Não é um pulo de brilho para afirmar que as crianças exigem uma configuração de limite consistente. E, no entanto, todos nós lutamos de maneiras diferentes quanto a como implementá-lo. Nossos filhos resistem, muitas vezes bastante úteis. Queremos que sejam felizes, e queremos ser felizes a nós mesmos, por isso recitamos, talvez porque naquele momento estamos cansados e cansados de se reunir. Talvez, às vezes, nossos vizinhos estabeleçam padrões diferentes e nos preocupamos que eles nos julguem, ou que nossos filhos irão.
Mais confundindo a imagem, alguns livros e sites defendem menos limites. Eles nos encorajam a antecipar cada necessidade de nossos filhos antes do tempo, ou a tratar um filho de dois anos como faria com outro adulto. Isso não só afecta os pais, mas também é o que sabemos do desenvolvimento cognitivo.
Nós absolutamente queremos minimizar a angústia de nossos filhos e maximizar seu bem-estar, tratando-os com bondade e respeito. O objetivo primordial é um ambiente acolhedor e solidário que equilibra regras claras com abertura para discussão à medida que as crianças envelhecem. No entanto, a conclusão é que as crianças exigem limites claros para crescer, desenvolver tolerância à resiliência e frustração, entender que os limites são parte da vida e aprender a interagir com o mundo. Desde a nossa posição como adultos bem-intencionados com o benefício de alguma experiência de vida, devemos nos esforçar para acompanhar o melhor para nossos filhos a longo prazo.
Os limites formam o cérebro
Os limites são uma grande parte do porquê as crianças precisam de pais. Se as crianças soubessem como se comportar em público, comessem uma dieta balanceada, escolhessem roupas que faziam sentido para o tempo, tratassem seus amigos bem, gerenciassem seu tempo, lidavam com responsabilidades e fizessem escolhas de estilo de vida saudáveis desde o início, poderíamos conseguir um apartamento quando eles vão ao jardim de infância e deixá-los para ele.
Na realidade, nossos filhos dependem de nós para ajudar a mediar entre eles e o mundo, para protegê-los e ensiná-los à medida que crescem. Durante esta fase da vida, fazemos tudo o que podemos para cuidar deles, sabendo que sempre que saem de nossa casa, a vida apresentará desafios. Ao antecipar essas vezes, nosso papel é cultivar habilidades que ajudem a gerenciar os altos e baixos da vida com autonomia, como resiliência emocional, flexibilidade cognitiva e paciência.
Sabemos por décadas de pesquisas que experimentam o desenvolvimento do cérebro das formas. As técnicas de parentalidade, estilos de vida e programas pré-escolares que enfatizam as principais habilidades sócio-emocionais aumentam a probabilidade de os filhos prosperarem social e academicamente. Deslocar este caminho para uma maior independência depende da nossa capacidade de ensinar fronteiras agora e de permitir que as crianças encontrem e gerem frustrações ocasionais ao longo do caminho. O senso comum, os antigos pensamentos parentais – a vida nem sempre é justa, você não pode ter um apenas porque seu amigo Joseph tem um – pode parecer estar a sair da moda, mas muitas vezes o que a ciência sugere que as crianças precisam prosperar.
Mindfulness e Parenting
Nós privaríamos uma criança que pisou um prego um tiro tétano exigido porque eles estão gritando uma série azul? Claro que não. Uma batalha de curto prazo, mas uma prevenção a longo prazo. A realidade é que as crianças podem ficar incrivelmente aborrecidas por quase qualquer coisa. E um ponto de inflamação comum é quando eles encontram um limite: é hora de dormir agora. Você pode sair para jogar quando a lição de casa terminar. Você não pode empurrar sua irmã, vá demorar. Esses padrões, por vezes, levam a uma criança aborrecida ou a um birra, mas essa reação não significa que a nossa escolha não era saudável ou valiosa, ou que deixamos nossa criança cair.
Também não sugere que estamos sendo "significa" para nossos filhos. Eles podem sentir, e eles não hesitarão em nos informar, estamos "privando-os" do mais recente videogame ou sapatos mais divertidos e destruindo suas vidas. Não é justo que a criança ao lado tenha uma hora de dormir mais tarde. Ainda assim, a opção mais habilidosa que temos é manter a nossa objetividade de mente aberta, fazer um balanço da situação, fazer uma escolha e, em seguida, julgar o que é apropriado. Nós raramente estamos fazendo um favor a uma criança por excesso ou prejudicando seu comportamento.
A definição do limite claro é, portanto, inerente à educação mental consciente, prestando total atenção à nossa família com compaixão por todos. Quando realmente prestamos atenção aos nossos filhos – reconhecendo seu temperamento e habilidades, conhecendo seus gostos e desgostos, e respondendo ao seu desenvolvimento ao longo dos anos – descobrimos uma necessidade crescente de regras e orientação. Aos dois anos, às dez e à sua adolescência, os detalhes mudarão, mas os limites permanentemente confirmados continuam sendo uma das habilidades educacionais mais essenciais e amorosas que as crianças exigem de nós.
Então, o que entra no nosso limite? Nosso próprio esgotamento, por exemplo. Os pais que mergulham na criação de crianças sem qualquer reconhecimento de suas próprias necessidades estão em risco de queimar – o que muitas vezes leva a limites gerenciados inconsistentemente e, potencialmente, um estado geral de excesso de indulgência. Sim, você pode ter toda a caixa de cookies por tudo o que eu me importo, desde que você me deixe terminar este telefonema e ir jogar.
Um aspecto importante de estabelecer limites para crianças é, portanto, entender o nosso próprio. O bom parental reconhece a necessidade de tempo para cuidar de nós mesmos. Deixar de lado alguns minutos por dia para meditar ou sair com um amigo ou agendar uma data com a nossa esposa pode percorrer um longo caminho para estabelecer consistência com nossos filhos. Pode ser a atualização que você precisa para manter sua terra diante da resistência.
O anexo não é ilimitado
As crianças são mais propensas a crescer para serem resolvidas, adultos felizes se desenvolverem "vínculo seguro" com os outros. Do ponto de vista psicológico, o apego se refere a um vínculo emocional forte e inabalável entre um cuidador e uma criança; não deve implicar uma criança que nunca experimenta frustração ou desapontamento. O anexo seguro não exige que todos os desejos momentâneos sejam atendidos e cada problema resolvido por uma criança por um adulto. O amor incondicional, a confiança que seus pais cuidam de você e o protegerão, não é de modo algum antitético ao estabelecimento de limites. A definição de limite ensina a auto-regulação e constrói a resiliência; O anexo seguro por si só não é suficiente.
A manutenção de regras e diretrizes claras também não significa tornar-se rígidamente rigoroso ou draconiano. Guie o comportamento através de recompensa e louvor sempre que possível. Divirta-se, faça piadas. Oferecer opções razoáveis - você pode fazer sua lição de casa agora ou em meia hora (mas não às dez horas da noite). Preste atenção às suas escolhas e mantenha apenas tantos limites quanto necessário. Reconheça seu papel na equação e lembre-se de cuidar de si mesmo. E, em seguida, permanecendo aberto a discussão e flexível sobre mudanças quando apropriado, estabeleça fronteiras claras que você adira ao restante do tempo. Esta é uma educação cuidada e atenciosa.
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