A maioria de nós esteve lá: o fim do relacionamento romântico. Talvez o final tenha sido rápido e limpo, ou talvez tenha sido arrastado. Talvez fosse mútuo, talvez fosse unilateral e você era o único que precisava explicar que acabou. Poderia ter havido uma divulgação completa sobre por que a pessoa estava a derramar você, ou talvez eles simplesmente se afastassem sem uma palavra. Felizmente, no entanto, não importa como a separação foi, a pessoa não contratou alguém para despejar você.
Um amigo meu recentemente postou no Facebook sobre um novo serviço onde você pode pagar alguém para despejar seu parceiro romântico para você. O serviço tem um site (http://idump4u.com/) e muito para o prazer de um público potencial, você pode realmente ouvir uma gravação de alguém sendo despejado. Há uma breve descrição escrita sobre seu relacionamento, e então você pode ouvir o horrível processo do "despejo".
Que maneira terrível de terminar o relacionamento romântico! Em vez de se encontrar cara a cara, ou mesmo ter alguma comunicação direta através do telefone (ou o dumping cada vez mais comum através de uma mensagem de texto), o dumper removeu completamente a própria situação. Essa pessoa, o dumper, pagou a alguém para completar esta tarefa. Comparado com outras formas em que os terceiros entram nas relações interpessoais, este parece particularmente nauseante. Por quê?
Eu acho que parte do motivo que parece tão pouco atraente é porque é óbvio que o dumper tem pouco respeito pelo antigo parceiro (e alguém pode argumentar, pouco respeito por eles mesmos). Não há chance de a pessoa ser jogada para explicar suas ações ou mesmo expressar qualquer dificuldade. A pessoa que está sendo despejada é apenas "manipulada" pelo serviço. Talvez esse seja o ponto inteiro – um serviço de terceiros como esse permite evitar todos esses incômodos, como pensar nos sentimentos da outra pessoa.
Embora haja uma série de pesquisas sobre a dissolução da relação, um estudo que eu acho particularmente relevante é o de Frazier e Cook (1993). Seu trabalho sugere claramente que serviços como o que acabei de mencionar têm efeitos negativos. Eles investigaram como o compromisso com o relacionamento de alguém e a forma como alguém lida com estressores da vida influenciaram o sofrimento inicial e a recuperação. Todos os seus entrevistados (51 mulheres e 34 homens) sofreram uma ruptura nos últimos 6 meses. A parte de compromisso é obviamente importante, mas é como se lida com estressores que é especialmente relevante para o meu ponto. Eles mediram o último aspecto, observando como alguém percebeu seu controle sobre a separação, o grau de apoio social em torno deles e sua auto-estima. Se alguém acabou de abandoná-lo por meio de um terceiro, gostaria de pensar que você provavelmente não tem muito controle sobre a separação. Sua auto-estima também vai ter um sucesso porque, afinal, a pessoa com quem você se sente amado não se importou com você o suficiente para despejá-lo de primeira mão.
Eu acho que eu entendi a necessidade de um serviço como esse se o despejo de alguém fosse uma das experiências mais horríveis que uma pessoa pode suportar (e não duvido que algumas rupturas sejam horríveis – mas comparadas a muitas outras experiências humanas, terminando um romântico O relacionamento não pode classificar-se lá). Em vez disso, os pesquisadores descobriram que é realmente um processo bastante direto que segue um roteiro cultural. Battaglia e colegas (1998) descobriram que, assim como existem scripts para as primeiras datas, há um script de 16 etapas para terminar um relacionamento. As rupturas certamente nem sempre são fáceis, e é improvável que sejam agradáveis, mas seguem um padrão bastante rotineiro. Por que, então, as pessoas acham necessário empregar um terceiro para lidar com seu trabalho sujo?
Penso que existem pelo menos três razões. Primeiro, talvez essas sejam simplesmente pessoas preguiçosas, ou pessoas com problemas de tempo, que acreditam que têm coisas melhores a fazer do que resolver seus assuntos românticos adequadamente. Isso é tão desrespeitoso – no mínimo, a pessoa que estão despejando merece um momento de seu tempo. Em segundo lugar, talvez a pessoa que está sendo despejada pode tornar-se violenta ou abusiva, caso em que a pessoa está preocupada com sua segurança pessoal. Neste caso, talvez haja algum mérito em ter uma ajuda de terceiros, mas certamente há maneiras melhores de fazer isso, como ter um amigo (ou representação legal) para acompanhá-los. Terceiro, estes podem ser indivíduos que tem vergonha do fato de que eles querem se separar. Eles podem ter motivos muito fracos para acabar com o relacionamento e estão preocupados que eles de alguma forma serão coagidos de volta ao covil da aranha se eles deixarem a outra pessoa falar. Ou talvez eles estejam muito envergonhados de alguma coisa, e estão projetando todas as falhas do relacionamento com a outra pessoa. Eu suspeito que a grande maioria das pessoas cai nesta última categoria – eu espero que a maioria das pessoas esteja contratando alguém para fazer seu trabalho sujo porque eles estão muito envergonhados de fazê-lo sozinhos. Lembre-se, serviços como este são pagos, então o dumper descascou dinheiro. Isso me leva a prever que estas não são pessoas irritadas, caso contrário, elas provavelmente chamariam a pessoa que estava sendo despejada e dizia o quanto estavam com raiva. (E sim, provavelmente existem outras razões pelas quais as pessoas contratam esses tipos de serviço – haverá algumas pessoas que o fazem por novidade, ou porque acham que é engraçado, ou talvez por pânico.)
Se a minha previsão é correta, porém, que a maioria das pessoas caia naquela terceira categoria, então a situação é ainda mais deprimente se o período de separação representa uma oportunidade, e não uma porta de fechamento. Às vezes, entra na cena com a intenção de romper com a outra pessoa, mas em vez disso, eles entram em uma discussão significativa. Em vez de fechar a porta e dizer: "acabou", eles renegociam. Talvez se o potencial dumper diga o que é realmente o problema e assume a responsabilidade por suas ações e comportamentos, existe a chance de a outra pessoa perdoá-los, em vez de acabar com o relacionamento. Muitas vezes eu suspeito que não, mas para excluir completamente a possibilidade parece míope. Em outras palavras, como mostra a pesquisa, as relações são muitas vezes negociações que envolvem trade-offs, e as quebras podem às vezes representar a chance de renegociar o negócio.
O que torna esta situação um pouco mais interessante é que as razões pelas quais as pessoas se separam tendem a ser um tanto previsíveis. Baxter (1986) descobriu que as contas de separação de 157 pessoas poderiam ser reduzidas para 8 razões. No geral, ela mostrou que as mulheres eram mais propensas a mencionar questões de autonomia, falta de abertura e falta de equidade, enquanto os homens eram mais propensos a mencionar que o relacionamento não tinha alguma qualidade mágica inexplicável. Outros motivos foram a falta de semelhança, a falta de tempo compartilhado em conjunto, e que a pessoa não era solidária ou leal. No geral, as mulheres enumeraram mais razões para a separação do que os homens.
Então, se as divisões tendem a seguir um script, e os motivos para romper tendem a ser previsíveis, qual o problema? Por que eles nos fazem sentir tão péssimo que às vezes podemos contratar uma festa de fora para fazê-lo? Eu reconheço que há uma grande diferença em ser o dumper versus a pessoa que é despejada – o último foi efetivamente rejeitado.
Mas se existem serviços como este para dumpers, então isso sugere que os dumpers também têm sentimentos negativos também. Independentemente do lado do relacionamento em que você estivesse, talvez a separação nos lembra tudo o que falhamos em alguma coisa, ou aquilo que alguma vez avaliamos chegou e acabou. Felizmente, no entanto, todos teríamos a coragem de abordá-lo nós mesmos, em vez de pagar a alguém para acabar com isso.
Referências
Battaglia, DM, Richard, FD, Datteri, DL & Lord, CG (1998). Romper é (relativamente) fácil de fazer: um script para a dissolução de relacionamentos íntimos. Journal of Social and Personal Relationships, 15 (6), 829-845.
Baxter, L. (1986). Diferenças de gênero nas regras de relacionamento hetero-sexual incorporadas em contas de divisão. Journal of Social and Personal Relationships, 3 (3), 289-306.
Frazier, PA, & Cook, SW (1993). Correlatos de angústia após a dissolução do relacionamento heterossexual. Revista de Relações Sociais e Pessoais, 10 (1), 55-67.
