Prezado Dr. G.,
Olá,
Eu adoraria dizer que meu relacionamento com minha madrasta é o melhor, mas não é. Ela esteve na minha vida desde que eu era 2 talvez até antes disso. Você vê meu pai se casar com minha mãe quando ela estava grávida de mim, então ele a traiu com minha madrasta, mas eu realmente não conheço seu lado da história, então eu não podia dizer quanto tempo durou. De qualquer forma, minha vida inteira ela esteve na foto e ela sempre foi tão desagradável comigo, como se ela me apertasse e me golpeasse. Agora, chegando a mim sendo aos 17 anos, ela disse que às 18 anos eles estão me cortando, ou seja, não pagando por um bilhete para eu voltar para a África do Sul (minha cidade natal) todos os anos. Minha mãe não concorda com isso, porque na África do Sul por lei, meu pai deveria estar pagando a manutenção até eu ter 21. Quero dizer, cada vez que eu quero perguntar a meu pai, algo eu tenho que passar por ela porque ela "controla as finanças" o que é tão injusto porque quero dizer se eu quero pedir a meu pai algo que deveria ser permitido e deveria ser ele dizendo sim ou não para mim. Estou certo? Eles já tiveram uma criança juntos e desde então meu pai mudou muito mais para mim. Eu só sinto que minha madrasta sempre tentou sempre tirar meu pai de mim, como quando se trata de pagar o meu ingresso (qual é a sua participação na manutenção infantil do ano). É sempre uma questão de "oh, nós não poderemos pagar por isso neste ano, mas vamos ver", e quando isso é dito para mim, eu apenas me pergunto que eu souiamente um grande problema? E eu sei que eles têm o dinheiro para pagar um ingresso por causa da ocupação do meu pai. Ela até me perguntou este ano (porque eu consegui um emprego agora) se eu pudesse pagar meu ingresso na África do Sul nesse ano. Quero dizer, ela tem a coragem de dizer que ela não pode pagar pelo meu ingresso, mas eu sempre estou vendo ela comprando sacos novos e coisas que ela nem sequer usa. Quero dizer, eu tentei antes, perguntei-lhe muito bem por que ela não pode pagar pelo meu bilhete quando ela pode pagar por bolsas novas o tempo todo e ela saiu comigo grande tempo, então eu preciso perguntar se você sabe como eu poderia resolver isso? Como eu poderia colocá-lo muito bem que eu não a quero dentro do meu e do relacionamento do meu pai? Como posso dizer-lhe para recuar sem ser desrespeitoso?
Uma Frente-Passada Frustrada
Querida filha
Deve ser terrível estar nessa situação. Você não está lidando apenas com a dinâmica confusa entre 3 pessoas, incluindo sua mãe, sua madrasta e seu pai, mas você também parece muito sozinho na classificação de seus problemas. Estou muito satisfeito por você ter me escrevido. Parece-me que muita responsabilidade caiu sobre você nesta situação complicada. Claro que você está angustiado. E, eu concordo com você que você que seu pai deveria ser mais um defensor para você e desempenhar um papel ativo aqui. Minha esperança seria que ele honraria tanto seu desejo de visitar a África do Sul anualmente quanto seu acordo financeiro com sua mãe biológica. Em vez disso, parece do que você está me descrevendo que seu pai se curvou dessas decisões financeiras que estão causando sua angústia e também se esquivam de sua responsabilidade emocional. É uma pena que ele deixe este conflito exclusivamente para você e sua esposa atual.
Também lamento profundamente que houvesse um tempo em que sua madrinha se machucasse fisicamente. Eu me pergunto se seu pai entrou naquele momento. Eu certamente espero que sim. Aqui é o que eu sugiro para você neste momento da sua vida: fale com sua mãe biológica e pai e sugira que eles discutam o pagamento para sua viagem e que seu pai e madrasta façam o mesmo. Você pode ter 17 anos, mas seus pais são os adultos e devem tornar essas questões financeiras mais fáceis para você. Eu acho improvável que sua madrasta saia da imagem quando se trata desses assuntos. Em vez disso, esta deve ser uma conversa entre todos os adultos. E, seu pai parece ter escolhido dar a sua madrasta uma grande força. Além de falar com seus pais biológicos sobre suas decisões financeiras, eu também sugiro que você tenha um coração para o coração com seu pai sobre o quão difícil e doloroso seu relacionamento com sua madrasta é e tem sido. É possível que seu pai não tenha ideia do conflito entre vocês dois. É improvável, mas é possível. Você também pode querer discutir como seu pai mudou seu comportamento para você desde o nascimento de seu outro filho.
Por favor, não espere que sua madrasta se afaste do seu relacionamento entre você e seu pai, porque isso é improvável dado o quanto o seu pai lhe deu. Eu acredito que o melhor resultado possível para o que está acontecendo agora é mais envolvimento de seu pai. Se você tentar e isso não acontece, então isso será uma vergonha. Nesse caso, quando você se aproxima de sua madrasta talvez você possa oferecer para pagar parte do bilhete. Eu não recomendaria pedir-lhe para recuar como você sugeriu. Isso definitivamente agravaria a situação. Ela certamente não quer se sentir excluída das decisões familiares também. Eu te desejo sorte. As dinâmicas de família de etapa são muitas vezes difíceis como você sabe. Boa sorte com suas negociações e volte para mim.
Dr. G.
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