Quatro sinais de que o amor saudável está a caminho

Descobri que quatro condições muitas vezes previam o advento do amor real e saudável. A chegada do amor parece mágica; um presente de sorte. No entanto, como descrevo no meu livro Deeper Dating , podemos convidar essa sorte ao abordar nossa vida de namoro de forma diferente. Se essas mudanças estão acontecendo para você, seja encorajado. Você provavelmente está bem no caminho para encontrar o tipo de amor que pode durar.

Você perde seu gosto por "atrações de privação"

É fácil se atrair para pessoas que quase podem cometer; pessoas que nos tratam maravilhosamente – e depois diminuem, degradam ou nos ignoram. Essas relações geralmente são altamente carregadas e adotivas. Como uma máquina caça-níqueis, eles nos mantêm voltando para mais. Desejamos fazer isso bem , para que nosso parceiro nos ame. Nos esforçamos para nos melhorar. Nós jogamos duro para conseguir. Nós tentamos dar mais, ou nós praticamos dar menos. Nós tentamos ser mais divertidos, mais bem-sucedidos ou mais em forma, de modo que nosso desejado finalmente nos quer tanto quanto nós queremos.

Eu chamo essas atrações da privação.

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Em certo ponto, (e geralmente como resultado de uma tremenda dor), começamos a perder o nosso gosto por relacionamentos que afastam nosso senso de auto-estima. Nós achamos que não podemos suportar o pensamento de ser ferido assim novamente. E isso é uma ótima coisa. Quando nos tornamos menos "pegajosos" para esses tipos de atrações, uma era sem saída de nossas vidas de namoro está finalmente chegando ao fim. Agora, podemos começar o verdadeiro trabalho de intimidade – cultivando nossa atração por relacionamentos que nos alimentam e nutrem.

A bondade ea disponibilidade tornam-se mais importantes para você

À medida que perdemos o nosso gosto pelas atrações da privação, geralmente experimentamos um vazio temporário na nossa vida de namoro. Sabemos que não queremos a dor de relações passadas, mas nada mais parece tão emocionante. Com o tempo, (e muitas vezes com orientação) começamos a procurar o que eu chamo de atrações de inspiração.

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Essas atrações são baseadas em uma qualidade (basicamente) consistente de bondade compartilhada, generosidade e disponibilidade emocional. Eles geralmente se desdobram lentamente. Eles ficam mais ricos com o passar do tempo. Eles nos fazem sentir amor, não desespero.

Podemos medir a própria qualidade de nossas vidas pelos relacionamentos de inspiração mútua que cultivamos.

A alegria que sentimos nesses relacionamentos não vem da conquista ou da validação momentânea, mas de uma qualidade essencial de contentamento que sentimos com nossos parceiros. Não nos sentimos consistentemente maiores ou menores que o objeto de nossas afeições. De alguma forma básica, sentimos o que os programas de doze passos chamam de "tamanho certo". Mas a maioria de nós nunca foi ensinado que essas relações têm uma trajetória própria. Eles precisam ser cultivados e nutridos de maneiras diferentes das que podemos estar acostumadas. Pode parecer que eles não são tão excitantes no início, mas na verdade, eles são muito mais.

Existe um risco emocionante para nós nesses relacionamentos – o risco de revelar nosso eu autêntico. Se assumimos esse risco com nossos parceiros e descobrimos que somos aceitos e abraçados, a carga erótica e emocional da relação se aprofunda e se intensifica. Estas são as pessoas que merecem ver o verdadeiro nós: nosso eu selvagem, nosso eu torto, nossas idéias unshared, nossa alma macia.

E, a propósito, é precisamente por isso que esses são os relacionamentos mais assustadores de todos. Nosso medo pode fazer qualquer coisa para nos salvar do risco de vulnerabilidade. A melhor estratégia é nos enganar para fugir gritando "Próximo! De volta à caça! "Mas se não fugiremos, podemos achar que o medo passa, e um amor mais profundo e apaixonado mostra pelo outro lado.

Se você achar que está buscando essas relações e ignorando a emoção de suas atrações de privação, então comemore. Você está no caminho de um relacionamento que pode sustentar um futuro de amor.

Você se torna disposto a desistir de seus "padrões de vôo"

Todos nós, solteiros ou acoplados, fogem do calor e dos riscos da verdadeira intimidade. Todos nós. Qualquer pessoa que quiser encontrar o amor faria bem em se tornar uma estudante de seus próprios "padrões de vôo". Há tantas maneiras de fugir da intimidade, mesmo enquanto a buscamos:

Ficar em casa e assistir televisão todas as noites. Navegando pela rede, em vez de ir a lugares onde pessoas com valores compartilhados podem ser encontradas. Perder tempo nas atrações da privação. Não sendo autêntico. Conversando online, mas nunca seguindo os passos para se encontrar. Jogando legal. Procurando conexões em vez de datas. Beber demais em nossas datas.

Em certo ponto, nós realmente começamos a significar isso na nossa busca por um parceiro de vida. Nós percebemos que o tempo está passando, que estamos cansando de viver e dormir sozinho (Por favor, note que isso não é verdade para todos. Muitos de nós são bastante felizes em viver sozinhos).

Quando estamos dispostos a soltar nossos padrões de vôo; quando encontramos formas de conhecer pessoas que compartilham nossos valores; e quando temos apenas uma segunda ou terceira data com pessoas que mantêm a promessa de se tornar atrações de inspiração, então as coisas realmente começam a mudar.

Você conduz com seu eu autêntico.

Liderar com seu eu autêntico pode parecer na superfície como uma coisa fácil, mas não é. Nós ficamos mais feridos em torno dos lugares que mais nos preocupamos. Estas são as partes de nós que eu chamo de "presentes fundamentais". Porque o nosso eu autêntico é tão vulnerável e porque a maioria de nós sofreu ferimentos profundos em torno de nossos dons centrais, nós tendemos a suprimi-los ou a criar versões ar-escovadas deles para o mundo a ver. Mas essas versões de auto faltam o vigor, a alma e o magnetismo do nosso eu autêntico, por isso achamos que somos menos bem-sucedidos em atrair as mesmas pessoas que nos aceitam e nos atormentam por quem somos.

Descobri que a chave não está em aceitar o nosso eu autêntico, em toda a sua humanidade. A chave reside em atesorá-lo, em toda a sua timidez, imperfeição e excesso. Temos o direito de honrar nossos presentes principais, e apenas escolher pessoas que podem fazer o mesmo.

Quando fazemos isso de forma não defensiva, nosso mundo começa a mudar. É quando, de alguma forma, nos encontramos namorando pessoas que nos aceitam por quem somos; pessoas gentis, generosas de espírito e disponíveis. Não posso explicar por que isso acontece, mas vejo que ocorre tantas vezes que venho aceitar isso como uma verdade feliz no mundo freqüentemente traiçoeiro do namoro.

Em vez de nos ajudar a abraçar nossos dons fundamentais, o mundo de solteiros nos ensina a desonrá-los – em nós mesmos e nas pessoas que namoramos. Como aqueles feios espelhos de casas de diversão, a cultura de solteiros prevalecentes pisca imagens distorcidas e assustadoras em nós – imagens de nossas próprias falhas e inadequações e das insuficiências das pessoas que namoramos. A solução não é encontrar nossa auto-estima dentro dos muros desse corredor de espelhos. É para sair , e para encontrar um caminho melhor.

© Ken Page, LCSW 2015

Fonte: Shambhala Publications

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