Eu tenho que saber quem eu vou encontrar o amor verdadeiro?

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As chamas e fumaça saíram de cada janela
E desapareceu com tudo o que você manteve querida
Mas você não derrama nem uma única lágrima
Para as coisas que você não precisou
Porque você sabia que você estava finalmente livre – Cabana decadente para Cutie, "Seu coração é um quarto vazio"

Glen e Vicky haviam procurado durante anos antes de decidir erroneamente que encontraram o "companheiro perfeito" um do outro. Mas o fracasso de seu casamento os fez pressionar novas profundidades de autoconhecimento.

Encontrar a pessoa certa não significa necessariamente que estamos prontos, dispostos e capazes de amar. As idéias fixamente fixas sobre a prontidão podem criar oportunidades perdidas porque nossos preconceitos nos tornam incapazes de responder interesses românticos que não são o que temos em mente.

O que o atraiu para o nosso trabalho e a sua escrita? Talvez ideias ou perguntas sobre sua própria pesquisa? Muitos de nós temos fantasias sobre o amor como uma aventura emocionante – fantasias que contrastam com nossas idéias cuidadosamente elaboradas sobre estar "pronto" para "o parceiro certo".

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Mas e se atraídos para alguém que não é o que temos em mente?

Fazendo contato com nós mesmos e uns com os outros

Grande parte da nossa discussão anterior sobre a irração de Vicky e Glen trata da jornada para descobrir o companheiro "certo". Altamente inteligentes e veteranos de anos de terapia, eles se acreditavam muito "em contato com eles mesmos" e queriam acreditar um do outro. No entanto, à medida que a verdade se desdobrou, eles não podiam evitar confrontar o fato de que seus próprios pontos cegos sérios levaram a fazerem um casamento seriamente falho.

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Embora não discordemos de que o autoconhecimento é importante na busca da intimidade, algumas perspectivas sobre a busca do autoconhecimento podem realmente sabotar a busca. Aqui discutimos duas dessas perspectivas:

1. Para conhecer os outros, você deve conhecer a si mesmo.

Esta perspectiva sugere uma jornada interna para enfrentar e, se possível, expulsar os demônios ou, pelo menos, chegar a um acordo sobre como eles o afetam, é vital na busca do amor. Tendo "concluído" esse processo, o indivíduo está "pronto" para ser íntimo com outra pessoa. A desvantagem dessa perspectiva é que o processo de autoconhecimento nunca está concluído, de modo que o investimento individual nele corre o risco de adiar a intimidade indefinidamente.

Uma perspectiva alternativa para isso é:

2. O autoconhecimento é necessariamente uma jornada duradoura e evasiva.

A busca interminável de autoconhecimento pode levar a cavernar à sua elusividade, proporcionando uma "desculpa" para nunca encontrar a pessoa certa. A decepção inerente a isso, no entanto, é que conhecer a si mesmo não é tão complicado e não se pode esperar que leve a uma mudança milagrosa de como se relaciona com o mundo.

Irrelationship é capaz de fazer uso de ambas as perspectivas para contornar a intimidade, ao mesmo tempo que se prepara no psychobabble na moda sobre "cuidar de si mesmo primeiro".

Outro problema com essas perspectivas é que negligenciam as ferramentas mais vitais de autoconhecimento: conexão com os outros. Confiar em relacionamentos fornecem informações oferecidas por pessoas que se preocupam com a gente. O compartilhamento de coração aberto melhora a satisfação com a própria vida. As recompensas são ainda maiores quando parceiros românticos aprendem maneiras saudáveis ​​de compartilhar informações e sentimentos sobre assuntos que provocam ansiedade.

Autoconhecimento em relação – um processo de tornar-se

O relacionamento de Vicky e Glen "progrediu", levando-os um do outro: eles não conseguiram conversar de forma significativa, nem mesmo fazer contato visual. Ambos sabiam que alguma coisa estava errada, mas tampouco tive a coragem de abordar o assunto com o outro. Isso deixou que ambos se sentissem estranhamente isolados, apesar de continuarem a viver juntos. Mas eles ficaram presos, agarrando-se à "segurança" da irrelação ao invés de arriscar a abertura para aprender uns sobre os outros.

A mudança ocorreu quando Glen ficou quase surpreso com uma crise em sua vida profissional que dramaticamente expôs a ausência de apoio mútuo em seu casamento. Sem nunca discuti-lo, eles internalizaram rapidamente que seu relacionamento estava em um beco sem saída e que nem estava interessado em transformá-lo, pelo menos, não um com o outro. Em vez disso, eles se separaram com pouca dor e virtualmente nenhuma ambivalência ou acritud.

Glen e Vicky estavam se usando para mentir para si mesmos. Estar com Glen permitiu que Vicky ignorasse os traços pessoais desconfortáveis ​​que ela não queria enfrentar em si mesma. Ao mesmo tempo, ela forneceu a Glen uma audiência para sua necessidade compulsiva de executar, deixando-o sentir que ele estava consertando-a, ignorando simultaneamente seus próprios sentimentos de vazio. Quando chegou a crise definitiva, a inutilidade dessa construção – na verdade a base do casamento – foi exposta.

O que tem tudo a ver com o autoconhecimento? A experiência de Glen e Vicky ilustra o preço que pagamos por irrelações – a falta de vontade ou a incapacidade de tolerar a escuta de como os outros nos experimentam – especialmente aqueles que achamos que estamos mais próximos. Manter-se comprometido com a irracionala encurta o desenvolvimento da totalidade pessoal necessária para o crescimento da intimidade.

A Mensagem Take-Away

Se eu não estou disposto ou incapaz de tolerar a escuta com a abertura de como os outros experimentam, especialmente aqueles que eu acho mais próximos, tenho poucas possibilidades de crescer na totalidade da personalidade necessária para um relacionamento genuinamente compartilhado – e compartilhado – íntimo .

… tantas possibilidades.

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