles não possam fazer as mesmas coisas ou o melhor possível, mas percebam que esses pensamentos são reações normais ao seu aprendizado para desistir de seu senso de controle de longo alcance e resistir ao desejo de corrigir e treinar. Isso só irá desencorajá-los e rapidamente o levará a fazê-lo sozinho.

E o que você faz se eles não seguem, comecem a queixar-se ou a retrocesso depois de algumas semanas? Novamente, tenha em mente que a mudança é difícil. E os instintos naturais de todos, incluindo os seus, são manter as coisas como estavam. Espere alguns resmungos, negligência e esquecimento no final da sua família e mantenha sua posição.

Se você permanecer no curso, concentre-se no positivo, tente ignorar o negativo, os padrões rígidos velhos e os papéis serão quebrados. Todos, incluindo você, encontrarão desenvolver novos músculos psicológicos e arar novos terrenos emocionais.