"Ainda é difícil explicar o que era para pessoas que não experimentaram. Acho que a maioria das pessoas pensa que estou exagerando. Eu consegui acostumar com isso, ao longo do tempo, mas ainda pica e recuperação é principalmente um processo solitário … "
Adele, 42 anos
"Eu tenho imagens de fantasmas de minha mãe, geralmente, quando eu quero uma mulher gostar de mim, me contratar ou me incluir em seu círculo. Nada que eu tenha feito agradou a minha mãe e isso me fez sentir que nada que eu fiz foi suficientemente bom. Eu ainda me sinto assim quando busco a aprovação de uma mulher ".
Sarah, de 56 anos
Nos anos que eu escrevi Mean Mothers , conversei com muitas mulheres sobre o processo de cura das feridas da infância. Como um leigo que esteve nessa jornada, e quem buscou ajuda profissional, meu entendimento foi enriquecido por duas idéias importantes. O primeiro é de A General Theory of Love escrito por Thomas Lewis, Fari Amini e Richard Lannon. Em termos simples, eles explicam que a falta de amor tem consequências neurológicas e psicológicas:
"O amor e a falta disso mudam o cérebro jovem para sempre … Como sabemos agora, a maior parte do sistema nervoso (incluindo o cérebro límbico) precisa de exposição a experiências cruciais para impulsionar seu crescimento … A falta de uma mãe sintonizada é uma não foi por uma lesão de réptil e quebrando o complexo e frágil cérebro límbico de um mamífero ".
O segundo é do livro de Deborah Tannen , You're Wearing that? Understanding Mothers and Daughters in Conversation :
"Isso, no final, pode ser o cerne do poder de um pai sobre um filho: não só para criar o mundo em que a criança mora, mas também para determinar como esse mundo deve ser interpretado".
Para mim, essas duas idéias em combinação – a modelagem bastante literal do cérebro em resposta às condições da infância de um indivíduo e a influência de super tamanho que uma mãe tem na compreensão de uma filha de como o mundo funciona – capturam porque a recuperação pode ser assim esquivo.
As respostas da filha não amada, tanto automáticas como conscientes, são diferentes em espécie daqueles de uma filha que tem uma mãe sintonizada e amorosa. A filha não amada cresce sem confiar em sua própria experiência de eventos e interações; ela pode ser confundida pela própria natureza das interações emocionais e sua necessidade – causada pela lesão quebrada a que Lewis e seus co-autores se referem – pode tornar impossível a sua navegação nas fronteiras nos relacionamentos. Muitas vezes, quando ela desafia sua mãe, ela será informada de que ela está errada, ou muito sensível, ou, ainda mais destrutivamente, que o que ela está falando não aconteceu. Esses eventos criam uma fonte interna de dúvida que muitas vezes cede a uma conclusão incorreta, mas aparentemente inevitável: "Minha mãe não me ama porque não sou amável. É minha culpa."
A falta de amor e aprovação deixa uma filha desesperada por ambos. Não é surpreendente que a busca de preencher esse buraco metafórico no coração – uma expressão que já ouvi muitas vezes e que me usei – pode incluir comportamentos destrutivos e construtivos. Infelizmente, a jornada para recuperação pode ser ainda mais complicada para a filha que procura conforto em comportamentos que, em última instância, são perigosos becos cegos.
Vou detalhar as vielas cegas primeiro e, em seguida, proceder ao que eu chamarei de caminhos claros.
Alleys cegos
1. Relacionamento não saudável com a comida
Na maioria dos domicílios, é a mãe responsável pelos alimentos – tanto a sua preparação quanto o seu serviço – o que, quando a mãe não ama ou manipula, faz com que seja possível locus potencial para o controle. Em seu livro inovador, The Hungry Self . Kim Chernin detalhou e explorou as conexões primitivas entre a identidade alimentar e feminina, bem como a maternidade e a fome emocional. Essas conexões são sutis e óbvias. Em resposta, uma filha pode aproveitar comendo ou não comer como algo que ela pode controlar, como uma forma de contra-ordenar a visão de sua mãe sobre o mundo ou seu lugar nele. Algumas filhas desenvolverão alimentos com distúrbios clínicos, enquanto outros simplesmente carregam suas relações complicadas com os alimentos e sua conexão com a auto-imagem até a idade adulta. Em seu livro. Quando Food is Love , Geneen Roth (filha de uma mãe fisicamente abusiva e um pai emocionalmente distante) explica que a alimentação desordenada pode ser um ato de autoproteção, uma forma de blindar o eu contra a dor.
Estudos recentes explorando a conexão entre a inserção insegura da infância e a alimentação desordenada com mais atenção fizeram algumas descobertas interessantes. Por exemplo, Jenna Elgin e Mary Pritchard descobriram que, embora fosse verdade que o vínculo seguro estava correlacionado negativamente com a alimentação desordenada, nem todo tipo de apego inseguro estava positivamente correlacionado. Somente o estilo de apego terrível (que inclui uma visão negativa de si e uma visão negativa dos outros) foi positivamente correlacionado com a bulimia, mas nem os estilos desprezíveis ou preocupados foram associados à alimentação desordenada.
2. Auto-ferimento
Paradoxalmente, muitas filhas emocionalmente abusadas ou negligenciadas geralmente comentam que desejam que o maltrato tenha sido físico porque, como uma mulher disse: "Então, pelo menos, as cicatrizes mostrariam e não teria que provar sua existência a ninguém". Tem sido a hipótese de que a autojudicação ou o corte estão intimamente ligados à falta de amor, outro esforço tanto para preencher o vazio quanto para sentir dor que você pode controlar. Em seu livro Bodily Harm, Karen Conterio e Wendy Lader escrevem: "a auto-lesão representa uma tentativa frenética por alguém com baixas habilidades de enfrentamento para" mãe ". … O cuidado corporal foi transformado em dano corporal: a lâmina de barbear se torna o cuidador ferido, um substituto frio mas disponível para o abraço, o beijo ou o toque amoroso que ela realmente deseja. "Seguindo as linhas de pesquisa anteriores, Jean-François Bureau e seus co-autores analisaram as dimensões específicas da parentalidade e sua relação com NSSI (auto-lesão não suicida) em adultos jovens. O que eles encontraram foi que, entre aqueles envolvidos em auto-lesão, suas descrições de infância incluíram retratos de pais que não conseguiram protegê-los e abdicaram de seus papéis como pais, de pais de quem eles se sentiam alienados, bem como aqueles que estavam superando . Esses pais geralmente eram vistos como menos preocupantes, não confiáveis e mais difíceis de se comunicar. Geralmente, a pesquisa confirmou o vínculo entre autojudicação e parentalidade emocionalmente distante ou abusiva e apego inseguro.
3. Competências compulsivas
O abuso de substâncias, as compras compulsivas e até a promiscuidade sexual foram entendidas como formas de preencher o buraco no coração. Filhas não amadas podem recorrer ao auto-calmante instantâneo e ao esquecimento oferecido pelo álcool ou drogas. Em seu livro, Mothering Ourselves , a psicoterapeuta Evelyn S. Bassoff escreve que "para alguns, o álcool – que aquece, enche e anestesia o vazio interno ou doendo – torna-se a mãe apaziguadora … o estupor alcoólatra substitui as sensações de ser conduzido a um durma bem nos braços da mãe ". Hope Edelman descreve o" acúmulo emocional "daqueles que não gostam e escrevem:" Relações de costas, excesso, excesso de gastos, alcoolismo, abuso de drogas, roubo a cheio, superação – todas são suas tentativas de preencher esse espaço vazio, a própria mãe, para suprimir sentimentos de sofrimento ou solidão, e para obter a nutrição que sente que ela perdeu ou nunca teve ".
4. Relações prejudiciais
A pesquisa mostra que todos nós somos mais propensos a escolher parceiros que são mais como nossos pais do que não – o que está bem se você fosse criado por pais amorosos e sintonizados e não tão maravilhoso se você não fosse. Essas relações são zonas de conforto, que não oferecem conforto emocional real, mas que se sentem confortáveis porque sentimos a maneira como fazíamos quando nós éramos crianças, vivendo na casa da nossa mãe. Eles não oferecem nenhum consolo real e, para muitas filhas não amadas, encontrar-nos em um relacionamento como este pode revelar-se o ponto de viragem que nos impulsiona a buscar ajuda na forma de terapia.
Mas esses becos cegos não são os únicos caminhos que as filhas procuram preencher o buraco em seus corações; muitos – mesmo aqueles que ficaram presos em um beco sem saída – acham a cura que eles procuram e precisam.
Clear Paths
O buraco no coração pode ser preenchido de forma produtiva com novas experiências e vozes que dizem a filha não querida que ela é digna, valiosa e adorável. Enquanto as experiências da infância nos formam, elas não precisam nos atrapalhar e muitas filhas não amadas, confrontando e articulando seu passado, passando para o presente eo futuro como parceiros, amigos e mães queridos e amados.
1. Ganhando anexo seguro
Mesmo se a sua educação não lhe ofereceu um anexo seguro, você pode obter um anexo seguro na idade adulta. A autocompreensão é a base para novas interações e conexões saudáveis e saudáveis para outros, como professores, mentores, terapeutas, amigos ou amantes. Como uma mulher confiou: "Meus primeiros passos para a cura ocorreram na companhia de uma mulher mais velha, minha vizinha, que era amável e compreensiva. Ela foi a primeira pessoa em quem confiei minha história e, dizendo-lhe, quebrei o silêncio que minha mãe me impusera. Ouvi minha voz pela primeira vez em minhas conversas com ela ".
Ser capaz de dar sentido à sua experiência – tornando-a numa narrativa coerente e compreensível – é a chave para obter o vínculo seguro, conforme postulado por Mary Main, um dos defensores da teoria do anexo. Em um estudo importante, Glenn I. Roisman e seus co-autores analisaram os indivíduos com vínculo seguro adquirido em um esforço para determinar se eles estavam, ou não, mais em risco de sintomas depressivos. O que eles descobriram foi que não só aqueles com status adquirido (fazendo sentido coerente de seu passado) envolvidos em relacionamentos românticos de uma qualidade comparável àqueles com infâncias felizes, compartilhados tão eficazmente quanto aqueles criados em ambientes seguros, mas também não eram maior risco de internalizar a angústia do que outros grupos seguros.
2. Re-definição da família
Para muitas filhas não amadas, criar uma "família" em seus próprios termos é parte da jornada para a cura; Às vezes, ele incluirá distanciar-se de sua família de origem, mas nem sempre. Mais do que tudo isso, é um ato importante de reinvenção, que pode assumir a forma de um círculo de amigos bem fechado ou se casar e ter uma criança ou filhos. Nos meus vinte e poucos anos, quando fiquei afastada de minha mãe e solteira, fiz todos os anos um jantar de Ação de Graças para amigos que não tinham para onde ir ou cujas famílias viviam longe. Esses jantares foram um dos primeiros passos que tomei para reivindicar o acesso seguro para mim. Como uma filha comentou: "Na idade adulta, eu me rodeei com pessoas com as quais eu me sinto segura. Isso não era verdade em minha infância, mas é agora e fez um mundo de diferença. Isso não significa que todos sempre gostem de tudo o que eu faço ou digo, ou que ninguém nunca se torna crítico ou não é atingido. Mas eu sempre sei que eu me importo, não importa o que ".
3. Mãe do eu
Aprender como se auto-calmar de maneiras saudáveis e substituir a voz maternal crítica ou desdenrada internalizada em sua cabeça – a pessoa que lhe diz que nada que você faz é bom o suficiente ou que você é "menos do que" que uma filha deveria estar – com uma mensagem de auto-amor e uma admoestação para a paciência também são passos importantes para a cura. Um terapeuta pode ser de grande ajuda neste momento.
Dar voz ao que realmente aconteceu em sua infância é parte da auto-suficiência, porque você tira do código de negação que lhe é imposto e permite que você desenvolva uma voz interna verdadeira, forte e confiável. Permitir-se reconhecer sua dor, frustração e raiva com sua mãe e seu tratamento de você é uma parte necessária do processo – tanto em termos de silenciar a voz materna crítica ou desdenhosa e aumentar a sua própria voz interior. Aflição pode ser parte do processo, além de lamentar a perda do que você precisava e nunca teve.
Aprender a ser gentil consigo mesmo, bem como o paciente – como sua mãe não – é também parte da auto-matriz. Tudo isso leva tempo – não há varinha mágica para substituir a aceitação e amor que você carecia com uma sensação de auto-aceitação -, mas pode ser realizada. Fale com você mesmo, como gostaria que você tenha sido falado por sua própria mãe, e corte-se a folga, conforme necessário. Reconheça o processo, aplaude os passos adiante e aceite os passos para trás. O buraco não desaparece, mas fica cada vez menor e tem um contexto diferente.
Companheiros de viagem, boa sorte e Godspeed!
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Lewis, Thomas, Fari Amini e Richard Lannon. Uma Teoria Geral do Amor . Nova York: Books Vintage, 2001.
Tannen, Deborah. Você está vestindo isso? Entendendo mães e filhas na conversa . Nova York: Ballantine Books, 2006.
Chernin, Kim. The Hungry Self . Nova York: Harper & Row, 1985.
Bassoff, Evelyn. Mães nós mesmos: ajuda e cura para as filhas adultas, Nova York; Plume Books, 1992.
Roth, Geneen. Quando a comida é amor: o relacionamento entre alimentação e intimidade. Nova York: Plume Books, 1992.
Conterio, Karen e Wendy Lader. Danos corporais. Nova York: Hyperion Books, 1998.
Bureau, Lean-François, Jodi Martin, Nathalie Freynet, Alexane Alie Porier, Marie-France Lafontaine e Paula Cloutier, "Dimensões Percebidas de Parenting e Auto-Inúria Não-suicida em Jovens Adultos, Journal of Youth and Adolescence (2010), 39, 484-494.
Edelman, Hope. Filhas Sem Mãe. Nova York: Delta Books, 1994.
Roisman, Glenn I, Elena Padron, L. Alan Sroufe e Byron Egeland, "Earned-Secure Attachment Status in Retrospect and Prospect", Child Development (2002), vol. 73, não. 4, 1204-1219.
