Criando Espaço para Dor e Perda

Nossa sociedade não faz bem o sofrimento.

Lembro-me de aprender sobre os cinco estágios de tristeza de Elizabeth Kubler-Ross em Psych 101 aos 18 anos, mas eles eram pouco mais do que palavras na época. Minha mãe lutou (e sobreviveu) ao câncer de mama no ano anterior, e meus avós morreram por aí naquele tempo também, mas em um nível de coração era se essas coisas não tivessem acontecido.

Nunca vi minha mãe quando estava doente ou no hospital. Lembro-me de ficar sozinho no quarto da minha mãe, levando o chamado da minha tia sobre a morte do meu avô. A chamada durou menos de dez segundos. Era como se uma notícia fosse compartilhada, que eu simplesmente passasse.

No momento em que esses eventos foram comentados brevemente pelos adultos ao meu redor como fatos que não poderiam ser evitados, mas nunca foram discutidos extensamente. A vida (e minha preparação para exames finais) deveria continuar apenas como de costume, sem perguntas. Não me lembro de ver alguém chorar ou ficar chateado.

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Eu não compartilho isso com a culpa. Meus pais eram de famílias muito estóicas e estavam lidando com coisas como eles tinham sido ensinados. Eu também não entrarei em todas as formas que eu também rechei ou evitei o sofrimento ou a realidade nas décadas seguintes. Eu quero tentar compartilhar algo do que aprendi sobre o sofrimento nos últimos anos.

Há alguns anos, um amigo da família, Sandy Oshiro Rosen, me enviou uma cópia do livro Bare: The Misplaced Art of Grieving and Dancing. Eu demorei dois anos para terminar, porque o conteúdo verdadeiramente "nulo" foi feito para uma corrida tão difícil. Ainda estava bem cronometrado, porque a perda e o sofrimento já começaram a se empurrar para o centro da minha vida e na vida daqueles que me rodeavam.

O marido de um amigo íntimo a traiu e saiu. O filho de outro amigo morreu em seu sono. Ainda o marido de outro amigo também morreu durante a noite. Um amigo idoso viúvo perdeu seu irmão, irmã e cachorro dentro de semanas um do outro.

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Estes são apenas um punhado de exemplos das vidas daqueles que me rodeiam, e há tantas perdas insondáveis ​​que vemos acontecendo diante de nossos olhos nas notícias. O tema do sofrimento e da perda é tão grande, tão repleto de erros em potencial, que me parece uma escrita inadequada e desajeitada sobre isso. Eu quero tentar, no entanto. Por enquanto, eu quero me concentrar na experiência do sofrimento em nossas vidas e nas vidas daqueles que estão perto de nós, as pessoas que temos a capacidade de impactar (e apoiar) mais.

Para mim, o que eu esperava era uma temporada maravilhosa da minha vida transformou-se em um pesadelo que eu ainda não tenho palavras para descrever. Esta situação pummeled e me distraiu por anos, até o final do ano passado, quando eu finalmente saiu do outro lado. Havia todos os tipos de quedas de perda associadas a essa experiência, algumas que continuam a revelar-se.

Além das perdas evidentes na vida, como as mortes, Rosen, professora, comunicadora e diretora de estúdio de dança, fala sobre o conceito de "aborto espontâneo":

"Ao longo da minha vida … houve momentos em que eu estava preparando, esperando, sonhando, grávida de visão, por algo, para que tudo fosse abortado apenas quando estava prestes a ser nascido. Através do corredor da vida, alguém perto de mim estava sendo abençoado com o que já havia perdido para mim: as relações que eu esperava durariam, mas desmoronaram; Projetos em que eu vi minha vida e que caiu antes de serem realizados; superintendentes confiantes que enganaram ou se aproveitaram de mim ".

Esses "abortos espontâneos" são perdas muito reais para as pessoas, as perdas que muitas vezes desconhecemos ou são insensíveis, especialmente se não as enfrentamos pessoalmente.

Eu ainda posso ser realmente estranho diante do sofrimento de outro, mas estou trabalhando para melhorar as pessoas que enfrentam a perda. Um dos presentes de enfrentar eventos e perdas indesejados é a capacidade de comparecer e lutar com aqueles que sofrem e se afligem.

Quando meu sofrimento sobre minhas várias perdas foi particularmente cru, falei sobre isso com alguns amigos, mas parou em grande parte quando as pessoas não pareciam obtê-lo. A maioria das pessoas não experimentou. Alguns me disseram que me invejavam, e um amigo (que tem sido muito solidário com outros aspectos da vida) acabou com uma risada e compartilhou algumas piadas relacionadas. Eu sei que ela estava apenas tentando me animar, mas quase não o mencionei depois disso.

Depois disso e outras experiências semelhantes, comecei a ler artigos sobre "o que não dizer às pessoas que estão sofrendo" e soube que eu também era culpado de fazer comentários inúteis na maioria das vezes em várias situações.

Eu entendo agora porque eles dizem que a melhor coisa que você pode fazer para uma pessoa que está sofrendo é não tentar fazê-los sentir melhor, mas apenas sentar com eles. Para chorar com eles. Para dizer "sinto muito" com um olhar ou toque que demonstra essa verdade. Eu ainda acho isso difícil, já que minha tendência natural é querer envolver a dor com palavras.

Não é culpa da minha amiga, nem a minha, por ser desajeitada e até mesmo involuntariamente prejudicial diante do sofrimento, já que a nossa sociedade não modela como apoiar os outros. As culturas que sabem como se afligir e apoiar o sofrimento fazem tão alto e descaradamente, lamentando e uivando. O que poderia estar acontecendo para nós, todos aqueles lamentos e uivos que estão sendo suprimidos, ano após ano após ano?

Meu amigo, que perdeu o marido, ficou sobrecarregado com uma onda de banhos de comida e flores bem intencionadas, ela ficou sem superfícies para colocar as coisas. Meses depois, ainda há uma seção de seu contador de cozinha que é dominada por uma coleção de presentes de comida que os visitantes são convidados a peneirar para petiscos. O amor e o cuidado por trás de toda a comida foi apreciado, mas era óbvio para aqueles que caminhavam com o dia-a-dia de que não era útil uma resposta, apesar de ser, de longe, o mais comum.

O livro inteiro de Rosen é bonito, cru e verdadeiro, e é difícil de fazer justiça em um artigo, mas eu quero compartilhar alguns destaques da seção final com você, chamado "bis: pausando pelo sofrimento":

"Normalmente resistimos a todas as sugestões físicas que atravessam as ruas de nossos corpos, como um criador de cidade solitária, declarando nosso toque de recolher emocional e decretando que é hora de fechar a loja, abaixar as lâmpadas de atividade e instalar-se para uma noite de calma . Nós não gostamos de suas demandas – afinal, não somos os artistas mais importantes no palco que são nossas vidas? "

"Lutar contra esta resistência interna é como empurrar persistentemente contra uma engrenagem enferrujada – não faz nada bom, não irá melhorar o movimento, pode até causar a apreensão de todo. Desacelerando, descansando, restaurando, lubrifica as engrenagens e torna o corpo funcionando no devido tempo ".

De acordo com Rosen, quando o luto entra em nossas vidas, precisamos "parar e …

Ouça ("seus corpos e emoções estão falando com você, escutam o que estão falando sobre sua situação e circunstâncias atuais")

Respire ("aprenda a tomar respirações de limpeza profundas" que desencadeiam o sistema nervoso parassimpático cicatrizante)

Descansar ("encontrar uma hora e um lugar onde não haja demanda em você")

Eat ("continue colocando comida saudável na boca, alimenta suas células e adianta doenças")

Seja ("esteja presente na vida, tão cru e real como você precisa ser, e abrace o que está acontecendo agora. Provavelmente significa desacelerar … fazer pode ser seu maior inimigo")

Chorar ("não há necessidade de analisar o porquê ou o que é sobre isso, apenas deixe sua alma respirar através de seus dutos lacrimogêneos"

Aproveite ("comece a tomar nota das pequenas bênçãos da vida")

Pare de se preocupar com você ("retire todas as expectativas e seja realista … deixe que outros lidam com suas expectativas de você")

Dança ("Dança como se sua vida dependesse disso, porque só poderia").

O pesar é tão bagunçado. As pessoas são bagunceadas e desajeitadas. Sou um queixoso desordenado e desajeitado, e um torpe e desajeitado defensor.

Tenho notado, no entanto, que estava em negação, o fato de que, durante esses últimos anos difíceis, quase terminei completamente a minha dança que já foi o batimento cardíaco da minha vida. Talvez eu tenha medo do que surgirá se me reconectar novamente com meu corpo de maneira tão poderosa e honesta (o Flamenco tem que ser uma das formas de dança mais honestas e expressivas que existe). Talvez seja hora de voltar a isso, mesmo que seja só dançar sozinho. Apenas eu, a música e tudo o que aconteceu, não podem ser alterados, por mais que eu deseje poder voltar e obter um re-fazer.

Valeu a pena, para a pessoa que me tornei. O sofrimento e a perda nos tornam muito mais úteis para aqueles que estão sofrendo neste mundo, aqueles que precisam dos que estiveram lá e sabem o que fazer, por mais desajeitado que seja, para ajudá-los a superar.

A Dra. Susan Biali, MD é médica, especialista em saúde e felicidade, treinadora de vida e saúde, palestrante profissional, dançarina de flamenco e autora de Live a Life You Love: 7 passos para mais saudáveis, mais felizes e mais apaixonados. Ela foi destaque como especialista no Today Show, bem como em outros grandes meios de comunicação, e está disponível para apresentações, workshops / retiros, comentários de mídia e treinamento privado de vida e saúde.

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