De uma forma ou de outra, uma questão em particular surge sempre que falo com pais de meninos. Uma mãe ou pai preocupado perguntará: “Como posso evitar que meu filho se torne… (irritado, viciado, abusivo, delinquente, desafiador, desconectado, egocêntrico, doente, etc.)?” Ao longo das últimas décadas, trabalhei com os meninos e suas famílias, ocorreu uma mudança radical. Onde um filho era considerado uma bênção nas gerações passadas, parece que há muitas maneiras de os rapazes saírem dos trilhos hoje. Pesquisas recentes relatam que os pais que esperam filhos preferem uma menina, acreditando que criar filhos é “muito incerto”.
A verdade é que sempre houve vítimas da infância – a tal ponto que nossa cultura tem uma série de mitos úteis para normalizar as perdas. Riscos maiores, por exemplo, produzir taxas desproporcionais de morte ou ferimentos por acidentes de todos os tipos, são magicamente atribuídos a hormônios masculinos. A pseudociência torna o problema mais básico invisível. Todos esperam que meninos e jovens ajam com menos consideração pelo bem-estar deles.
Mas tais resultados não são naturais e os meninos podem e devem agir de acordo com seus próprios interesses. Riscos insensatos, decisões erradas, atos ofensivos ou imorais – esses e outros tipos de mau comportamento indicam um menino que está à deriva. É quando as crianças se tornam desapegadas de suas âncoras relacionais que elas perdem a visão de si mesmas e de seus valores centrais. Na ausência dessa verificação da realidade, um menino é vulnerável às normas e impulsos de seu grupo de pares masculino, guiado não pela prestação de contas a alguém que o ama e valoriza, mas a uma irmandade que ele procura impressionar.
Minha compreensão das necessidades relacionais dos meninos foi aguçada por duas experiências. Um par de anos atrás, meu filho e sua esposa tiveram um menino, enviando-me, em certo sentido, de volta à escola. Meu neto e eu desenvolvemos rotinas favoritas: caminhar até o parquinho na rua; de lá para o café, onde ele ganha um bolinho; ou, para o zoológico, quando é mais quente; às vezes para o centro da natureza. Na maioria dos dias, onde quer que vamos, ele caminha e eu sigo, serpenteando por metros, ruas e calçadas, fazendo um balanço de tudo ao longo do caminho. Outros dias, ele se vira para mim com os braços estendidos, um sorriso vitorioso no rosto, e pergunta: “Ombros?” É a minha sugestão para pegá-lo para que ele possa subir em cima, segurando meu cabelo.
Na maioria das manhãs eu tento saudar meu neto tão calorosamente quanto posso quando meu filho o deixa: “Estou tão feliz por você estar aqui”, eu digo, para combinar com seu próprio entusiasmo sincero de estar conosco. Outro dia, do nada, enquanto me abraçava, ele pegou minha cabeça entre as mãos e recuou para colocar a testa e o nariz contra os meus, olhando profundamente nos meus olhos e sorrindo. Sua habilidade nativa de conectar me pega de surpresa de muitas maneiras.
Eu tive uma experiência semelhante em vários estudos de educação de meninos que conduzi, encontrando-me despreparado para o quão surpreendentemente sintonizados adolescentes eram para o humor, esforços e personalidades de seus professores e treinadores. Milhares de meninos em países do mundo todo descreveram um processo de comunicação de servir e voleio que aprimorou as lições dos professores até que se encaixassem em seus interesses e aptidões. Os meninos “provocam” a pedagogia de que precisam de professores atentos e responsivos.
Ao contrário dos estereótipos populares, podemos ver que, em vez de serem indiferentes aos relacionamentos, os garotos são, até certo ponto, ainda mais dependentes de conexões pessoais como pré-condição para tentar algo novo. Em todos os tipos de salas de aula ao redor do mundo, percebemos, é menos como um jovem aprende do que por quem ele vai aprender.
Eu incorporei essa percepção sobre como eu abordo os homens jovens e suas famílias na minha prática clínica. Subjacente ao problema que traz a família, haverá um colapso no sentimento do menino de sentir-se sentido por seus pais. Eu trabalho com ambas as extremidades da desconexão, encorajando os pais a procurarem por seus filhos e meninos para serem mais honestos com suas mães e pais sobre suas necessidades.
Geralmente há explicações reais para a desconexão dos pais de seus filhos: trauma intergeracional, problemas atuais, culturas familiares hiper-masculinas. As mães enfrentam o desafio especial que Kate Lombardi Stone chamou de Mito dos Garotos da Mamãe: “Em vez de empurrá-los para fora do ninho para fazer o seu caminho no mundo desordenado, essas mães seguram seus filhos com muita força”.
Os garotos pegam em pistas similares que não deveriam depender de seus pais. Pesquisadores descobriram que meninos pré-escolares que não projetam imagens machistas de tenacidade e independência provavelmente se tornarão alvos de grupos de pares. A socióloga australiana Amanda Keddie, em um artigo intitulado “Little Boys: Tomorrows Macho Lads”, descreveu uma pesquisa com crianças de 6 a 8 anos que foram brutalmente francas sobre punir outros garotos que não conseguiram se adaptar.
Jovens do sexo masculino levam essas mensagens ao coração, sentindo-se fracas ou envergonhadas quando precisam de conforto ou proteção. A Plan International, ONG de direitos das crianças, encomendou um estudo em 2018 entre jovens de 10 a 18 anos que confirmou como essas normas continuam a moldar como meninos e homens jovens pensam de si mesmos. Quase três quartos disseram que sentiam a pressão de ser fisicamente fortes e quase metade sentiam que deveriam estar “dispostos a socar alguém se provocados”. Quase todos ouviram alguém dizer a um menino que ele estava “agindo como uma menina” quando demonstrava sentimentos vulneráveis.
A ligação entre essas experiências culturais e má conduta foi claramente estabelecida. Um estudo de 2017 entre 18 e 30 anos dos EUA, Reino Unido e México descobriu que os jovens mais apegados às identidades masculinas tradicionais eram mais infelizes, mais propensos ao bullying e ao assédio e agressão sexual. O que foi mais preocupante foi que 60% dos jovens do estudo disseram que seus pais eram a principal fonte de condicionamento na masculinidade. É realmente surpreendente que tanto o autoconceito quanto o comportamento passem a refletir a experiência de seus relacionamentos mais íntimos entre os meninos?
As crianças se esquecem de quem são, passam a questionar suas necessidades humanas mais básicas, quando as pessoas de quem dependem para cuidar estão numa névoa sobre sua humanidade. A capacidade de um homem causar dano em si mesmo e nos outros não deve ser subestimada, mas como eu me sentei com rapazes e homens culpados dos piores tipos de atos, os fatores que levaram às suas ações sempre foram terrivelmente aparentes. Deveriam esses homens ser responsabilizados? Eles devem, como uma onça de prevenção.
Mas a consideração atual dos homens e da masculinidade, há muito esperada, conduzirá invariavelmente a uma reconsideração mais profunda do desenvolvimento masculino. Pela minha experiência com meu neto, meus clientes, rapazes que encontro em escolas e em pesquisas, posso dizer que esse esforço provavelmente será estimulante, o que deve restaurar nossa fé nos meninos (e nos homens).
Referências
Amanda Keddie, Little Boys: Amanhã é Macho Lads. Discurso: Estudos na Política Cultural da Educação, 24 (3), dezembro de 2003.
Kate Lombardi Stone, o menino da mamãe Mito: por que manter os filhos perto torna-os mais fortes. Nova York: Penguin Group, 2012.
Brian Heilman, Gary Barker e Alexander Harrison, The Man Box: um estudo sobre ser um jovem nos EUA, Reino Unido e México. Washington, DC: Promundo – EUA, 2017.
Tresa Undem & Ann Wang, o estado da igualdade de gênero para adolescentes dos EUA. Washington, DC: Plan International, 2018.
